Неподходящие партнеры

Недавно мы говорили о подходящих партнерах ("Практика для выбора подходящего партнера"), теперь поговорим о неподходящих.

1. Хороший человек, но “не мой”.

Нет совпадения или совпадение недостаточное.

Здесь не было бы вопросов, но…

Бывает, что мы цепляемся за таких людей:

– После токсичных отношений.

– Когда очень сильно хотим отношений. Все равно с кем.

Получается что-то вроде “Нам не о чем поговорить, но он так хорошо ко мне относится”, “У нас мало общего, но он хочет детей, а мне уже давно пора”.

После токсичных отношений нам кажутся идеальными все, кто нас не обижают. Не бьют, не оскорбляют, не унижают, не изменяют…

Во время голода по отношениям кажутся идеальными все, кто согласен с нами быть.

Но это ловушка.

В таких отношениях мы как бы занимаем чужое место. И лишаем себя возможности встретить подходящего человека.

2. С человеком совпадаем по важным качествам, ценностям, но не совпадаем по вектору в данный момент, по желаемому формату отношений.

Проще говоря – хотим разного.

Он не хочет отношений вообще, не хочет отношений сейчас, не выбирает в пару именно нас.

Страдает после разрыва прошлых отношений. Увлечен работой, строит карьеру. И т.д.

Не хочет жить вместе, жениться, заводить детей. Или наоборот хочет слишком много и слишком быстро – “завтра ты переезжаешь ко мне, через неделю женимся, через год у нас пятеро детей”.

Здесь не было бы вопросов, но…

Когда мы наконец встречаем близкого по духу человека, который почему-то сейчас идет не туда же, куда и мы, то нам свойственно:

– Догонять и добиваться любви. “Нет, ты меня полюбишь, мы же так хорошо совпадаем”.

– Дожидаться, когда он созреет.

– Надеяться, что удастся его изменить или он сам по себе когда-то изменится. Захочет (или перехочет) детей, созреет жениться и т.д.

– Пытаться “вылечить” его раны, травмы и карьерные амбиции заодно.

– Подстраиваться! Т.е. отказываться от своих желаний и соглашаться на тот формат, который нам предлагает партнер.

Это снова ловушка. Несчастными будут оба.

3. Человек токсичный объективно.

Объективно токсичных имеет смысл держать на дистанции или не контактировать совсем. Зачем вам лишние проблемы?

Хотя порой мы влипаем:

– Жалеем, спасаем.

– Боимся быть плохими.

– Думаем, что это все из-за нас.

Обычно такое происходит, если мы подвергались токсичности в детстве. Мы воспринимаем токсичность как норму. Не замечаем токсичность вообще. Думаем, что лучшего мы недостойны.

Объективная токсичность это, например: физическое насилие (бьет, толкает, больно хватает, делает что-то неприятное с нашим телом и не реагирует на просьбы так не делать), эмоциональное насилие (унижения, оскорбления), обман, измены, избегание или перекладывание ответственности, непредсказуемость.

4. Человек токсичный субъективно.

Это когда человек ничего объективно плохого не делает, но нас чем-то триггерит и раздражает, бесит, обижает.

Обычно именно таких мы и выбираем в пару.

Потому что действия человека напоминают какую-то ситуацию из прошлого. Мы пытаемся в эту ситуацию снова попасть, чтобы ее переиграть – прожить с другим финалом.

Чтобы финал был другим, нам нужно действовать по-другому.

Сказать о своих чувствах, договориться о другом поведении по отношению к себе, в чем-то вернуть себе ценность и перестать реагировать на других. И т.д., и т.п.

Но часто мы бессознательно ждем, что поменяется человек.

Что с этим делать:

– Разбираться со своей болью самостоятельно. Смотреть, какая потребность стоит за тем, чтобы выбирать таких людей.Допустим, с кем-то я чувствую себя виноватой. Можно задать себе вопрос: “А зачем мне чувствовать себя виноватой?”. Можно услышать внутренний ответ, например, “Чтобы научиться разделять ответственность и научиться видеть, что я на самом деле не виновата.”

Это не всегда работает. Если боль вызвана глубокой травмой, то адекватный ответ получить от себя сложно.

– Тогда можно идти в терапию. И разбираться с болью там.

– Или можно усилием воли избегать близких отношений с такими людьми. Чаще замечать других людей, тех, которые не триггерят.

Если уровень разрушения в отношениях ощутимый, например, боль создает постоянный стресс, вызывает нервное истощение или депрессию, то действительно имеет смысл идти на терапию и не заводить отношений с такими людьми, пока эмоциональная реакция не станет меньше или пока паттерн выбора партнера не изменится на более здоровый.