О чём говорят отношения детей и родителей (системно-феноменологический подход)

Ваши отношения с детьми — это зеркало того, что происходит с вами и вашей семьёй на разных уровнях.

Это происходит потому, что ребёнок включён в семейную систему и он ещё не дифференцирует себя от неё. Свойства психики ребёнка таковы, что он просто не может до определённого возраста себя воспринимать отдельно от семьи. Такое отделение своего опыта от опыта родителей происходит только в подростковом возрасте. Но часто происходит не до конца (это связано с разными рода психологическими травмами), и даже будучи взрослыми мы не совсем отделены от своего семейного опыта. Каждый из нас в разной степени находится "в плену" своей семейной системы, её правил, установок, тайн, мифов.

Такое полное включение и резонирование происходит из-за того, что в психике ребёнка сильна так называемаяколлективная совесть, которая отвечает за принадлежность к семейной системе. Коллективная совесть вполне логично обусловлена тем, что ребёнок не сможет выжить самостоятельно и является своего рода производным от инстинкта самосохранения. Так образуется слепая лояльность к родителям и семейной системе в целом. Эта лояльность практически всегда присутствует на бессознательном уровне у ребёнка, хотя на внешнем уровне это может выглядеть как полная её противоположность.

Кроме этого важно сказать, что дети обладают магическим мышлением. То есть они считают, что посредством символических или физических действий можно повлиять на причины любого происходящего явления. Это происходит потому, что они убеждены: их мысли являются причиной или эквивалентом происходящего во внешней действительности.

Все эти причины приводят к тому, что ребёнок является своего рода транслятором чего-то большего, того опыта, который был до него. Условно этот опыт можно разделить на четыре составляющих.

А именно:

• отношения между вами и отцом(матерью) ребёнка;
• отношения между вами и вашими родителями;
• отношения между вами и вашим исключённым опытом;
• отношения между вами и чем-то или кем-то исключённым в вашей семейной системе.

Эти четыре составляющих присутствуют в наших отношениях с детьми всегда. Это своего рода базис, на котором строится картина мира ребёнка. Но чаще всего в определённый момент времени доминирует только один из перечисленных выше феноменологических опыта, обычно тот, который больше всего скрыт по тем или иным причинам. К примеру, женщина не уважает своего мужа, но внешне это не показывает, ребёнок это будет транслировать. Или у вас плохие отношения с вашей мамой, вы с ней не общаетесь, в семье не принято обсуждать эту тему, и ваша дочка в подростковом возрасте начинает проявлять черты своей бабушки, что безумно вас раздражает. И вот уже ваши отношения с дочерью напоминают ваши отношения с мамой.

Во что выльется ваш опыт или опыт вашей семейной системы, однозначно сказать нельзя. Одни и те же проблемы могут транслироваться разными детьми совершенно непохожим образом. Но тем не менее есть ряд явлений, зная которые, вы можете больше понимать и соответственно гармонизировать свои отношения с детьми. Все, что я описываю в этой статье, не является истиной в последней инстанции, а вышло из моего практического опыта как психолога, ориентированного на системно-феноменологический подход. Также я буду опираться и на опыт моих коллег.

Исключённый опыт

Важным моментом ваших отношений с детьми является то, что они транслируют именно исключённый опыт или исключённого человека (по сути тоже исключённый опыт, поскольку для семейной системы важны не столько сами люди, сколько те действия и эмоции, которые они в неё привносят и тем самым стабилизируют или развивают ее). К примеру, мама развелась с отцом и не даёт ему общаться с ребёнком, или был братик, умерший до рождения ребёнка, о котором никто не говорит, или у папы есть любовница. Все это опыт, который как бы есть, но его как бы и нет. Он в разной степени табуирован. Образуются своего рода пустые места, лакуны, и чтобы семейная система была устойчива, эти лакуны надо заполнять. Заполняются они чаще всего самыми младшими (так работает закон иерархии, о котором чуть позже).

Почему так происходит? Потому что любая семья — это система. И как любая живая система она существует и развивается под действием двух основных законов: гомеостаза и развития.

Закон гомеостаза заключается в том, что каждая семья стремится сохранить своё положение, каким бы оно ни было: свои ценности, правила, способы выживания и так далее. То есть, с одной стороны, семейная система никуда не хочет двигаться и на уровне индивидуального сознания человека, члена семьи, перемены пугают больше, чем то, что есть. То есть закон гомеостаза требует от семьи в целом оставаться без перемен.

С другой стороны, жизнью семьи управляет закон развития, согласно которому каждая семья должна пройти свой жизненный цикл (как малая семья (родители и дети), так и большая (род)). И успешное движение по пути развития обеспечивает ей выживаемость, т.е. по сути как можно большее количество людей, которые из неё вышли. Ведь условия на планете меняются.

Табу, опыт, который замалчивается, мешает и развитию системы, и её стабильности. Система как бы заболевает, и через последующие поколения пытается излечиться.

Поэтому прежде чем вести ребёнка к психологу. Постарайтесь понять, в какой из этих четырёх сфер, у вас самих проблемы, какая из них более нагружена.

В этом вам может помочь простое упражнение.

