Не виноватая я!

Социум довольно суров к своим представителям, и, диктуя им свои правила, он безусловно ждёт подчинения. И люди подчиняются. Или нет… Это, как и вообще всё в жизни, зависит только от вас. Живя в социуме, мы привыкаем следовать его нормам, правилам, установкам. Мы делаем это потому, что нас так научили — мамы, папы, дедушки, бабушки, учителя… Мы не знаем, что можно иначе. Мы только догадываемся. Догадки эти отнюдь не радостные и не добавляют оптимизма, собственно говоря, догадки эти заключаются в одном простом подсознательном алгоритме — если я буду жить не по правилам социума, я буду им отвергнут. Что может быть страшнее для социального человека? Социум для него — это шанс выжить в суровом мире, поэтому "человек социальный" подвержен множественным уловкам социума, таким как совесть, стыд, скромность… Это только небольшой перечень вредных для человека установок. Но сегодня мы поговорим о наиболее разрушительной установке. Чувство вины — наша сегодняшняя тема.

Откуда появилось у человека чувство вины? Однозначно можно сказать, что человек не родился с этим чувством, оно появилось в процессе его роста и взросления. Так откуда же тогда? Вопрос риторический, ответов на него множество, но насколько каждый из них верен, сложно сказать. Можно утверждать одно — чувство вины обрело власть над человечеством и хозяйничает везде. Почему это так? Потому что чувство вины — это отличный способ манипуляции человеком. Возьмём, к примеру, религию. Мы не будем рассматривать какое-то определённое религиозное направление, они в своей основе очень похожи, почти в каждом из них красной нитью проходит принуждение человека к переживанию чувства вины. По религиозным догмам человек обязан испытывать чувство вины за свои грехи, коих он бесчисленное множество совершает ежедневно. Поскольку совершает постоянно, то и испытывать должен постоянно, то есть такой религиозный человек постоянно виноват, не просто виноват, а виноват перед Богом. Что может быть хуже?

Где и как ещё зарождается это великое и нерушимое чувство? Да, например, в семье, чего уж далеко ходить. С чего начинается? Да очень просто! С маминого укоризненного взгляда и голоса: "Ай-ай-ай, какой нехороший мальчик (девочка), разбросал игрушки (пролил чай, написал в штанишки, ударил совочком соседа по песочнице…), а ну ка марш в угол! Ты виноват и ты наказан!". В этот самый момент ребёнок делает вывод — он совершил что-то плохое, и теперь мама его не любит, он чувствует себя отвергнутым, но отвергнутым именно потому, что он плохой, а не потому что мама так решила поступить с ним. В следующий раз, когда мама его снова вот так поругает, у ребёнка "заякорится" установка "я плохой и поэтому наказан". Всё дело в том, что мама перешла на его личность, она сначала констатировала, что он плохой, а затем объяснила отчего. Она не объяснила, что плох его поступок, она сказала, что плох ребёнок. Плохой поступок можно исправить, плохой человек — это уже "диагноз". Ребёнок подсознательно понимает, что его "плохого" мама любить не будет, и старается всеми силами исправить положение. Правда, тут ещё многое зависит от психотипа малыша. Люди, относящиеся к некоторым психотипам, более подвержены чувству вины, другим это чувство привить довольно сложно (счастливчики!😊). Так или иначе, ребёнку уже внушили чувство вины, дальше всё идёт по накатанной — детский сад, школа, институт, работа, новая семья… И везде, во всех сферах нашей жизни мы сталкиваемся с этим безупречным способом манипуляции — чувством вины. Оно нам кажется уже таким привычным, родным, понятным. Ну как же, сначала нас учили как его испытывать, а потом мы всю жизнь заставляем испытывать других это чувство, кроме того, учим этому своих детей, внуков. Учим порой неосознанно, а иногда сознательно. Например, человек совершил какой-то неприятный для нас поступок, он мог это сделать даже не нарочно, он мог пожалеть об этом, мог даже извиниться, осознав свою ошибку. Но как поступает обычный человек в ответ на такой поступок? Он заставляет "преступника" почувствовать себя виноватым, благо методов для этого масса. И вот "враг" повержен и почти на коленях просит прощения. О, этот сладостный момент реванша! Теперь из бывшего "преступника", а ныне покорного виноватого, можно хоть верёвки вить, прощение-то ведь ещё заслужить нужно, а если человек чувствует себя виноватым, он пойдёт на всё, чтоб избавиться от этого вредного чувства. Вот оно! Вот почему человеком можно всячески манипулировать, приложив в нужное время, в нужном месте чувство вины. Никто не захочет находиться в состоянии "виноватости" долгое время, люди готовы пойти на многое ради избавления от чувства вины.

