Мы выбираем, нас выбирают

Выбор брачного партнёра — очень интересная и многогранная тема

Исследования на материале 37 культур, от Австралии до Замбии, показали, что повсюду мужчин привлекают женщины, чьи физические черты, такие как юное лицо и фигура, подразумевают плодовитость.

Женщин всегда и везде привлекают мужчины, чьё богатство, авторитет и честолюбие обещают обеспечить возможности для защиты и пестования потомства.

Известны эксперименты, в которых женщины очень быстро, в течение буквально нескольких секунд оценивали, будет ли мужчина хорошим отцом, и делали выбор в его пользу.

Учёные считают, что нам нравится то, к восприятию чего подготовлен наш мозг. Вот, например, эксперимент, который провёл Петр Винкельман из Калифорнийского университета в Сан-Диего, США. Исследователи провели серию испытаний. Сначала они "познакомили" испытуемых с новыми классами объектов, лишённых всякого "репродуктивного смысла" — это были случайным образом сгенерированные геометрические фигуры. Затем предложили оценить разные варианты тех же фигур и составить рейтинг их привлекательности. Как и ожидалось, участники эксперимента оказывали предпочтение тем, что меньше отличались от прототипа.

Чем меньше времени требовалось для классификации того или иного изображения, тем привлекательнее выглядело оно в глазах испытуемых. Учёные использовали специальную аппаратуру, которая беспристрастно и точно фиксировала эмоции каждого добровольца. Отсюда учёные сделали вывод, что мозг идёт, так скажем, по пути наименьшего сопротивления — ему "нравится" то, что понятно, что легче распознать и классифицировать. Грубо говоря, то, что принято считать красивым, то люди красивым и считают. Мало кто будет тратить время и силы на "изобретение" своих личных стандартов красоты, плодовитости, мужественности/женственности; т.е. привлекательности во всех её аспектах.

Явление "среднестатистической красоты" обнаружили ещё в XIX веке, а ярко проиллюстрировать его удалось в 90-х годах прошлого века сотрудникам Техасского университета в Остине: "компьютерные" лица показались испытуемым краше настоящих. Выяснилось также, что существует широкий набор прототипов в том, что касается собак, птиц, рыб, кошек, часов и машин.

Отсюда можно сделать первый вывод — если вы хотите привлечь партнёра, то первое, что вы должны сделать — это привести свой внешний облик в соответствии со стандартами привлекательности, принятыми в том социальном и культурном слое, к которому ваш избранник принадлежит.

Л.Б. Шнейдер, известный российский исследователь, выделяет три мотива на брак:

• Мотив "факт брака". Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой, это происходит под влиянием других при реализации лозунга "Пора!". При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания — жениться или выйти замуж. В общем, неважно, какой именно партнёр рядом. Юнг в этой связи писал: "Если рассуждать об индивиде лишь как об инструменте сохранения вида, то чисто инстинктивный выбор партнёра будет, пожалуй, наилучшим. Но, так как его основы являются неосознанными, то на нём могут основываться только особого рода безличные отношения, которые мы можем наблюдать у первобытных народов".
• Мотив "определённый тип брака". В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнёра, который способен осуществить их мечты и соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений.
• Мотив "определённого человека". Избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Делается сознательный выбор с установкой на принятие определённого человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.

"Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придётся сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции". Ирвин Ялом.

Давайте более подробно остановимся на втором мотиве — ориентации на определённый тип брака. Здесь нам надо вспомнить о том, что все мы родом из детства, и не всегда этот старт даёт нам силы и продуктивную для повторения и воспроизводства модель супружеских отношений. Многие из нас выходцы из зависимых и созависимых семей, и мы сами "больны" этой болезнью — зависимостью.

Мюррей Боуэн, представитель психодинамического направления, один из авторов теории объектных отношений, говорил о том, что "успешность брака зависит от способности каждого партнёра дифференцировать себя от родительской семьи, чтобы сохранить уникальность своей нуклеарной семьи".

К.Г. Юнг писал: "Наихудшие последствия имеет искусственная бессознательность родителей. Примером тому может служить мать, которая, чтобы не нарушить видимость благополучного брака, искусственным путём бессознательно поддерживает себя тем, что привязывает к себе сына — в определённой степени в качестве замены своему мужу. В результате этого сын становится вынужденным вступить на путь если не гомосексуализма, то, во всяком случае, на путь несвойственных ему модификаций своего выбора. Например, он женится на девушке, которая явно не может равняться с его матерью и, таким образом, не может с ней конкурировать, или же он оказывается во власти жены с деспотичным и заносчивым характером, которая в известной степени должна оторвать его от матери".

О чём говорит Юнг? О том, что родители часто бессознательно не хотят, чтобы их дети были счастливы в браке. И ребёнку ничего не остаётся, как также неосознанно следовать этому "не выбору", если можно так выразиться.