Вам понадобятся листы бумаги А4. На одном из них напишите "Я и муж", на другом "Я и мои родители", на третьем "Я и мой исключённый опыт", на четвёртом "Я и моя родословная" и на пятом "Я и мой ребёнок". Разложите в комнате первые четыре листа (в расстановках такие листы с надписями называются напольными якорями). Делайте это медленно, по своим внутренним ощущениям. Потом положите в комнате в любое место, где захотите последний листок, где написано "Я и мой ребёнок". После этого займите нейтральную позицию и посмотрите на всю композицию целиком, как бы со стороны. Отследите свои ощущения. Сконцентрируйтесь на них. Потом возьмите в руки лист с надписью "Я и мой ребёнок" и походите с ним по комнате, медленно, прислушиваясь ко всем ощущениям, которые будут у вас возникать. Когда внутренне вы почувствуете, что все исследовали, положите лист бумаги, которых был у вас в руках снова куда-нибудь. Это может быть то же место, на котором он лежал и раньше, а может быть другое. И после этого проанализируйте, ближе всего к какому листу бумагу вы его положили, какие у вас ощущения возникают при этом, какие эмоции, что хочется сделать.

Это очень интересное упражнение, которое позволит вашему телу самому выбрать правильный ответ, вернее, правильное направление движения, поскольку, в отличие от нашего сознания, в котором очень много ложных конструктов, тело "знает" истинное положение вещей.

Теперь вы можете уже определить, что хочет сказать ваш ребёнок, который кричит и сопротивляется, когда вы его ведёте в садик или хамит вам, если вы его о чем-то просите.

Конечно, ответы, которым пестрят многие статьи в интернете, на поверхности. Ребёнок не хочет идти в садик, потому что сильно связан с мамой, "залип" на ней. Ну и как вы его будете "отдирать"? Гораздо понятнее, что делать, если осознавать, что это мама не хочет его отпускать в садик, потому что чувствует себя одиноко без него. А откуда это одиночество? Она сама не любила ходить в садик, потому что родители забирали её поздно и работали круглыми сутками. Их она не видела и эмоциональной близости не ощущала. И теперь ребёнок из любви не хочет, чтобы мама была одна, он "лечит" ее. К сожалению, он бессилен, потому что проблема возникла ещё до него. Но магическое детское мышление таким образом меняет действительность.

Закон иерархии

Дети "служат" родителям. Это происходит ещё и потому, что внутри системы есть иерархия. Закон иерархии прост: кто пришёл в систему раньше, тот по иерархии выше, кто пришёл позже, тот ниже. И не играет никакой роли, какой был человек и что он сделал или не сделал. Ваш дедушка мог быть разбойником и вообще нехорошим человеком, а вы умница, красавица и всем помогаете. Но логика системы примерно такова: не было бы дедушки, не было бы и вас, к тому же во многом ваши хорошие поступки определяются его плохими. Вы как будто уравновешиваете. Поэтому дети сначала служат родителям. Понятно, что все это происходит на бессознательном уровне и вряд ли как-то обрабатывается сознанием. Так же бессознательно иерархия может нарушаться, когда мы переплетены с судьбами кого-то из своих предков. Например, ваша дочь переплетена с вашей мамой, чтоб дать вам состояние удовлетворённости и ощущение тепла, того, что вы не дополучили в детстве. Для этого она бессознательно становится на место бабушки, и автоматически нарушает иерархию, став выше вас. Система этого "не любит" и пытается всячески вернуть человека на своё место. А так как морали в том смысле, в котором мы её понимаем, у неё нет, то часто этот процесс может быть болезненным.

Поэтому очень хорошо будет сделать сначала для себя, а потом и для ребёнка следующее упражнение.

Представьте, что вы стоите в поле. Перед вами стоят ваши дети, справа или слева — муж или жена, у вас за спиной ваши мама и папа, рядом с ними ваши дяди и тёти, за ними их мамы и папы (ваши бабушки и дедушки), за ними — все ваши прямые предки, начиная прабабушек и прадедушек, и заканчивая самыми дальними предками. Все они образуют собой клин, уходящий вдаль. Представьте, что в небе у вас над головой есть источник света, который опускается на землю к самым дальним предкам и через них постепенно приходит к вам и к вашим детям. Этот свет, который пронизывает каждого человека, наполняя его теплом, называется энергией рода.

Принятие жизни

Мы привыкли слышать, что дети достаются нам по высокой цене. Чтобы они появились, мы от многого отказываемся: во время беременности теряем волосы, ногти и много чего ещё. Когда они рождаются, не спим по ночам, когда вырастают, забываем о собственных нуждах. Очень часто мы до такой степени врастаем в роль жертвы, что нашим детям ничего не остаётся, кроме как быть палачами. У них формируется глубинное ощущение высокой цены за жизнь, и они не хотят её принимать. И тогда они плохо едят, грубят нам и испытывают чувство вины за то, что они есть. В сердцах могут закричать: "Лучше бы ты меня не рожала". Такое непринятие жизни сохраняется на всю жизнь. Например так. Ребёнок рождается "по залёту". Мама "вынуждена" выйти замуж за папу, так принято. И потом всю жизнь мама рассказывает ребёнку, что если бы не он, то не вышла бы она замуж за этого человека и была бы счастлива. Счастье мамы — это высокая цена за жизнь. Задумайтесь, чего вам стоил ваш ребёнок и не слишком ли высокую цену он платит за свою жизнь?

Отношения между папой и мамой, отношения между мамой\папой и их родителями, исключённый опыт (родительский и системный) — все это становится тем барьером, который перекрывает поток любви от родителей к детям. Бессознательно, конечно. И именно перекрытый поток любви лишает детей сил и делает их кривым зеркалом.

Я нахожусь в глубоком убеждении, что идеальных родителей не бывает. И что нельзя везде подстелить соломку. В любом случае поток любви перекрывается, у всех в разной степени. И в нашей власти поспособствовать тому, чтобы этот поток стал мощнее, если мы будем всматриваться в наше зеркало, наших детей.

И помните, вы — самые лучшие родители для ваших детей. Ведь они вас выбрали неслучайно.