Немного о профлексии

Часто, испытывая внутри какую-то нужду, мы вытаскиваем её из себя и помещаем в другого человека. И начинаем заботиться о нём, давать ему то, в чём на самом деле нуждаемся сами. Я часто так поступала и поступаю до сих пор, когда старательно уговариваю мужа прилечь и отдохнуть, когда начинаю усиленно и вкусно кормить детей, гулять с ними по 3 часа. Я очень стараюсь, но легче мне от этого не становится, более того, я начинаю злиться на близких, что они не ценят мою заботу, брыкаются и не хотят принимать такое благо. Так я не замечаю собственные потребности, стараюсь не видеть, что это мне нужен отдых, вкусная еда и неспешные прогулки.

Это механизм одного из многих сопротивлений, в гештальт-терапии он называется профлексией. Во многом он помогает нам в общении, мы, бывает, угадываем, попадаем в реальные желания наших близких и тогда можем даже благодарность получить, но настоящая наша нужда всё равно остаётся неуслышанной и непонятой. Я часто вижу, как мамы уже выросших детей очень стремятся помогать своим детям, они участвуют в их жизни, нянчат внуков, пекут им пироги и часто просто душат своей заботой. Внутри у них есть огромная нужда — быть нужной, быть важной и желанной для своих детей и страх одиночества и покинутости. Про это же будет история с игрушками, когда с купленным ребёнку вертолётом не может наиграться папа, или мама делает причёски дочкиным куклам. Это всё про нас, про то, что наши желания мы пытаемся поместить в других людей (детей, родителей, мужей, внуков), лишь бы не встречаться с ними внутри себя.

Так чем же так опасна эта встреча с собственной нуждой, и почему нам проще давать желаемое нами кому угодно, только не себе?! На самом деле, причин множество, и каждая из них объята каким-то очень трудным чувством, с которым нам не хочется встречаться, которое нам очень болезненно. Мы можем всю жизнь прожить в уверенности, что женщине, матери стыдно чего-то хотеть, что она должна прежде всего заботиться о других и жить их желаниями. Такие сценарии встречаются часто, и обычно это семейная история, когда поколениями женщины жили ради других, не смея заявить о себе. И чтобы разрешить себе заботу о себе, тут придётся пережить много боли, за себя и своих предков. И часто в процессе терапии клиенты проходят трудные чувства, о том, как больно было слышать отказы в далёком прошлом, что это рождало сильное чувство отчаянья. И проще было убрать из себя своё желание, чем встретиться вновь с этой болью.

Всегда, вскрывая тему профлексии, мы будто знакомимся с собой снова, мы узнаём себя. Проходя в терапии через многие болезненные моменты, мы учимся присваивать свои желания, открыто говорить: "Я хочу", — и слышать это, и понимать, что сам это произносишь. Вот здесь и случаются настоящие чудеса, когда появляются силы искать возможности, смелость брать желаемое в дар от других, видеть при этом своих близких любящими, сильными и заботливыми, а не потребляющими и неблагодарными.

А какие свои желания вы отдаёте другим и почему не хотите видеть свои нужды? И есть ли в вас смелость признать это?