Выбор с большой буквы может сделать лишь зрелая личность, а что такое зависимость по большому счету — это как раз психологическая незрелость личности, то есть как раз вот эта неспособности к сепарации-индивидуации. Если говорить условно, то человек по своему психологическому возрасту в чём-то ещё остаётся маленьким ребёнком (чуть не младенцем) — "зависимая модель", или подростком — так называемая "контрзависимая модель".

И, конечно же, тогда нам надо найти партнёра себе под стать. Если остаться в этой метафоре, то можно сказать, что взрослому человеку не интересны дети, а малышам и подросткам не интересны взрослые дяди и тёти. Как психологи любят говорить, мы сходимся по уровню невроза.

К.Г. Юнг, говоря о бессознательном выборе супруга, проводит следующую мысль: "более простая личность оказывается окружена и даже попадает в плен; она как бы становится поглощённой более сложной личностью, кроме неё она ничего не видит. Жена, которая духовно целиком поглощена своим мужем, и муж, полностью эмоционально поглощённый своей женой, — это вполне обычное явление. Эту проблему можно было бы назвать проблемой поглощённого и поглощающего". Посмотрите на знакомые вам пары, и вы найдёте этому высказыванию массу примеров.

Давайте вернёмся к зависимости и её разновидности контрзависимости и посмотрим, какие варианты сочетаний партнёров возможны. Итак, самая распространённая модель отношений — мужчина с неудовлетворёнными контрзависимыми потребностями и женщина с зависимыми паттернами. Такой будущий муж стремится казаться сильным, уверенным в себе, успешным, независимым и эгоцентричным, подчиняя и подавляя при этом жену.

Этот тип мужчин ещё называют маминым сыном (не путать с маменькиным сынком). Особенность их взросления заключалась в том, что они, условно говоря, вышли из сферы влияния матери, но не пришли в сферу влияния отца (чаще всего — это сыновья матерей-одиночек или очень слабых отцов). К женщинам такие мужчины относятся пренебрежительно, и строят образ "мачо" из своих фантазий о настоящих мужчинах, как о грубых, даже жестоких существах.

Из теории семейных систем известно, что закон наследования ведёт к выбору партнёра похожего на родителя, а закон компенсации ведёт к выбору партнёра, который является его прямой противоположностью. Вообще, выбор у нас невелик. То есть сам выбор может быть либо зависимым, либо контрзависимым.

Итак, наш мачо находит себе зависимую женщину — жертву. Она, наоборот, кажется слабой, беспомощной, неуверенной в себе и неуспешной. Ещё Г. Стенли Холл говорил о том, что "…каждый человек любит в человеке противоположного пола то, что не достаёт ему самому". Это не совсем так — мачо крайне зависим и очень чувствителен, только он никогда ни под каким видом это не покажет.

Его избранница — это подчас тоже нам хорошо известный тип — папенькина дочка. Она провоцирует мужчину на то, чтобы он подчинял и подавлял её, но за этим стоит, пусть и неосознанная манипуляция — тогда ей не надо брать на себя ответственность за свою жизнь. На самом деле, папенькина дочка достаточно сильна, но ограничена тоже своими зависимыми привычками, ведь она выросла в условиях жёсткой конкуренции со своей матерью за отца, которую она, к несчастью, выиграла за счёт своей мнимой слабости.

Другой вариант, до боли нам, россиянам, знакомый — женщина с контрзависимыми привычками и мужчина с привычками зависимыми. Бой-баба и муж-алкаш или тряпка, или папина дочка и маменькин сынок. Такая женщина часто имеет тяжёлую историю, в которой есть сексуальное насилие и/или душевная травма.

Мужчина в таком тандеме может через какое-то время стать импотентом, находится в постоянной депрессии, исполняя роль жертвы. Но, как говорится: "Нет ничего более полезного в хозяйстве, как виноватый мужчина".

Вариант, когда и мужчина, и женщина имеют контрзависимые привычки, представляет собой поле постоянных конфликтов и борьбу самолюбий. Такая пара может сойтись на почве совместных достижений, например, в сфере бизнеса, когда они борются не друг с другом, а с враждебным миром. Огромное количество энергии у таких партнёров будет уходить на поддержание фасада "идеальных отношений".

Распространённый вариант, когда супруги меняются ролями — преследующий становится ускользающим, а сбегающий из отношений начинает преследовать партнёра. Семейная жизнь проходит в смене фаз совместного психологического танца.

Как ни старинно, но союз двух глубоко зависимых партнёров не так уж часто встречается.

Так мы видим, что права народная мудрость, которая гласит, что "на каждый товар найдётся купец". И не зря поле выбора брачного партнёра называется "рынком". На модели социального взаимодействия Дж. Хоманса построена теория обмена, которая постулирует, что в основе брачного выбора лежит процесс оценивания качеств (личностных и социальных) возможного партнёра и определения того, кто из возможных партнёров может принести больший выигрыш при меньших затратах. Характеристики индивида при этом рассматриваются как некое благо, подлежащее обмену и имеющее определённую рыночную цену. В качестве такого блага может выступать в принципе всё, что угодно: социальный статус, сексуальные умения, достаток и т.д., и т.п.

