Между надо и хочу

Будда сказал однажды в своей проповеди, что "все страдания человека идут от его желаний. Если желание не удовлетворено, человек несчастлив. Вы бьётесь, боретесь, страдаете. И не задумываетесь о том, что может быть, это вовсе… не ваше желание."

Я — психолог. Люди не приходят ко мне, когда им хорошо. Они приходят, когда им плохо. Они приходят с проблемами. А любая проблема — это неудовлетворённое желание. Это конфликт между тем, что есть, и тем, чего хочется.

Они приходят в надежде, что я помогу им разрешить этот конфликт, то есть реализовать их желания. И когда мы вместе разбираем жизненную ситуацию, человек очень часто делает шокирующее открытие. То, чего он хочет… он вовсе, оказывается, не хочет. Он думает, что он хочет. А это разные вещи.

Надо сходить замуж

Передо мной — очаровательная девушка двадцати пяти лет. И у неё уже есть своя трагедия. Шесть лет её вялотекущий роман, но бойфренд, он почему-то не делает ей предложения. А она, понятное дело, хочет замуж.

Начинаем разбираться. Выясняется, что вообще-то, она всем довольна. Живёт и радуется жизни. Спрашиваю её, хочет ли она семейной жизни и всего, что с этим связано: совместная жизнь, возможно, дети… Нет, оказывается, она вовсе не этого хочет от замужества. Выясняем, зачем именно ей надо замуж. А замуж ей надо, чтобы не чувствовать себя неполноценной. Чтобы не быть белой вороной среди подруг. Чтобы избавиться от чувства вины перед мамой и многочисленными родственниками, которые всерьёз озабочены её судьбой. И к бойфренду у неё не настолько серьёзное чувство. Просто уже столько времени прошло — нужно решать, или в загс, или расставаться. А если расставаться — опять всё с начала: искать кавалера, знакомиться, встречаться и т.д.

Ей нужно поставить галочку в своей биографии: я была замужем. Значит, я нормальная. Отстаньте от меня все. Пусть я потом разведусь даже (а она к этому готова!!!), но у меня это было, так что всё в порядке.

Я предложила ей пофантазировать: а что, если она в ближайшее время не выйдет замуж, но это никого не будет волновать? И никто, никакие подруги, бабушки и тётушки не будут донимать её бестолковыми вопросами?

Её лицо вдруг засияло. Она испытала явное облегчение. Потом, в течение ближайшего получаса было видно, как она борется сама с собой. Ей было чрезвычайно трудно признать страшную правду: она не хочет замуж. Ей надо замуж. Она не хочет детей. Ей надо иметь детей. А точнее, не ей, а всему клану её родственников. А признаться в том, что она этого не хочет, ей страшно: что она им всем скажет? И как она объяснит им всем эту свою странность?

Уходя, она спросила меня, не больна ли она? Ведь все нормальные, здоровые женщины хотят выйти замуж и иметь детей…

Надо иметь "нормальную" работу

Позвонив своей подруге на работу, я услышала, что она уволилась. Опешив, я положила трубку. В этой финансовой компании она работала почти год. Составляла пресс-релизы, писала тексты для рекламы. Получала хорошую зарплату (не сравнить с теми деньгами, которые она имела, когда делала независимые исследования для разных изданий). Её ждала должность начальника отдела по связям с общественностью. И всё вроде было хорошо на этой новой работе. С чего бы ей увольняться?

Я набрала номер её мобильника. Она радостным голосом предложила мне встретиться, посидеть где-нибудь в кафе на чистых прудах. Прибежала бодрая и сияющая. Сообщила, что она теперь журналист, свободный художник. Да, она знает, что я про неё подумаю, потому что все окружающие, друзья, коллеги на работе уже подумали всё то же самое и высказали ей свои мысли. Но её это совершенно не волнует, и в гробу она видала все наши мнения и комментарии, а также хорошую зарплату, рабочий день с девяти до шести и корпоративный стиль общения.

Я молча наблюдала за ней и слушала её. Я давно не видела её такой счастливой.

Все вокруг знают, чего я хочу

Общество диктует нам, чего мы должны хотеть, чтобы быть "нормальными" людьми. Телевидение диктует нам, чего мы должны хотеть, чтобы быть современными. Родители диктуют нам, чего мы должны хотеть, чтобы их не расстраивать. Среда общения диктует нам, чего мы должны хотеть, чтобы не быть одиноким. Авторитеты диктуют нам, чего мы должны хотеть, чтобы нам не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Все вокруг вас знают, что именно вам нужно для счастья.

Общественные стереотипы всё сильнее, всё сильнее влияют на нас. Они формируют наш образ жизни и наши потребности. И всё труднее разглядеть себя в жизни, где всё уже просчитано, спрогнозировано и разрекламировано.

