Он — моё всё

Как только мама становится мамой, самое главное и важное в её жизни становится благополучие ребёнка. Она постоянно задаётся вопросом: "В чём нуждается моё чадо?", "Достаточно ли я его люблю?", "Адекватно ли выражаю свою любовь?", "Правильно ли я его воспитываю?", и т.д. Нигде не учат быть родителем, это ремесло, которому мы учимся в процессе, иногда допуская ошибки. И зачастую цена наших ошибок — будущая жизнь нашего ребёнка. Это осознают многие мамы и чтобы избежать собственных ошибок, стараются стать почти совершенными, растворяясь в своём ребёнке настолько, что их собственная жизнь перестаёт иметь для них значение. И тогда жизнь, и развитие ребёнка, его потребности, чувства и мысли полностью заполняют жизнь женщины, постепенно вытесняя другие интересы.

Почему так происходит? Причин на самом деле может быть несколько:

• Зачастую сложное детство самой женщины, у которой появившийся ребёнок напоминает о несовершенстве её родителей. И тогда она изо всех сил хочет переделать собственную историю и стать для своего ребёнка таким родителем, которого не было у неё и дать ему то, что не хватило ей самой.
• Иногда у женщины происходит так, что ребёнок это единственный смысл её жизни и она заполняет им образовавшуюся пустоту. Таким образом, она реализуется через него не обращая внимания на карьеру и другие ценности её жизни.
• Очень распространённый вариант, когда женщина растворяется в ребёнке из-за собственного страха за него или из чувства вины, особенно если произошёл развод или отношения с отцом ребёнка не складываются.

Конечно же, каждому ребёнку необходимо чтобы его любили, принимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. Любить своего ребёнка — это значит удовлетворять одну из самых важных потребностей его жизни. Но даже здесь важно чувство меры. И вопрос: "Как любить своего ребёнка и сколько?" просто необходим в процессе развития его индивидуальности. Любить нужно не "за то, что он…" или "если он…", а просто, потому что есть.

Если родитель теряет это чувство меры и "любит" ребёнка слишком сильно, буквально душит своей любовью, то развивается такой стиль отношений в семье, который называется "гиперопёка".

Гиперопёка — чрезмерная забота о детях, которая выражается в стремлении родителей окружать ребёнка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, "привязывать" детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определённым, наиболее безопасным для родителей способом. При гиперопёке ребёнок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждёт помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Бывает и наоборот, что при переходе к подростковому возрасту, ребёнок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям агрессии, и протестному поведению.

Что делать?

• Позволить себе быть несовершенной. Признать, что когда одолевает усталость, а нервы напряжены до предела, мамы имеют право признать, что их могут раздражать собственные дети. Важно иногда говорить своим детям то, что чувствуешь, иначе создавая вокруг ребёнка иллюзорный мир без тревоги, печали и усталости, мы тормозим его развитие и мешаем ему взрослеть.
• Передавать ребёнку инициативу и учиться доверять его самостоятельности. То, что ребёнок может сделать сам, дайте ему сделать без вашего участия. Ведь человек взрослеет именно в те моменты, когда что-то преодолевает — в себе и в мире.
• Живите полноценной жизнью, не замыкаясь исключительно на собственном ребёнке. Расширяйте свои контакты и интересы, учитесь строить отношения с другими людьми. И ваш ребёнок тоже будет учиться наполнять свою жизнь на вашем примере.
• Дайте место отцу! Или другим родственникам мужского пола. Быть хорошей матерью — это значит разрешить своему ребёнку полноценно общаться не только с собой, но и с папой. Своим присутствием отец как бы символически "перерезает пуповину", давая возможность отделиться от матери, чтобы шаг за шагом построить свой собственный мир.

Всё это пойдёт вашим взаимоотношениям только на пользу. А там — кто знает, возможно, ваше не всегда осознанное желание быть всё время рядом с ребёнком постепенно примет естественную форму. И можете не сомневаться, ваш малыш будет вам за это только благодарен.