Наш банк доверия

Я думаю, у нас были такие случаи, что встретившись с человеком, мы понимаем — он подходит нам по мировоззрению, мышлению, у нас с ним сходятся планы.

Мы начинаем с ним общаться, у нас "загораются глаза", нам хочется больше проводить вместе время. Чем больше узнаём друг друга, тем больше понимаем, вот он — подходящий человек, с которым хочется начать общее дело или быть вместе. С ним так интересно, мы понимаем друг друга. У нас столько много совместных планов, мечтаний.

Мы начинаем доверять сокровенное, то, что хранится в самой глубине души, то, что мы можем доверить самому близкому человеку. Он нас понимает, принимает и в ответ открывается тоже. В этот период у нас друг к другу банк доверия растёт, и с каждым откровением он становится полнее и больше. Наступает период, когда ты доверяешь человеку как себе. Веришь каждому его слову и фразе.

Приходит время, когда ты начинаешь строить планы, в которых участвует "твой" человек. Спешишь поделиться ими с ним, а тут, бах, и встречаешь резкий отпор и возражение. Конечно, человек имеет своё мнение и высказывает его, не тая. Это хорошо, когда отношения только строятся и партнёры говорят откровенно. Но как это воспринимается нами? "Как же так, у нас сходятся мысли, мы понимаем друг друга с полуслова, а тут такой резкий отрицательный ответ." Получается, что мы бежали к партнёру с раскрытой душой, с радостью, которой хотели поделиться, а вместо сорадости — негатив. Становится больно, хочется закрыться.

Получается, когда мы выражаем своё мнение, которое не сходится с мнением другого, то банк доверия может снизиться? Конечно, может, если мы преподносим информацию только со своей позиции, не учитывая чувства и мысли другого, да ещё и ответив в резкой форме.

Может, мы чересчур очаровались нашим партнёром? Наступило разочарование, и мы перестаём потихоньку доверять?

Нам трудно понять другого человека, если мы сами не были в подобной ситуации. Именно поэтому люди, у которых были схожие жизненные ситуации, быстрее сближаются и находят поддержку друг у друга.

А если ревность рассматривать как результат сниженного банка доверия? С этой стороны мы ревнуем партнёра тогда, когда он общается с другими также, как и с нами. Хочется, чтобы в общении с нами была какая-то изюминка, то, что он показывает и говорит только нам. Что-то личное, известное только нам двоим. И пусть общается с кем и как хочет, когда я знаю, что он придёт и со мной будет таким, каким знаю его только я. Это залог крепких, доверительных отношений.

А когда мы просим что-то сделать и нам вроде как говорят, что сделают, но проходит время, и ничего не происходит? Просим второй раз. Ничего, или называется причина, почему не делается. В следующий раз уже не хочется просить. Лучше взять и сделать самим.

А когда мы постоянно опаздываем? Это тоже, своего рода, обман и неуважение к партнёру. Это тоже снижает доверие.

Выходит, на наш банк доверия влияет обман, критика, отрицание нашей позиции и приобщение нас ко всем? Неужели достаточно этих способов, чтобы из самых близких и родных мы стали чужими друг другу и холодными?

Банк доверия очень легко подорвать и обратно его восполнить тяжело. Партнёр может сказать нам, что мы злопамятны, помним только плохое. Может ли злопамятство означать, что наш банк доверия подорван и, проговаривая прошедшие негативные ситуации, мы, таким образом, пытаемся предотвратить подобную ситуацию, которая нас ещё больше ранит и отдалит от человека?

Мы открыто говорим о том, что нас глубоко может ранить. Мы опять раскрываем партнёру свою душу. Мы можем даже плакать, когда проговариваем, что нас ранит, потому что мы тревожим рану, которая не до конца затянулась. Слёзы могут быть восприняты как манипуляция. Это будет потому, что партнёр будет видеть негатив в нас, думая, что таким способом мы пытаемся надавливать на его "рычаги управления". Он открыто скажет об этом, что может ещё больше ранить. С одной стороны, это хорошо, может, мы, действительно, манипулируем и не замечаем этого, и наш партнёр помогает нам, чтобы мы стали это замечать за собой. А с другой — это укол. Партнёр думает про нас плохо и говорит нам это в тот момент, когда мы "раскрыты" перед ним. У нас падает самооценка вместе с настроением.

Перед нашими близкими мы самые незащищённые. К ним мы летим поделиться своей радостью, чтобы они порадовались вместе с нами. Делимся своими переживаниями, чтобы получить поддержку и почувствовать себя защищёнными. Во всех случаях мы с ними "нараспашку", как и они с нами.

Мне хочется, чтобы мы знали, что для кого-то мы находимся в самом его сердце. Он впустил нас туда, именно доверяя самое дорогое — сердце, душу, мысли. Именно на доверии строятся и крепнут любые отношения. И чтобы их сохранить, достаточно немного — думать о своём партнёре хорошо и не включать "дикий психоанализ", когда он ведёт себя так, как нам не нравится.