Неприятные факты, с которых начался мой путь к исцелению и счастью

Неприятные факты, с которых когда-то давно начался мой путь к исцелению и счастью. Это был 2009 год, я была молодая и зелёная и очень хотела внимания и спасала всех подряд за это самое внимание.

1. Первый и очень болезненный факт, который дался мне с кровавыми соплями, которые я долго наматывала на кулак. Я очень хотела, чтобы мир крутился вокруг меня. А он, зараза такая, не крутился и даже не собирался. И все мне в это тыкали , что было особенно больно. Пришлось признать, что мир (и все в нём) не обязаны крутиться вокруг тебя и давать тебе абсолютно всё, что ты хочешь и в том количестве, в котором ты хочешь. Если хочешь, чтоб вокруг тебя что-то крутилось, иди, бери и крути.

2. Если человек не поддерживает тебя так, как ты хочешь, и всегда, когда ты этого хочешь, это не значит, что он тебя не любит. Тут, конечно, тоже много соплей было на кулак намотано. Но после понимания первого пункта, с этим стало проще.

3. Наверное этот пункт надо было поставить первым, но я пишу его третьим. Вы можете найти в этом подтекст, что это не с проста) Сложно было увидеть, что я реально хочу, чтобы мир крутился вокруг меня. Это ж эгоцентрично, я ж не такая, я ж наоборот для всех и ко всем со всей душою. Прям жесть как неприятно было это в себе заметить.

4. Мой муж - это другой человек. Вот ДРУГОЙ, не такой как я. Он не читает мысли. У него другое понимание слов "поддержка", "забота", "досуг" и многих других, которые мне казались очевидными. Надо объяснять, что ты имеешь ввиду. Да, каждый раз.

5. Из 4го пункта выливается пятый - в жопу романтику. Ну, ту, которую показывают в фильмах. Что он сразу понимает, что тебе надо, когда взять на ручки, а когда не трогать. Нужно научиться просить. Просить без предъяв, без наезда, без жалоб. А открытым текстом просить. Никаких, блин, намёков, иначе реально не понятно. Да, даже цветы) И вспоминаем пункт 2. Тебе могут отказать, но это не значит, что тебя не любят. Почти все люди в запаре, в своих проблемах. Держать в голове, что ты ещё что-то должен угадать по намёкам - сложно. Иногда из-за кучи навалившихся разом дел или проблем трудно удержать в голове даже то, о чём тебя прямо попросили.

Долго эти пункты склеивались, через скандалы и сопли, ну вы понимаете.

6. Мои цели, мои желания, мой отдых, моё самочувствие важны. Даже если другим кажется, что это не так и они хотят, чтоб было как раньше, и я их спасала. Моё состояние важнее, даже если они обижаются. Отдавать можно тогда, когда у тебя самого есть или ты видишь в этом великий смысл (это что-то даёт и тебе). И, да, тебя будут называть эгоисткой, будут обижаться, будут завидовать, что ты так можешь. Это может изматывать, но ты всё равно бери своё.

7. Ты не можешь успеть всё, тебя не хватит на всех. Вычленяй важное, расставляй приоритеты и в делах, и в людях. Да, кто-то обидится, а кто-то вообще уйдёт. Но ты хотя бы будешь в порядке.

8. Не замыкайся. Сколько бы раз тебе не сделали больно, не уходи от людей. Не убегать сложно. Гораздо проще из созависимости прыгнуть в контрзависимость, сказать, что теперь мне никто не нужен. И порой кажется, что одной проще, что ты справишься, но, нет, совсем одна не справишься. Социальные контакты очень нужны. Но это не значит, что нужно рядом с собой держать тех, кто тебя унижает, оскорбляет, обесценивает и конкретно вредит.

9. Я не идеальна. Ох, мамочки, сколько меня катало на качелях "я говно - я гений". И в соей гениальности я была исключительна, и в своей говняности тоже, ведь нет больше такого бездарного человека как я. Признать, что я посредственность было трудно. Посредственность - в смысле обычный человек, средне статистический, со своими талантами и своим набором внутреннего дерьма. Ни хорошая, ни плохая.

10. Другие тоже не идеальны. В комплекте к качелям "я говно - я гений", конечно, прилагаются идеализация и обесценивание как способ общения с миром. И как же больно потом было падать, когда ты возводил какого-то человека в идеал, прям до небес. А он, собака такая, оказывался обычным, со стандартным набором "вредных качеств" и смел выбирать себя. Нет идеальных! Своя порция говна есть в каждом из нас. И тут снова отсылка в пункт два.

11. Перестать мериться страданиями, и обесценивать переживания (и свои, и чужие). Вот эта вечная борьба - кому хуже (а в Африке дети голодают). Сложно было перестать кому-то доказывать, что мне хуже. Ведь, если тебе не плохо, то нет тебе поддержки и помощи. А нужно было просто признать тот факт, что я имею право на помощь, даже когда мне НЕ плохо. И тут отсылка в пункт пять - научиться просить. Просто так. Без объяснений и жалоб.

На самом деле путь был длинный и тернистый, и неприятных осознаний было больше. Но это, наверное, самые основные. Не знаю почему, но неприятные осознания всегда были самими освобождающими, после них был кратный скачок.

Здесь я хочу сказать себе спасибо, что не сбежала, когда было больно и неприятно, а продолжила идти. С одной стороны - это была минутка моего нарциссизма) А с другой - через эти осознания проходит очень много людей, обратившихся за помощью к психологу. Я с вами, ребята. Я понимаю, через что вы проходите