О любви к себе

"Полюбите нас чёрненькими, а беленькими полюбит всякий…" Ф.М.Достоевский.

Часто звучит вопрос: что такое любовь к себе? Как полюбить себя?

На мой взгляд, невозможно дать ответ на этот вопрос, не узнав предыстории его возникновения, что побудило человека к возникновению этого вопроса.

Какие мотивы могут быть:

• Ощущение общей несчастливости. В этом случае обычно хочется найти что-то как можно быстрее и чтобы стало лучше. Пойти туда, не знаю, куда, найти то, не знаю, что. И что-то находится, и на короткий момент становится легче, а потом… не легче. Почему так? Поиск внутренней гармонии и счастья идёт через самопонимание, самореализацию. Это долгий путь. Путь поиска, проб и ошибок. То, что находится быстро и легко, — не обязательно именно то, в чём нуждается человек. Иногда — это то, в чём ему кажется, что он нуждается. Однако, опыт приобретения убеждает в обратном. Если есть ощущение общей несчастливости, то, как правило, задеты очень глубокие вещи. И на понимание этих вещей, их проработку нужно много времени. В тщательной трансформации могут нуждаться многие сферы жизни — контакты с близкими и неблизкими, работа, досуг, хобби. При плодотворной работе человек становится ближе к себе, ему становятся понятнее свои реакции, свои обиды. Приходит понимание, что на какие-то вещи можно смотреть проще, а ценность других — повышается. Постепенно приходит удовлетворённость собой и своей жизнью.
• Ощущение приниженности в общении и неумение отстаивать свои убеждения. Это ожидание, что полюбив себя, появится чувство уверенности в общении. И также начинается поиск, а как надо полюбить себя, чтобы появилась эта уверенность. В этих случаях необходимо разделять коммуникативные навыки и самопринятие. Никакая супервысокая самооценка не поможет развить гибкость в общении, дать навыки ассертивного (уверенного) поведения. Скорее, наоборот, повышение самооценки без развития коммуникативных навыков даёт скорее негативный, чем позитивный вариант. Человек начинает игнорировать любую обратную связь, эмоциональные отклики других людей. Происходит бросок из одной крайности — уступчивость и неумение постоять за себя, в другую — игнорирование и пренебрежение окружающими. Хорошо сочетать два направления работы: коммуникативный аспект, который хорошо отрабатывается на тренингах, и работу, направленную на самопознание.
• Ориентация на социальные нормы и окружающих, которая проглядывает из таких формулировок, как:

1. "Полюбить себя, чтобы научиться любить других".
2. "Полюбить себя, чтобы другие хорошо относились".

Внешне — это вроде о разном. А если присмотреться — об одном и том же. В первом случае логическая цепочка "любить других" — "давать им то, чего они хотят" — "нравится им" — "быть достойным уважения и любви с точки зрения других" — "получать бонусы от окружающих". И основной поиск здесь сводится к тому, чтобы понять, а какой надо быть и что надо делать, чтобы нравиться другим.

Во втором также речь идёт об убеждении, что тот, кто полюбил себя, нравится другим. И, даже когда, например, женщина заявляет: надо быть стервой, чтобы любили (а это нередко звучит) — она по сути старается быть той, какая, по её мнению, понравится наконец-то этому… По сути, всё сводится к тому, что первичное желание состоит в том, чтобы нравиться и быть любимой другими. И тогда человек как бы "любит себя". Собственно, нет ничего плохо в том, чтобы стараться нравиться другим. Это, кстати, важно. Это желание во многом нас мотивирует в заботе о внешнем виде, социальном успехе. Плохо, когда оно доминирует. Преобладание этого мотива уводит от подлинной любви к себе всё дальше и дальше, потому не так важен свой собственный внутренний мир, как важно одобрение и любовь других. А для получения этого приходится многим жертвовать, в том числе и своими подлинными чувствами, интересами, потребностями.

В своей статье я заменяла "любовь к себе" на принятие себя. Почему? Мне кажется, что, не сделав этого шага к принятию своих достоинств и недостатков, о любви к себе и речи быть не может. А ведь принятие себя — это на самом деле не такая удобная вещь, как кажется. Иногда возникают и дилеммы. Например, талантливый и успешный скрипач понимает, что терпеть не может много людей, толпы, и что выбрать: славу и деньги или внутренне желаемый покой и уединенье? А как быть с привычкой к успеху? Мы ведь обрастаем привычками. Когда мы что-то делаем в мире, мы получаем за это бонусы. Когда мы это меняем, и бонусы теряются. Всё неоднозначно.

И в то же время принятие себя порой означает и принятие своей слабости, понимания, что есть вершины, до которых нет мужества дотянуться. Хотелось бы его иметь, а его нет. И неизвестно, будет ли.

Принятие себя зачастую означает признание и принятие своих границ, границ возможностей, талантов. В противовес рекламируемым: ты можешь всё! Разве? Остановить поезд на ходу, отменить смерть, запретить болезни, случайности… Да, люди бросают много сил и энергий на преодоление своих ограничений, и это нужно и важно верить, дерзать, стремиться. И в то же время есть границы наших сил, наших возможностей. Принятие себя часто связано с примирением перед невозможностью.

Принятие себя — это порой потеря. Потеря иллюзий, потеря каких-либо выгод. Принятие потерь — это расставание с ожиданиями, требованиями.

Расставание с ожиданиями открывает дорогу для любви.

P.S. Как автор статьи я выражаю свои мысли и взгляды, не претендуя на их абсолютность и истинность. Каждый читатель вправе иметь свои мысли и взгляды и придерживаться своих убеждений.