Муж и жена — одна сатана

В вашей жизни произошло важное событие — вы создали семью! От всей души поздравляю вас, в вашей жизни начинается новый жизненный этап, каким он будет и как долго продлится, зависит только от вас и вашего супруга или супруги. Возможно, это событие произошло уже довольно давно, но, увы, отношения в вашей семье оставляют желать лучшего. Что ж никогда не поздно улучшить одну из сфер своего бытия.

Почему я взялась за написание этой статьи? Потому что многие мои клиенты обращаются с проблемой взаимоотношений с супругом или детьми. И на различных психологических форумах тема о вопросах семьи создаётся с завидной регулярностью. При написании этой статьи я опиралась на свой опыт, как практического психолога, и свой опыт, как замужней женщины, матери и жены.

Что такое семья для человека? Почему для одного это радость и отрада, которая не только не ограничивает его свободу, но наоборот раскрывает для него новые горизонты и даёт новые возможности. Потому что у каждого человека есть свои представления о семье и о том какой она должна быть. Не всегда эти представления помогают создать счастливую семью, а зачастую только мешают. Откуда берутся эти представления? От мамы, папы, бабушки, дедушки, от тех людей, за которыми вы наблюдали, как правило, в детстве. Маленький мальчик говорит, когда я вырасту — буду как папа, а маленькая девочка говорит — буду как мама. Здесь очень важно понять, что ваша семья — это ваша семья, и вы имеете полное право строить свою семью, а не повторять сценарии своих родителей. Позвольте себе быть самим собой и прожить свою собственную, уникальную во всех отношениях жизнь.

Вот основные вопросы, о которых пишут на форумах и с которыми обращаются мои клиенты:

• Неудовлетворённость сексом в семье.
• Семья ограничивает мою свободу.
• Муж/жена меня не понимает/не замечает.
• Срываюсь на ребёнка.
• Финансы вместе или врозь?

Почему возникает неудовлетворённость сексом в семье?

Причины весьма разнообразны. Взаимопонимание в этой области зависит от чувственности и раскованности каждого из супругов. От способности каждого из них доставлять и получать удовольствие в сексе. От его или её убеждений относительно секса. Как предупредить появление таких проблем? Наблюдайте за партнёром и собой во время интимной близости, за своими ощущениями, интересуйтесь тем, какие ощущения испытывает ваш супруг или супруга. Во время близости увидьте в нём или ней не мужа или жену, а любовника или любовницу, и будьте в этот момент именно любовниками, а не супругами.

Если у кого-то из супругов полностью отсутствует чувственность или раскованность, не надо винить своего партнёра, попробуйте ему помочь. Поговорите с ним или ней. В данном случае лучше всего для обоих будет, чтобы ваша супруга или супруг обратились за помощью к психологу, так как решение данного вопроса требует серьёзной переработки его прошлого.

Семья ограничивает мою свободу

Очень важно понимать, что создавая семью, каждый человек имеет право оставаться и быть самим собой. Уважайте своё право оставаться и быть самим собой и аналогичное право вашего супруга или супруги. Но при этом так же важно понимать, что создавая семью, вы получаете определённые обязательства и определённые свободы. Например, обязательство: планируя выходные понимать, что вы часть семьи и учитывать это в своих планах. Обсуждайте ваши планы с супругом и планируйте досуг семьи вместе и не по принципу "мы подумали и он/я решил(а)", уважайте право вашей второй половинки проводить время со своими друзьями и знакомыми и иметь какие-то свои собственные увлечения и интересы. Семья — это свобода любить и быть любимым, свобода быть счастливым, свобода быть собой.

Позвольте вашему мужу/жене быть самим собой, быть тем кем, он или она являются на самом деле, и не пытайтесь заставить его или её соответствовать вашим представлениям о них. У вас это просто не получится, а вызовет негативные эмоции относительно вас. А если и получится, то ваша вторая половинка будет ощущать в той или иной мере оказываемое вами давление, что тоже не прибавит теплоты вашим отношениям.

Муж/жена меня не понимает/ не замечает

В первую очередь, уважаемый читатель, вам надо понять, что любые ваши взаимоотношения между вами и кем-то другим — это прежде всего ваши взаимоотношения между вами и вашими представлениями о другом человеке, о его мыслях, чувствах, действиях и так далее. То есть когда вы говорите, что ваш супруг или супруга вас не понимают и не замечают. Задумайтесь, а вы сами себя понимаете и замечаете, вы понимаете чего и как вы лично хотите в своей жизни? Замечаете ли вы себя? Уделяете ли время себе любимым и единственным? Или в суете повседневных забот вы себя потеряли из вида?