Существует ещё одна теория, её автор Б. Мурстейн, и называется она — "стимул — ценность — роль", или "обмен и максимальная выгода". Эта теория получила, пожалуй, наибольшее распространение среди исследователей, и основывается на двух важнейших посылках. Первая заключается в том, что на каждой ступени развития взаимоотношений партнёров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена. Иными словами, происходит своеобразный учёт плюсов и минусов, активов и пассивов каждого партнёра. В результате, хотя партнёры могут и не осознавать этого, устанавливается некоторый баланс позитивных и негативных характеристик каждого. Если активы, или стимулы вступления в брак, превышают пассивы, то принимается решение о заключении супружеского союза. Вторая посылка состоит в том, что брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, через которые должны пройти молодые люди. Тот, кто не соответствует условиям каждой стадии, выбывает из "игры".

Первую стадию Б. Мурстейн назвал "стимул". Когда мужчина и женщина видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума, умения держаться в обществе, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека.

Если между партнёрами возникла аттракция — первое впечатление было привлекательным, то пара переходит ко второй стадии — сравнению ценностей. Партнёры обсуждают свои взгляды на жизнь, брак, мужские и женские роли в семье, на воспитание детей и т.п. Мужчина и женщина либо укрепляют взаимные симпатии, либо, поняв, что у них мало общего, порывают друг с другом. Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнёров переходят в третью стадию — ролевую.

На третьей стадии — ролевой — партнёры проверяют, соответствует ли ролевое поведение одного ожиданиям другого. Конечно, есть люди, которые, влюбившись друг в друга, вступают в брак после непродолжительного знакомства, без всяких тревог и опасений, повинуясь лишь чувству. Однако большинство партнёров стараются осознать как достоинства, так и недостатки друг друга и, тщательно взвесив всё "за" и "против", принимают окончательное решение.

Но, как мы уже говорили, осознанно к выбору партнёра подходят далеко не все. Влюблённость, страсть, по сути, и даны нам для того, чтобы "закрыть нам глаза", а то, боюсь, род человеческий уже бы прервался. 😊Приведём ещё примеры неосознанной мотивации, а вернее, психологических ловушек, в которые мы все попадаемся. Их обобщил известный психолог А.Б. Добрович:

• обоюдное актёрство, когда молодые люди играют романтические роли;
• общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ;
• уязвлённое самолюбие, которое побуждает достичь заветного любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание "непокорным";
• ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации "последнего шанса";
• интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;
• взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;
• жалость, она же в вариантах вины, долга воспринимается как "собственная доблесть" и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;
• порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;
• выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие;
• месть, когда выбор партнёра и вступление в брак совершают "назло обидчику";
• боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Известно, что одним из первых стал размышлять над бессознательными причинами вступления в брак основатель классического психоанализа 3. Фрейд. Его психоаналитическая теория опирается на предположение о влечении, которое дети испытывают к родителям противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на своих потенциальных супругов.

Вдумайтесь в это высказывание: "Люди подсознательно ищут на роль избранников тех, кто способен активировать бессознательные представления об идеальном родителе противоположного пола, формирующиеся под влиянием вытесняемых детских фантазий".

В социально-психологическом плане такой характер выбора брачного партнёра находит своё объяснение в том, что человек, выбирая другого, похожего на родителя противоположного пола, как бы выбирает уже что-то хорошо знакомое как в плане личностных характеристик, так и в плане разделяемых ценностей. Такой выбор "как бы заранее обеспечивает чувство комфорта и предсказуемости, а общие ценности помогают установлению связей партнёров друг с другом, т.к. людям нравятся те, кто соглашается с ними".

В свою очередь, Б. Хеллингер считает, что в глазах партнёра мы ищем глаза мамы, независимо от пола. Мы уже немного обсуждали эту тему, когда говорили о зависимости.

Его последователь Г. Вебер считает, что "…любовью не преодолеть порядка, ибо прежде всякой любви в душе действует тот самый орган равновесия, который помогает порядку любви добиваться своих прав даже ценой счастья и жизни. Борьба любви против порядка — это начало и конец любой трагедии. Существует лишь один способ этого избежать: постичь порядок и с любовью ему следовать. Постичь порядок — это мудрость, а следовать ему с любовью — смирение".

В заключение хочу сказать, что в миф о том, что где-то нас ждёт наша вторая половинка, верят уже далеко не все. И отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.

Мечта о браке, который "заключается на небесах", совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счёт обоюдного личностного развития. Прислушайтесь к этим словам Карла Роджерса и будьте счастливы!