Мать для младенца, ребёнка, подростка

Невозможно переоценить значение диады ребёнок-мама в жизни каждого человека. Английский психиатр Джон Боулби (1907–1990) разработал теорию привязанностей, доказал огромное зна­чение привязанностей для душевного здоровья личности. Дж. Боулби пишет, что опыт ребёнка в общении с отцом и матерью в течение первых лет жизни определяет его последующую жизнь. Родители для ребёнка есть и остаются самыми важными людьми на земле, он ориентируется и должен ориентироваться на них.

Эмоциональная привязанность фор­мирует принадлежность. Чувство при­надлежности связано с правом на жизнь и с возможностью выживания. В случае, если ребёнок не принадлежит семье, если семья его отвергает, он становиться не жизнеспособным. Из этого следует: чтобы принадлежать, чтобы быть при­нятым, ребёнок готов на всё. Как это ни парадоксально звучит, он готов отка­заться от себя и от своей жизни, только бы быть принятым своей семьёй и в первую очередь своей мамой.

Бережём мать — бережём ребёнка

Ребёнок в раннем возрасте отказыва­ется от своих потребностей, от ощущения себя, от своих чувств, только бы мама смотрела на него с любовью. "Любовь ребёнка к матери течёт всегда, а матери к ребёнку, только если она не травмиро­вана". (Франц Рупперт). Раннее наруше­ние привязанности не может не сказаться на структуре личности и на поведение в дальнейшем. В этот ранний возрастной период может быть заложена предпо­сылка для аддикции, как способе реше­ния внутреннего конфликта и возможно­сти справиться с сильными негативными эмоциями в более взрослом возрасте. Положительным в этот период будет, если родители дадут почувствовать сво­ему ребёнку, что у него есть безопасное место рядом с ними, и научат его справ­ляться с отрицательными эмоциями, при­нимая и успокаивая его при помощи слов и физического контакта.

Вместе, но отдельно

Подростковый период — это следую­щий важный этап в формировании лич­ности. Процессы, которые происходят, носят более осознанный характер. Ребёнок-подросток формирует своё "я", фор­мирует свои границы и делает попытки психологического отделения от роди­телей. Подросток бунтует и протестует, критикует и низвергает все родительские ценности. Когда ребёнок совсем малень­кий и отделяется от родителей физически, начиная ходить, важно дать почувствовать ему, что родители всегда рядом и в любой момент они могут придти на помощь. Так формируется базовое чувство без­опасности. Но в подростковом возрасте важно показать ребёнку, что вы уважаете его границы и соглашаетесь с тем, что он взрослеет, но при этом душевная связь и любовь остаются. Подростку следует дать пространство для выражения себя и своих эмоций, часто негативных. Это естественный процесс отделения, и с ним необходимо соглашаться. Чем больше вложено в ребёнка, чем сильнее связь, тем сильнее будет протест и интенсивнее выражение злости и гнева. Эти эмоции необходимы для здорового отделения и увеличения дистанции в сторону неза­висимости и самостоятельности. В этом возрасте будут проявляться более выра­жено системные динамики, которые фор­мируются вследствие нарушения систем­ных законов или порядков.

Существует три основных закона или порядка

• Право на принадлежность.

Каждый член системы имеет равное право на принадлежность. Никто не хуже, никто не лучше. Для этого порядка все равны. К системе относятся родители, их предыдущие значимые партнёры, дети, сводные дети, а также нерожденные дети и рано умершие. Дедушки и бабушки и их партнёры, в случае, если было несколько браков, их дети, родные и свод­ные братья и сестры. Когда в системе существует много исключённых — это является предпосылкой для возникно­вения тяжёлых зависимостей. Чем пол­нее представлена система, тем больше вероятности, что дети будут здоровые и радостные.

• Закон иерархии.

