Обидчивость в отношениях. Что делать, если на вас обижаются?

Обида возникает тогда, когда кто-то ведёт себя в отношении нас не так, как мы того ожидаем. И если спросить себя, а — "Зачем я сейчас обижаюсь? Что я хочу этим получить?" — то ответом будет: "Чтобы ко мне изменили отношение".

Тот, кто обижается, хочет обидеться. Это связано с тем, что ещё в детстве у него сформировалось представление о том, что "мир" (люди, человек) не справедлив. И теперь, как расплата, "мир" нам должен. Должен сам: обратить внимание, думать, как нужно было поступить, каким тоном разговаривать, в общем, проявить себя именно так, как считает правильным обидчивый.

Обида часто используется в манипулировании поведением других людей, в частности, поведением тех, кто склонен чувствовать себя виноватым. С тем же, кто игнорирует обиду, обидчивый перестаёт контактировать и со временем находит другую цель для своих обид.

Склонность обижаться означает перекладывать ответственность за свою жизнь, за свои эмоции, за ситуацию на других людей. Мол, я как зеркало — как вы ко мне, так и я к вам. Я лишь реагирую. И в этом есть свой кайф, но это другая история.

Всего этого обидчивому не объяснишь. К тому же, в ответ на эти объяснения он может снова на вас обидеться, например, за то, что вы неправильно о нём думаете.

Так какие же варианты действий у нас обычно есть, чтобы человек перестал на нас обижаться? Как правило, их два:

1. Сделать то, что от нас ожидали (при этом тут может последовать — "Да всё! Уже не надо!". Потому что, на самом деле, обиженному важен пункт второй).
2. Извиниться, продемонстрировав вину или потерю самооценки (обидчивому важно увидеть, что человек мучается, чтобы его обида прошла).

Но эти варианты лишь закрепляют модель отношений "обиделся — признал вину". К тому же, такая модель отношений обречена на большие проблемы и негативный исход.

Если же вы хотите, чтобы обида перестала быть частью ваших отношений, есть ещё один вариант.

Принять право человека ожидать от нас тех действий, которые он хочет. Вместе с ним рассмотреть происходящее сейчас, и к чему это может привести. При этом показать свою заинтересованность в ваших отношениях, чтобы они были хорошими.

• Пример 1:

— У меня такое ощущение, что ты обиделась. И мне кажется, это потому, что я тебе так ответил. Знаешь, если мы сейчас закончим разговор на такой ноте, то между нами останется осадок. От этого нам будет плохо, и вскоре мы начнём ссориться. А мне очень хочется, чтобы ты была счастлива, и у нас были тёплые, близкие отношения. Давай попробуем по-другому.

• Пример 2:

— М., а ты тоже обратил внимание, что сейчас происходит?.. Ты знаешь, мы сейчас можем просто обидеться друг на друга. Демонстративно не разговаривать, накручивать себя против друг друга. Правда, мне хочется хороших отношений с тобой и совсем не хочется портить их негативом. Разве три года назад мы захотели быть вместе, чтобы отстраняться друг от друга, а потом мириться (пауза)… давай попробуем договориться ещё раз? Ты мне очень дорог, потому, что я тебя люблю.

Ещё есть вариант — профилактический. Он заключается в том, чтобы целенаправленно сесть и поговорить о прошлых обидах, снять осадок и обсудить существующую модель отношений "обида-вина". Насколько она комфортна для вас двоих, насколько помогает решать вопросы и насколько способствует развитию тёплых отношений. Совместно придумать, как вы будете поступать в следующих ситуациях, когда кто-то из вас почувствует возникающую обиду.