Обидчивость и фрустрация

Статья написана в соавторстве с А.Петровым, поэтому носит свободный повествовательный характер. Приятного прочтения😊.

Господи, почему никто не понимает, что я — личность? Почему обижают меня?

"Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой".Энштейн (кажется).

Но, даже повторяя это про себя, всё равно — так обидно, так больно. Всё, что мне бы хотелось — это уважения, принятия. Чтобы кто-то подошёл и сказал бы мне — "Я принимаю тебя, ты всё делаешь правильно". Но день за днём, по вечерам, ворочаясь на кровати, нет сил заснуть — в голове бесконечные диалоги с обидчиками. Я ставлю себя в подчинительное состояние и на их упрёки всё оправдываюсь, оправдываюсь. Так стараюсь оправдать себя в своих собственных глазах… И эта вечная усталость от борьбы с собой же, что вцепляется в шею и не позволяет глубоко вздохнуть. Я боюсь себя же. Не хочу ничего.

Уже час ночи, а завтра надо вставать на работу. Прозвенит будильник, я буду переводить его на 5 минут вперёд несколько раз, только бы не вылезать из кровати и не идти в этот жестокий мир, в котором надо выдавливать из себя результат. И терпеть новые обиды.

Надо повернуться на правый бок. Может быть, так получится заснуть быстрее? Я обнаруживаю, что из моих глаз катятся слёзы и орошают неудобную подушку.

Знали бы они, сколько тепла сокрыто в этом сердце. Сколько в нём нерастраченной любви! Куда делся весь огонь в глазах, что горел подобно сверхновой в дальнем космосе? Внутри меня всё ещё живёт поэт, но и он стал циником. Не удивительно, ведь он столько страдал и всё ещё продолжает страдать. Откуда же взять мне энергию и силы на реализацию и воплощение чего-то, ведь у меня даже нет желания что-то делать. И никакой уверенности, что мне вообще что-то нужно. Боже, когда успел произойти тот поворот, когда вместо желания чего-то я желаю, чтобы чего-то не было?! Если я спрашиваю себя — "чего же ты хочешь?", то мой неизменный ответ — "я хочу, чтобы ушла боль". Но что я могу с ней поделать? Каждый раз я сбегаю от неё в свой воображаемый мир — в нём я выгляжу иначе.

Плечи расправлены, осанка прямая, глаза сияют. Все люди добры и признают меня. Меня любят, мною восхищаются. Я наслаждаюсь радостью и свободой, иду по цветущей поляне. Навстречу появляется человек, он машет мне рукой. Я отвечаю. Но что это?.. Острым лезвием в мечту закрадывается старая обида, причинённая этим человеком. Я испытываю боль, практически физическую, вздрагиваю. Я обнаруживаю, что начинаю спорить с ним. Что снова объясняюсь, оправдываюсь и пытаюсь доказать, что живу не напрасно, что стою любви и уважения. Куда же делась цветущая поляна, где прямая осанка? Нет, нет, я не могу так больше. Даже мечты осквернены моим же собственным страхом.

Самый простой способ — это заснуть и не проснуться. Чтобы завтра не наступало вовсе, чтобы не страдать. Может быть, напиться таблеток или выпрыгнуть из окна? Но нет, я не смогу. Это будет слабостью, это не про меня.

Надо повернуться на левый бок. Уже два часа ночи, осталось спать меньше пяти часов. Я хочу заснуть и не хочу — одновременно. Хочу, потому что знаю, что если снова не высплюсь, то назавтра не смогу делать свою работу, а мы и так уже выбиваемся из графика. Не хочу — потому что это значит, что завтра наступит быстрее. Я словно пытаюсь прятаться между двумя тиками секундной стрелки, затеряться в мгновении между двумя ударами сердца. И всё безуспешно.

Надо менять свою жизнь. Этот вечер повторяется раз за разом на протяжении многих лет — я словно в дне сурка, который никак не желает заканчиваться или хоть как-то меняться. Хуже того — я не могу представить никакого выхода из него. Я всё жду и жду, когда некий волшебник спустится с небес и скажет — "достаточно страданий, тест пройден, теперь можешь начать жить". И я выдохну — "Наконец!", и словно многотонная плита спадёт с души, и неожиданно мне станет так легко, так свободно! Я буду смеяться, я вновь пойду по цветущей поляне, и рядом со мной будут идти те, кто ценит. Но подождите, что там, на другой стороне поляны? Этот человек… я открываю уста и тут же огрызаюсь — "Мне не нужно твоей жалости!", а внутри всё так и рвётся на части от слов — "Прими меня, прими меня! Пожалуйста, не делай мне больно снова. У меня больше не осталось сил…".

Я снова плачу, и подушка вновь пропитана солью. Завтра я буду улыбаться, делать офисные дела, волноваться за отчёты и общаться с коллегами. Никто из них никогда не узнает о том, что я меняю наволочку подушки каждый вечер. Никто и никогда.

Я глубоко вздыхаю и решаю открыть глаза, посмотреть на часы. Три ночи. На сегодня у меня не осталось сил на борьбу. Я лежу с пустой головой и смотрю в потолок, по которому причудливо играют всполохи света от одиноких проезжающих машин, от теней деревьев, качающихся на ветру под светом фонарей. Чего именно мне не хватает для того, чтобы начать жить?

Я знаю, что мне надо решиться на что-то, на какой-то шаг. Перестать держаться за то, что есть из страха неизвестности. Рискнуть пойти вперёд — погрузиться в воду, не умея плавать. Смогу ли я? Мне хорошо известно, что этот вечер будет повторяться и впредь, если я не рискну. Но это так страшно… Так страшно полюбить себя, отнестись к себе с добротой и сказать — "Пусть никто не принимает, но я приму себя!". И сделать шаг навстречу той самой поляне, где осанка прямая, а глаза играют неземным огнём свободы. Кажется, я засыпаю… Тот человек — он вновь идёт ко мне. Я молчу, пусть обвиняет, насмехается, осуждает. Я не хочу бороться с ним, я останусь в смирении перед всем, что он скажет. Пусть уж лучше так, чем вновь повторять прежний цикл.

Он подходит всё ближе. Смущённо улыбнувшись, он останавливается рядом. Мы стоим лицом к лицу, и ветер треплет наши волосы. Он берёт мою ладонь и произносит: "Я так давно хотел тебе сказать — прости за боль, что причинил. Ты знаешь, я никому не говорил, но вечерами я долго не могу заснуть. Мне так хотелось получить твоё приятие, услышать доброе слово. Почувствовать, что жизнь моя не пуста, что я заслуживаю уважения и любви. Не получив это, я желал ранить, не желая страдать один. Лишь теперь я понимаю, что каждый может поделиться только тем, что сам носит в себе…".