У нас есть два вида желаний. Это желания истинные, которые связаны с нашей сущностью, можно сказать, душой. И желания "от ума". Про такие желания мы говорим, что это надо. Этого принято хотеть, считается нормальным этого хотеть. Мы думаем, иногда вполне искренне, что мы этого хотим. А на самом деле, нам просто кто-то внушил это желание. Про такое желание иногда говорят "хочу хотеть".

Их очень трудно различить. По двум причинам. Во-первых, вы, скорее всего, очень редко вообще задаётесь таким вопросом: а моё ли это желание? Глупо звучит сам вопрос, согласитесь. Во-вторых, вы искренне убеждены, что раз этого хотят другие, то это будет хорошо и для вас.

Говорят, что есть "опасные желания". Это не совсем верно. Точнее было бы сказать так: есть желания, которые, исполняясь, не добавят вам радости.

Меня придумали

В последнее время я часто встречаю женщин с набором качеств, который я называю "правильная".

"Правильная" живёт не своей жизнью, а жизнью, которую кто-то придумал для неё. Мама, папа или муж. Она живёт правильной в их понимании жизнью — сначала она поступает и учится в правильном учебном заведении, работает на правильной работе, одевается в правильную одежду, выбрала себе правильного партнёра по жизни. И до поры до времени не замечает и не осознаёт, что эта, иногда вполне благополучная жизнь — чужая. Это жизнь какой-то придуманной женщины, которая на неё, настоящую, совсем не похожа. Она даже и не знает, как бы она захотела прожить свою жизнь, потому что у неё никогда не было такой возможности, ей даже думать об этом нельзя. Такая "правильная" жизнь устраивает и её саму до определённого возраста, и вроде бы нет никакого недовольства. Но незаметно копится напряжение. А любое напряжение — это сжатая пружина. И чем больше его накапливается, тем сильнее эта пружина сжимается. И в один прекрасный момент… всё идёт в разнос. Пружина выстреливает. Перестаёт устраивать всё: работа, семья, стиль жизни.

Конечно, это крайний вариант.

В лучшем случае, когда такие "правильные" желания реализуются, то вы почему-то не становитесь счастливее. Положительные эмоции, конечно, могут быть, но они мимолётны. Получив желаемое, вы неожиданно чувствуете пустоту или даже разочарования. И удивляетесь: почему я не радуюсь?

Как отличить своё истинное желание от внушённого?

Вопрос это непростой. К тому же, вовсе не обязательно отказываться от тех желаний, которые идут больше от ума, чем из сердца. Просто не надо наполнять ими всю свою жизнь и думать, что если вы их реализуете, то почувствуете себя на седьмом небе. Внушённые цели пагубны, когда среди них вам, вашей личности не остаётся места.

Итак, ваша цель является, скорее всего, внушённой, если:

• Она не зажигает вас эмоционально, даже когда вы представляете её осуществившейся. Такое бывает с надуманными желаниями.
• Вы говорите о ней со словами: "мне надо", "я должна", или "я обязана" — в таком случае это всего лишь долженствование, а не ваше собственное желание.
• Если ваша цель не будет достигнута, или вы откажетесь от неё, кто-то будет сильно страдать или осудит вас (мама, папа, друзья или общество в целом). И вы боитесь этого. Тогда это их желание, но не ваше.
• Кто-то постоянно убеждает вас в том, что вам это надо. Это своеобразное программирование, в котором нет вашего добровольного выбора.
• При мыслях, что вам не нужно будет осуществлять эту цель, вы, как это ни странно, чувствуете облегчение типа "ну и ладно".

Ну, и самая главная внушённая идея — что вы вообще должны чего-то хотеть. Потому что, если вы ничего не хотите, у вас нет целей, и вы не спешите покорять очередные вершины — это тревожный симптом. Вам скажут, что у вас, скорее всего, депрессия или ещё какой-нибудь психологический кризис. Нормальный, здоровый человек всегда имеет какие-то цели. Ну, хоть какие-то!

Не спрашивайте у других. Спрашивайте у себя в первую очередь.

И помните: вы имеете право на желания, которые могут быть "странными" в глазах других людей. Хотя бы время от времени прислушивайтесь к себе: чего вам хочется независимо от всего окружающего мира? У вас есть безумные желания? Например, уехать на неделю одной куда-нибудь в далёкую страну? Или, думая о новой машине, вы вдруг захотели сменить консервативный стиль? Или, наоборот, вам захотелось солидности и потянуло на дорогой официальный костюм? Сделайте это.

Пусть в вашей жизни будет место не только правильным, предсказуемым вещам.

Вы имеете право не хотеть того, чего хотят другие. Вы имеете право, в конце концов, вообще ничего не хотеть. И не оправдываться за это.