Недолюбленные дети

"Если ты с детства не научился смотреть в глаза матери и видеть в них тревогу или покой, мир или смятение, ты на всю жизнь останешься нравственным невеждой. Нравственное невежество, как и дикость в любви, приносит людям много горя и обществу вред".Василий Александрович Сухомлинский.

Часто, чтобы разобраться в проблемах взрослого человека, психологи ищут причины настоящих проблем человека в его прошлом, в детстве. И чаще всего, все проблемы идут именно с детства, и в абсолютном большинстве от родителей. В воспитании ребёнка, здоровым не только физически, но и психически, большое значение имеет даже не то, что говорят взрослые, а как и что они делают, как ведут себя. Уже не раз было замечено: не важно, что вы говорите ребёнку, важно то, как вы поступаете, ибо ребёнок не слушает родителей по большому счёту, а копирует их.

Так же неимоверно большое значение имеет родительская любовь. Причём первостепенно наиболее устойчивыми в психологическом аспекте являются дети, у которых есть оба родителя, и в семье гармоничные отношения. Вторые по психоустойчивости дети с одним родителем, но при условии, что родитель адекватен. Следом идут дети с обоими родителями, но у которых плохие взаимоотношения в семье между родителями. И самые слабые, конечно, дети, чьи родители, так сказать, неадекватны. Так как статья о детях и недолюбленности детей, то об адекватности родителей не буду писать много. Если кому-то будет интересно, то напишу в отдельной статье "по просьбам трудящихся".

Так почему родительская любовь имеет огромное значение, что значит любить ребёнка, и до какого момента любить, и когда уже слишком много любви?

На мой взгляд, любви не может быть много ни между родителями и детьми, ни между мужем и женой, ни вообще между людьми. Наоборот, чем больше вас любят — тем лучше для вас. Думаю, никто не скажет: "Надоело, меня слишком много любят!" Другое дело, что многие под словом любовь понимают нечто иное. На мой взгляд, любовь — чувство, не требующее ничего взамен. Но многие видят любовь как постоянные знаки внимания, обязательные подарки и т.п. Например, девушка жалуется подругам, что её парень её мало любит, так как… и понеслось… Он мало дарит мне цветов. Он мне ещё ни разу не позвонил за сегодня (время шесть утра). Он мне… и т.д. и т.п. Умалчивается при этом, что парень уже полгода ничего себе не покупал, а живёт и работает только ради любимой. Как пример, ещё можно описать ситуацию, когда та же девушка ищет себе "спонсора", который её одевает, обувает, даёт ей денег, и она говорит: "Вот видите, как он меня любит". Я сейчас утрированно описал "виды любви" лишь с той целью, чтоб показать исковерканные проявления чувств, которые никакого отношения к любви не имеют.

Также обстоят дела и с детьми. Ибо повзрослев и не поняв, что такое истинная любовь, те же мальчики и девочки также исковеркано любят своих детей. Многие родители считают, что дать ребёнку всё, что он ни пожелает — это родительская любовь. Позволять ребёнку делать самые гнусные непотребности — это любовь — чем бы дитя не тешилось… Защищать ребёнка, даже когда он абсолютно не прав — это любовь. И когда с ребёнком происходит что-то плохое, родители начинают голосить: "Почему? Почему я столько дала своему ребёнку, а он такой нехороший вырос?" Нет сомнения, родители и поддержку давать должны своему чаду, и заботится о его материальном благосостоянии. Но всё это никогда не заменит простой человеческой любви. Какую любовь могут дать родители, если большинство и сами не знают ни что такое любовь, ни как любить.

Есть и ещё один тип родителей, которые просто не любят своих детей. Чаще это самовлюблённые родители, малая доля из которых — это отъявленные дебилы, тупо ненавидящие всех подряд. Но на них, думаю, и останавливаться нет смысла. Дебилы, они и в Африке дебилы. Но что касается всех остальных… Очень многие именно "заводят" себе кого-то по жизни. Заводят собак. Заводят друзей. Заводят любовников и мужей. Заводят детей. И так же, как друзья и животные, дети — часть интерьера. "Потому, что так надо", или "так уж повелось". Как варианты, ещё могут быть "вот залечу, посмотрим, как он меня любит" или "залечу, и он будет моим". Но "заводят", "залетают", и оказывается, что ребёнок не связующее звено, а помеха. Суженый собственно и не суженый, а кобель, которому только и надо… Этого удержать дитём не удалось, а другие теперь на "мамашку" и не смотрят. И начинают "мамочки" вместо любви давать ребёнку максимальную ненависть, рассматривая как обузу. Такие дети частенько растут с бабушками, видя родителей по выходным. Сколько раз приходилось слышать от родителей в разное время и в разных семьях, причём и благополучных с виду: "Неблагодарный(ая), я ради тебя всем пожертвовала". Но прежде чем забеременеть, кто-то спрашивал ребёнка, хочет ли он родиться у вас? Может, если ребёнок будет знать, что ему всю жизнь придётся платить за то, что вы его родили, он и рождаться не захотел бы?

