Мой сын — подросток. Как с ним договариваться?

Читательница газеты спрашивает: "Юлия Александровна! Я мать-одиночка; для сына (16 лет) друзья больше авторитет, чем мать. Посоветуйте, что с этим делать?".Анна В.

Анна, ваш сын переживает нормальное для своего возраста явление — подростковый кризис. Время очень непростое для сына и для вас. Ваша задача, как ответственного родителя, сопровождать сына в его взрослении, не подавляя его волю. Не осуждать, а проявить сочувствие и терпение.

Два пути протекания кризиса

• "Кризис независимости". Проявляется: нежеланием подростка подвергаться воздействиям других людей; проявлением упрямства и грубости; стремлением во всём поступать по-своему; отсутствием авторитетов; ревностным отношением к личному пространству; бурным развитием критического мышления; максимализмом; ранимостью в сочетании с показной холодностью.

Развитию личности более способствует "кризис независимости". Результатом кризиса становится: формирование более зрелой позиции по отношению к себе и своему жизненному пути; осознавание собственной уникальности.

• "Кризис зависимости". Проявляется: послушанием; несамостоятельностью; инфантильностью в суждениях и поступках; стремлению быть "как все".

Как правило, больше устраивает родителей.

Чем ещё характерен кризис:

• проявлением интереса к своим чувствам и переживаниям;
• потребностью в признании окружающих (друзья становятся важнее семьи);
• потребностью в любви (мнение окружающих очень важно, несмотря на внешнее безразличие);
• стремлением к независимости и свободе (важно понимать, что в этом возрасте подросток не может быть полностью независим от вас);
• формированием самостоятельности в принятии решений;
• формированием ответственности за последствия своих действий.

Всё это невозможно подростку преодолеть в одиночку. Необходимо ваше чуткое сопровождение (не переделывание под себя, а сотрудничество).

Подросток и наказания

Часто родители считают, что наказывать ребёнка нужно ради его же блага. И отсутствие наказания, как воспитательной меры, это проявление родительской безответственности.

На самом деле, если в вашей семье царит атмосфера взаимопонимания, заботы и безусловной любви — наказанию нет места. Ваша цель, как родителя, помочь сыну выработать в себе чувство ответственности за свои поступки и сохранить с ним хорошие отношения.

Последствия наказаний для подростка — печальны: подавленность; чувство бессилия; потеря веры в себя; часто испытываемые злоба и ненависть; желание обманывать.

Какова альтернатива наказанию:

скажите о своих чувствах ("Я сержусь, когда ты грубишь"); скажите, чего вы ожидаете ("Я ожидаю, что ты будешь более уважительно ко мне относиться"); предложите возможность выбора ("Когда мне грубят, мне очень обидно. Ты можешь или объяснить мне, почему так происходит, или написать мне об этом"); подскажите, как можно исправить ситуацию ("Разумно было бы тебе извиниться"); будьте активны ("Разговор окончен. Я грубость не потерплю").

Правило трёх П: Постоянство; постепенность; последовательность

Анна, всё, о чем пойдёт речь дальше, имеет смысл, если следовать этому правилу на постоянной основе.

• Вместо того, чтобы обесценивать и давать советы — научитесь принимать его чувства:

отражайте, что, по вашему мнению, он чувствует ("Я вижу, ты огорчён"); проявляйте сочувствие ("Я понимаю, как тебе хочется пойти к друзьям, но ты обещал сначала сделать уроки").

• Вместо того, чтобы читать нравоучения и отдавать приказы — научитесь договариваться:

опишите проблему ("Когда ты уходишь с друзьями, я не могу ни думать, ни отдыхать"); опишите свои чувства ("Я так волнуюсь, что у меня болит голова"); дайте информацию ("Поздние прогулки опасны, можно попасть в неприятности и т.д. ); предложите выбор ("Можно или возвращаться пораньше, или быть всё время на связи"); озвучьте, что для вас важно ("Мне важно знать, что с тобой всё в порядке. Нам всем следует задумываться о последствиях поздних прогулок").

• Вместо того, чтобы устанавливать свои порядки — научитесь сотрудничеству:

предложите сыну выразить свою точку зрения на проблему (вы: "Тебе что-то мешает приходить домой вовремя", сын: "Так рано возвращаться нужно только мне, друзья ещё остаются!"); выскажите свою мнение ("Когда ты долго не приходишь, я волнуюсь!"); предложите совместно решить проблему; запишите все пути решения; совместно решите, какие из идей подойдут.

• Вместо того, чтобы обвинять:

выразите то, что чувствуйте ("Меня расстраивает, когда ты мне грубишь!"); расскажите о своих ожиданиях ("Мне бы хотелось, чтобы ты проявлял уважение, в свою очередь, я постараюсь также поступать в отношении тебя!").

• Вместо того, чтобы оценивать (Например: "Ты безответственный"):

опишите действия подростка ("Мне кажется, тебе сложно взять ответственность на себя и т.д. "); опишите свои чувства ("Меня это огорчает"); опишите свои ожидания и намерения ("Но я уверена, что у тебя всё получиться, в свою очередь обещаю поддержать тебя").

Анна! Любые изменения нужно начинать с себя. Пересмотрите свои взаимоотношения с сыном, наберитесь терпения, и тогда кризис будет успешно пройден.