О детях, или как мы программируем неудачников

Ни для кого не секрет, что, пожалуй, одними из самых продаваемых печатных изданий являются пособия/инструкции о том, как вырастить ребёнка. Большинство из которых действительно рассказывают как чисто биологически растить маленького человека: какая должна быть температура воды при купании, как часто менять пелёнки и т.д. Но так мало изданий, в которых говорится о том, что же всё-таки нужно делать для того, чтобы вырастить счастливого человека.

Я убеждён, как психолог, да и как здравомыслящий человек, что первое правило для воспитания детей звучит так: у счастливых родителей — счастливые дети (эта концепция уж точно работает, социум не устаёт нам это доказывать и в обратном направлении, так сказать, со знаком "минус"). Правда, в этой статье мы не будем разбирать как стать счастливым и учиться обращаться не только к своему внутреннему родителю или ребёнку, а быть иногда и взрослым. Я хочу обратить внимание на то, как из "ангелочков" вырастают несчастные взрослые, полностью разочаровавшиеся в своей жизни, да и в жизни в целом.

Согласно исследованиям, ребёнок живёт в 17 раз медленнее взрослого. Это, естественно, субъективное ощущение. Чтобы понять о чём я говорю, вспомните моменты, когда минуты растягивались на часы, а иногда, без преувеличения, казались вечностью. Вспомнили? Не правда ли, почти всегда это были минуты ожидания? Так вот, ребёнок, рождаясь, не имеет понятия времени — он не знает, что в часе 60 минут и что отпуск длится 28 дней. Новорождённый же живёт в моменте "здесь и сейчас" (как многие из нас стремятся во взрослом возрасте прийти к этому состоянию, но далеко не все, а, точнее, единицы приближаются к столь притягательному состоянию бытия). И, как живущий в состоянии "без времени", он испытывает одиночество, страх, тревожность, ощущение брошенности, неисправимости ситуации и т.д. в моменты когда по наставлению некоторых "экспертов" ребёнка не берут на руки, не успокаивают когда он плачет, разговаривают "как со взрослым" и далее, далее, далее.

В первые полтора года мать закладывает в новорождённого, так называемый, "биовыживательный контур" (согласно Маслоу) или "базовое доверие к миру". В этом период для ребёнка важна любовь и принятие его как маленького члена семьи. В современных же семьях очень часто можно услышать фразы типа: "Как ты меня достал(а)!", "Опять ты…(что-то натворил)!", "Я так и знала, что…!", "Как я от тебя устала!" (это ещё самые литературные обороты). Вот и приходится ребёнку объяснить себе, почему взрослые с ним так себя ведут. В этот момент у ребёнка создаётся, так называемая, Ложная сущность как способ объяснить себе почему с ним поступают именно так: "Значит я никому не нужный и ни на что не способный, да ещё и противный и плохо пахнущий". И, как противовес Ложной сущности, образуется Ложная самость: "Я буду не никому не нужным, а нужным всем (здесь долго можно расписывать примеры про людей, которые буквально душат своей любовью близких и родственников, но мы обойдёмся без них); я не ни на что не способный, а умеющий делать и добиваться всего (вроде бы, ничего плохого в этом нет, но, люди, склонные к такому виду перфекционизма, никогда не могут удовлетворить потребность в "достигательстве" и доказательстве своей компетенции, как следствие, это глубоко несчастные и разочарованные в себе люди). Кстати, уже к полутора годам ребёнок знает о том, как (пока в виде наброска будущего сценария) закончится его жизнь. Не правда ли удивительно? Хотя для психологов, работающих потом с повзрослевшими и слегка, а может и достаточно сильно, "покалеченными" детьми, ничего удивительного нет.

После прохождения этого, чрезвычайно важного и сложного этапа (будем считать, что этап этот пройден достаточно успешно), наступает очередь отца, а именно стимулирование и выработка компетенции. Именно в этот момент решается будет ли ребёнок ведущим или ведомым. В этот период необходимо дать малышу почувствовать, что он хозяин своей жизни, дать возможность исследовать "взрослый мир". В этот период основные ошибки, допускаемые родителями, выглядят в основном в виде запретов: "Нельзя!", " Не суйся!", "Рано". В результате у ребёнка складывается представление о мире как о крайне небезопасном месте, где лучше не высовываться, дабы не получить наказания в виде ремня или, чуть позже, неодобрения коллег/друзей, тех же родителей ("придумок" наказаний за инициативу и живой интерес сознание придумывает уйму). В итоге, если первый этап был пройден неудачно/травмирующе, да и во втором, в общем-то, прошло всё совсем не гладко, ребёнок создаёт сценарий собственной взрослой жизни, полностью оправдывая известную фразу: "Весь мир — театр, а люди в нем — актёры". И только на кушетке на приёме у психотерапевта, в лучшем случае, в худшем даже писать не буду, человек понимает, что на сцене его театра жизни разворачивается даже не комедия или фарс, а самая настоящая драма с, сами понимаете насколько по "шекспировски", трагичным концом. А актёры-окружение выполняют свои, вполне понятные роли, и знаете — действительно чертовски хорошо играют, ведь ставил всё это самый гениальный режиссёр — я сам.

И все это "театральное" действо разворачивается в глубинах бессознательного, куда обычному человеку "вход заказан". А на поверхности, то есть в сознании, существует, не дающая покоя, мысль о несправедливости, неравенстве, да и вообще враждебности мира, в котором живут, не заслуживающие того что имеют, другие.

Интересный вопрос: "Мы имеем то, что имеем, потому что это "судьба такая" или мы сами сделали такой выбор? А если сами выбрали, то можно ли изменить последствия выбора и превратить драму в интереснейшую сагу с потрясающим концом?"