Многие женщины, говорят: "Муж меня не замечает". В процессе беседы выясняется, что женщина сидит дома занимается детьми, стиркой, готовкой и прочими бытовыми прелестями. Кто виноват в том, что муж её не замечает? Конечно в первую очередь сама женщина. Эта прекрасная дама в данном случае просто забыла, кем она была и стала "домоправительницей", если к этому ещё прибавить "домомучительницу", то картина становится ещё грустнее. И кто здесь жертва, а кто притеснитель?

С другой стороны ведь женщина теперь уже не совсем та, какой её полюбил муж. Конечно, его жена остаётся собой, но при этом меняется, она стала матерью и это накладывает определённые обязательства, требующие её времени и сил. Очень хорошо, чтобы это понимала и принимала сама женщина, и в случае необходимости могла донести это до своего супруга.

Как решить этот вопрос? Подумайте, кем вы являетесь. Для примера: я — Мария, я — женщина, я являюсь женой, любовницей, возлюбленной, любимой и любящей женщиной, мамой, бухгалтером, подругой Марины. Когда я на работе я — бухгалтер, когда я прихожу домой я — жена и мать, любовница, любимая и любящая женщина. Во время интимной близости, я — любовница, а потом уже жена, или даже вовсе не жена. В ресторане, ужиная с мужем наедине, я — возлюбленная, любимая и любящая женщина. Когда я встречаюсь с моей подругой Мариной, то я — её подруга.

Правильное распределение ролей в вашей жизни поможет сделать вам её более комфортной и приятной во всех отношениях.

Срываюсь на ребёнка

Дети, эти милые и дорогие сердцу маленькие ангелочки, которые так легко могут обернуться демонятами, которые "кошмарят" нашу жизнь. Почему мама или папа начинают кричать на своего ребёнка? Почему создают ему, ну мягко говоря, не те условия, в которых хорошо было бы расти ребёнку. Потому что в каждом из нас живёт наш внутренний ребёнок. И если в детстве человек не был счастливым и долюбленным ребёнком, то и своему дорогому малышу, он не сможет позволить быть счастливым и долюбленным. Каждый раз, когда родитель будет давать своему малышу, то чего сам был лишён в детстве, его внутренний ребёнок, будет поднимать бунт, и человек будет срываться на крик, упрёки и негодование в адрес своего дорогого чада. И уже через минуту мама или папа вдруг понимают, что зря обидели своего малыша, что он ведь ничего предосудительного не сделал. Как это исправить? Поработайте со своим внутренним ребёнком, самостоятельно или обратитесь за помощью к специалисту. И помните — вы ни в чём не виноваты, вы просто ребёнок своих мамы и папы, и они тоже ни в чём не виноваты, и они в свою очередь тоже дети своих родителей.

Финансы вместе или врозь?

Момент отношений в семье, когда один из супругов более материально обеспечен, чем другой, полностью зависит от взгляда на этот вопрос мужчины и женщины, которые составляют эту семью. Если наличие дорогой квартиры или бентли у одного из супругов, не создаёт дискомфорта для кого-то из них, то это вполне нормально. В любой семье должен быть баланс давать и брать. Давать и брать можно не только какие-то материальные ценности. Есть много других, нематериальных ценностей. Один из супругов может вносить в баланс давать ценности материальные, а другой нематериальные, или кто-то даёт больше в плане материальной опоры семьи, кто-то формирует нематериальную основу семьи. Например, внимание, заботу, ощущение нужности и ценности, того что нужен и важен именно ты.

Если в вашей семье есть недопонимание в отношении финансовой основы семьи, то обсудите это вместе, подумайте, что вы можете изменить, как можете повлиять на эту ситуацию. Составьте баланс давать и брать в вашей семье. Определите наилучшее направление развития вашей семьи. Если не получается самостоятельно — обратитесь к психологу, если вы заинтересованы в решении этого вопроса.

Супругам всегда важно понимать и знать, что именно они основа семьи и именно они создают погоду в доме. Мама и папа ответственны за своих детей, но лишь до тех пор пока они — дети. И от того какую погоду они создадут в своей семье во многом зависит то, какая погода будет в семье их детей в будущем.

Будьте счастливы и свободны в своей естественной потребности быть собой!

С уважением,

Психолог Наталья Воробьева.