Всё это, что такие родители называют "любовью", а на самом деле и не любовь совсем, а пустота, несомненно, действует на детей. И в силу того, что не всё способен понять и осознать ребёнок, в силу младости своей, он это улавливает на подсознательном уровне и откладывает на всю жизнь как кредо. И самый большой страх ребёнка — это не бабайки, с шайтанами, а то, что родители его не любят. Нелюбовь родителей, или неспособность искренне показать её детям — это самое страшное, приносящее ребёнку страдания на всю жизнь. И именно детские травмы психики наиболее тяжёлые в жизни, которые порой не у всех взрослых удаётся распознать и излечить.

К чему же приводит эта недолюбовь? Вариантов много, но все они негативны. Вот один из примеров. Ребёнок в страхе, что его родители не любят или могут разлюбить, начинает лгать и бояться, становится ангелом для родителей. Но с окружающими он становится агрессивным, обижает более слабых, пытаясь выместить свою собственную обиду на весь свет. Всё это попытки отыграться за то, что его не любят. На подсознательном уровне ребёнок пытается сказать: "Не любят меня, почему я должен кого-то любить? Если я не заслуживаю любви, то другие тем более её недостойны". Другой вариант — вечно болеющий ребёнок, он понимает, что если он болеет, то ему больше уделяют внимания, и болезнь — это способ быть более любимым.

Все психологические процессы в этой жизни, если они присущи хотя бы паре индивидуумов в конкретной точке, они взаимоподдерживаемы и носят эпидемический характер. Проследить это можно на очереди. Стоит большая очередь, где все терпеливо ждут, несмотря на недовольного человека, постоянно ворчащего и придирающегося ко всем. Но стоит подойти второму недовольному, как тут же начинается "буря в стакане". То же самое происходит и с недолюбленными детьми. Если один ребёнок в коллективе недолюбленный, это ещё полбеды, но, например, в садике или школе таких чаще всего не один или два. И взаимоподдерживаемая ненависть начинает зашкаливать. Итог очень печален. Ломаются души как самих недолюбленных детей, так и тех детей, на кого направлена их ненависть.

Мне иногда говорят, есть ещё категория перелюбленных детей, на что я говорю, что перелюбить ни дитя, ни человека в принципе нельзя. Есть избалованные дети, но баловать и любить ребёнка — это совсем не одно и тоже.

Так что же делать, чтоб ребёнку было комфортно в семье, и он не считал себя обделённым в родительской любви? Прежде всего нужно больше внимания уделять своему ребёнку. Нужно понимать, что ребёнок не игрушка, не ваша собственность, не часть интерьера, а полноценная личность. Это не примерный хороший мальчик, а человек, который идёт своим путём, а не тем, который вы ему придумали. И непослушный ребёнок — это не плохо, а скорее наоборот. Примите его как личность. Ребёнок — это наша награда, если мы имеем разум и чистое сердце. И ребёнок учитель, если душа наша черства, и мозгов у нас не хватает. Когда в семье у нас порядок — дети радуют нас. Когда в семье бардак и цинизм — ребёнок найдёт тысячи способов нас научить быть людьми, вплоть до своей смерти. И такие случаи известны в жизни, когда мальчик родился больным, родители сперва вмести не осознали урока, потом погиб отец, а потом умер и сын, а мама так и не усвоила урока. Но непройденные уроки жизни, в отличии от уроков в школе, не проходят мимо. И то, что не усвоим в этой жизни, придётся усваивать в следующей, с того же места. Но может и в более плохих "классах". Ребёнку важна не мишура, которой родители от скудности своего ума пытаются закрыть ему глаза, на то, что неспособны искренне любить. Все материальные блага не должны заменять родительскую любовь. Купив ребёнку телефон или игровую приставку, вы не освобождаетесь на месяц или на неделю от того, что нужно говорить с ребёнком, интересоваться в конце концов, как его дела, что у него в жизни важного произошло в данный момент… И интересоваться и делать нужно всё искренне (хотя это касается даже не детей, а вообще жизни), потому что детей практически невозможно обмануть. Дети всё чувствуют на подсознательном уровне. И любая ваша ложь по отношению к ребёнку может обернуться проблемами для вас. Ребёнок просто перестанет вам верить. И вернуть его расположение к вам будет очень трудно.

Вы можете задать вопрос, для чего всё это написано? Ответ прост. Вы хотите быть счастливыми, чтоб у вас росли здоровые умные дети, которые будут радовать вас до самой старости? Тогда просто внимательнее относитесь к своим детям. Озлобленные дети ломают не только свои жизни и жизни тех, кто их окружает. Но, в конечном счёте, и ваши жизни.

Всем мира и счастья. Любите детей своих, ведь именно для них мы и живём.

P.S. "Если любите детей своих, не жалейте розг на них, ибо если жалеете розг, то не любите, а ненавидите детей своих" (притчи царя Соломона). Это не аксиома, но стоит того, чтоб задуматься. И по заднице допустимо иногда дать дитю своему, но всё хорошо, конечно, в меру.