(Тут следует оговориться, я не рассматриваю здесь какие-либо тяжкие преступления, наносящие ущерб здоровью и психике человека другим человеком. Люди, совершающие такие поступки, как раз крайне редко испытывают чувство вины, ими движут другие чувства.)

Таким образом, например, родители воспитывают своих детей, а супруги друг друга. Какому человеку захочется ещё раз испытать это чувство — когда ты ощущаешь себя самым распоследним человеком, да ещё и должен вымаливать прощение каким-либо способом. Поэтому люди, когда-нибудь чувствовавшие себя виноватыми долгое время, стремятся всячески избегать ситуаций, в которых им могут вменить в вину их поведение или поступки. Они постоянно беспокоятся о том, не обидели ли они кого-то, они излишне предупредительны, чрезвычайно вежливы, они готовы "подвинуться" для того, чтоб кому-то другому сделать хорошо, даже в ущерб себе, только бы не чувствовать себя виноватым. Эти люди идеальны для социума. Но такая жизненная стратегия крайне непродуктивна для их личного развития. Потому что их подсознание занято постоянно одной работой — быть удобным для всех, лишь бы не быть виноватым.

Но здесь есть один нюанс, человек, пытающийся избежать чувства вины, на самом деле испытывает его постоянно, это уже хроническое чувство, оно фоном присутствует в жизни такого человека. Он уже не помнит, за что и когда он взял на себя чувство вины, но он тащит его на протяжении многих лет, даже не осознавая этого, и очень боится быть виноватым ещё в чём-то.

Вы спросите: "Ну и что ж тут такого плохого в чувстве вины? Оно "воспитывает" людей, предостерегает их от ошибок, от плохих поступков, создаёт идеальный социум, другими словами". Вот тут-то и вся соль. Поскольку я занимаюсь вопросами развития личности, я считаю нужным поднять такую важную тему как вред, приносимый чувством вины. А вред этот поистине огромен, поскольку чувство вины блокирует энергию, разрушает и даже подменяет личность человека, подавляет его действия, направленные на достижение личных результатов, это, в свою очередь, может привести ко многим проблемам и заболеваниям. Чувство вины опасно ещё тем, что человек не может вывести его наружу, он не может проявить его вовне, как это могло бы быть с гневом или злостью, чувство вины всегда внутри и, испытывая его, человек разрушает себя. Слышали такое понятие "занимается самоедством"? Вот это как раз о чувстве вины. Это когда человек, ощущая себя виноватым, направляет на себя всю разрушительную энергию, какую только может воспроизвести в своём сознании — гнев, злость, агрессию, ненависть.

А если он чувствует вину перед человеком, которого уже нет, или он просто не имеет возможности попросить прощения, получить, так сказать, "вольную" от своих "грехов", то тогда дело совсем плохо, человек будет наказывать себя сам за все свои провинности.

А наказания эти проявляются в виде различных проблем, неудач, неприятностей, вплоть до таких, которые несут угрозу жизни. Человек, не искупивший свою вину (по его собственному понятию), создаёт для себя такие условия жизни, в которых он должен постоянно страдать по своему же сценарию, быть несчастным, больным, неудачливым. О каком, скажите, развитии может идти речь? Хорошо хоть живёт вообще в таких-то условиях. Разве в таком состоянии человек может думать о своих нераскрытых талантах, о своих сверхспособностях, разве сможет он добиться поставленных целей? Разумеется, нет. Поскольку:

1. Огромная часть энергии идёт на поддержание в себе чувства вины;
2. Не менее внушительная часть энергии уходит на подавление в себе чувства вины (это, чтобы сделать его не таким очевидным, вы ведь помните, что многие люди даже не знают, что они испытывают чувство вины и тем более не помнят, за что они его испытывают);
3. Ещё одна львиная доля энергии тратится на избегание чувства вины (это когда человек живёт в страхе обидеть кого-либо, сделать кому-то "плохо". Все свои "движения" он совершает очень осторожно, часто в ущерб себе, но лишь бы в угоду другим. Это как "путешествие" по болоту — с кочки на кочку, если промахнёшься, тебя затянет в трясину, поэтому кочки нужно выбирать очень тщательно). Человек, не обременённый чувством вины, совершает свой жизненный путь по прямой, с размахом, без страха споткнуться, упасть, поскольку падения такого рода ему не страшны, всегда есть силы подняться и продолжить путь. Для человека "виноватого" путь по болотным кочкам слишком энергозатратный и опасный, любое падение в трясину (очередное чувство вины), может забрать чудовищную массу энергии, и для того, чтобы подняться, сил уже может не быть.