Раннее пришедший член системы имеет преимущество перед вошедшим в систему позже. Старший брат имеет преимущество перед младшим, первая жена имеет пре­имущества перед второй. В этом порядке речь идёт об уважении. В случае, если женщина выходит замуж за разведённого мужчину, ей надо помнить о первой жене. Уважительно о ней говорить и думать. Это будет помогать гармонично выстраивать отношения с детьми и мужем.

• Закон баланса между "давать-брать".

Этот закон наиболее наглядно про­является в партнёрских отношениях. Супруги обмениваются друг с другом чувствами, знаками внимания, подарками, обязанностями. Если этот обмен равноценный, отношения развиваются гармонично. Но если один партнёр только даёт, а второй только берёт, баланс нарушается, и отношения портятся. Искренняя бла­годарность тоже компенсирует баланс. Баланс "давать-брать" не распростра­няется на детско-родительские отноше­ния. Родители всегда дают, а дети берут и потом отдают своим детям.

Несоблюдение этих порядков приво­дит к нарушениям в системе и, как след­ствие, к ухудшению здоровья.

Отдельно, но не врозь

Важно понимать, если ребёнок-под­росток начинает принимать наркотики, курить, злоупотреблять алкоголем, это не с ним что-то не так, это что-то не так с самой системой, с семьёй. Ребёнку-под­ростку приходится нести в себе все неотреагированные конфликты родителей, а иногда это идёт ещё дальше из про­шлого, из поколения бабушек и дедушек. Часто ребёнок не справляется с чув­ствами, которые его наполняют. Когда в России были семьи с большим количе­ством детей, детям было легче. "Багаж" из предыдущих поколений распреде­лялся между детьми, не всегда поровну, но тем не менее. И, конечно, очень важно учитывать, что в рождении ребёнка при­нимают участие оба родителя — и мать, и отец. Это баланс энергий. В том случае, когда мать плохо говорит об отце ребёнка, ограничивает общение с ним (может быть, у неё на это и есть причины), но с систем­ной точки зрения у ребёнка есть боль­шой шанс повторить поведение и судьбу исключённого родителя. Негативные чув­ства, которые мать испытывает к мужу, может почувствовать сын и в большой степени вероятности направит их на свою мать.

Примеры из практики

• Женщина, 37 лет, пришла на консуль­тацию со своим 15-летним сыном. Сын поступил в колледж, хорошо учится, но у него стали появляться состояния уста­лости и бессилия. Он начал употреблять алкоголь. Во время работы выяснилось, что женщина не довольна своим мужем. Он на много лет её старше и социально не смог оправдать ожидания женщины. Женщина свои нереализованные желания направила на сына, ожидая от него боль­ших успехов. Как и любому ребёнку, ему важно не разочаровывать мать, и повы­шенные ожидания матери становятся для него непереносимым грузом. Чтобы снять напряжение, он обращается к алко­голю. Во время консультации удалось разъ­единить ожидания, направленные на мужа и чувства к сыну. Напряжение упало. Сын почувствовал себя намного лучше.
• На консультацию пришла мама с 14-летней дочерью, с жалобами на то, что дочь проводит много времени за компьютером. На консультации выяс­нилось, что мать сама находится в сии-биотической зависимости со своей мате­рью, и эмоционально она больше связана с матерью, чем с дочерью. Родители раз­велись, когда девочке было 5 лет. Мама не хочет говорить об отце дочери. Дочь живёт в эмоциональном вакууме. После прояснения ситуации, проговаривания чувств и восстановления связей ситуация изменилась. Дочь стала больше общаться со сверстниками. Познакомилась с маль­чиком, с которым были общие интересы, и им нравилось проводить время вместе.
• Женщина пришла на консультацию со старшей дочерью, хотя речь шла о младшей 12-летней девочке. Девочка много времени проводила вне дома, а когда появлялась, вела себя вызыва­юще, агрессивно. Было потрачено много времени, прежде чем мать смогла осво­бодить и выразить любовь, которую она испытывала к дочери. Несмотря на то, что на консультации дочь не присутство­вала, изменения произошли. Дочь стала чаще находиться дома и перестала предъ­являть бесконечные претензии матери.