В общем того количества энергии, которое остаётся после всех этих затрат, едва хватает на хоть сколько-нибудь приличное существование.

Помните об этом, мамы, стремящиеся манипулировать своими детьми с помощью внушения им чувства вины! Помните об этом, супруги, желающие взять реванш за свои обиды! Помните об этом, религиозные люди, считающие себя виноватыми во всех смертных грехах!

Когда в следующий раз вы решите загладить свою обиду внушением чувства вины обидчику, подумайте над тем, что вы посылаете своему близкому (или нет) человеку разрушающую энергию, вы, возможно, обрекаете его на "хождение по кочкам".

А если вы тот самый несчастный, испытывающий постоянное чувство вины, если вы ждёте, что кто-то вас должен простить, и тогда вы обретёте покой, если вы тот самый "ходок по кочкам", то запомните: "ваше чувство вины только ваше, и никто в мире не имеет к нему отношения!" Просто в один прекрасный день вы решили, что будете испытывать чувство вины. Да, возможно, это было неосознанно, возможно, вам создали для этого почву, но… решение было за вами, вы решили, что будете испытывать это чувство, и точка. Может, вы решили, что виноваты за то, что забыли поздравить с Днём рождения бабушку или уделяли мало времени умершему родственнику, а может, вы в молодости бросили любящую вас девушку… сколько ещё может быть страшных и ужасных поводов для самобичевания? Хотите продолжить себя винить? Ну, право же, это так благородно! Не так ли? Об этом можно ещё кому-то рассказать, и тогда кто-то ещё будет знать, насколько вы честный и благородный в душе человек, сколько лет уже прошло, а вы до сих пор помните, как не перевели старушку через дорогу и, что самое главное, не просто помните, а ещё чувствуете себя виноватым за это. В общем, если вам это нравится, то никто мешать не станет. Для тех же, кому надоело "ходить по кочкам", есть несколько советов, как перестать это делать.

Первое, что вы должны сделать — это вспомнить, по возможности, когда вы решили стать виноватым. Да, именно решили, сами. Затем спросите себя, для чего вам нужно было это чувство вины? Что вы получили, испытывая его? Возможно, вы получили прощение и признание себя "хорошим", возможно, это как раз та ситуация, когда вы в своих глазах смогли почувствовать себя благородным за то, что из-за какого-то пустяка до сих пор вините себя, как "честный и порядочный" человек. Одним словом, найдите эту причину. Чаще всего чувство вины надуманно, оно придумано самим человеком для того, чтоб тот смог почувствовать себя более порядочным, справедливым, честным, хорошим, заботливым (да это нескончаемый список качеств, что только не придумает человеческий мозг!). Только отвечайте себе с предельной честностью. Разобрались? Ведь правда забавно, когда начинаешь рассуждать, что общего между собой имеет чувство вины и благородство, к примеру, ну или чувство вины и порядочность? Ни-Че-Го! А вы столько лет потратили, поддерживая этот миф! Станете ли вы менее честным, избавившись от чувства вины? Станете ли менее порядочным? Да, конечно же, нет, ведь эти понятия совершенно не пересекаются. Так же как и чувство вины и "хорошесть", чувство вины и доброта, чувство вины и честность. Заставляя себя испытывать чувство вины, вы не станете ни на грамм добрее, лучше, порядочнее, отзывчивее, заботливее. Но зато вы стане гораздо удобнее. Ну вот, а теперь пришла пора расстаться с этим вредным чувством. Думаете, не получится? Обязательно получится. Вы единственный хозяин и собственник вашего чувства вины, вы имеете право его хранить пожизненно, а можете достать и выбросить на помойку.

Скажите себе: "Сейчас я расстаюсь со своим чувством вины! Я позволяю себе быть свободным от него! Я абсолютно ни в чём не виноват!".

Помните, если вы вините себя в какой-то ситуации, в которой из-за вас пострадал другой человек, не стоит этого делать, поскольку это был опыт, и для того человека этот опыт был не менее важен, чем для вас. Любой опыт — это ценность, за что же себя винить? За то, что подарили кому-то ценность? Если вы вините себя или кого-то за совершенные ошибки, скорее прекращайте это глупое занятие. Мы все люди, все родились на Земле, чтоб получить определённый опыт, и, разумеется, мы все имеем право на ошибки. Ошибки наши, и мы можем их исправить, но если вы будете "съедать" себя чувством вины, не останется никаких сил на исправление ошибок.

Поэтому расставайтесь скорее с вашим не ценным грузом и живите свободно. Шагайте по жизни смело, уверенно, легко, получайте опыт, исправляйте ошибки и будьте счастливы!