Манипуляции в отношениях финансовой зависимости

Романтические или семейные отношения, в которых присутствует финансовая зависимость, как правило, пронизаны манипуляциями. В некоторых случаях они явные, в других - более тонкие. В данной статье будут рассмотрены основные из них. Итак, какие же манипуляции присутствуют в отношениях финансовой зависимости?

1. "Ты живёшь за чужой счёт". Такая манипуляция подразумевает, что тот, кто платит, диктует другому партнёру свои условия. "Ты живёшь за чужой счёт" подразумевает, что конечное решение во всех вопросах остаётся за тем, кто платит. Если зависимый партнёр желает независимо что-то сделать, а содержащему его партнёру это неудобно, инициативы зависимого партнёра могут быть легко пресечены напоминанием, за чей счёт он живёт и кому он всем обязан, включая собственную жизнь. Аналогичная манипуляция может звучать как "раз я плачу, у меня больше прав, мне дозволено гораздо больше", что подчёркивает использование содержащим партнёром своей более выгодной позиции для обретения власти и контроля над зависимым партнёром.

2. "Раз я плачу, ты мне должен". Такая манипуляция подразумевает, что тот, кто платит, уже вкладывает значительную часть ресурсов в отношения. И, если у зависимого партнёра финансовых ресурсов меньше, это автоматически подразумевает долженствование. Значит, для сохранения баланса, раз он берёт деньги, он должен отдать чем-то другим - подчинением, бытовым обслуживанием, развлекать партнёра и т.д. И не важно, соглашался на это зависимый партнёр или нет. Его могли не спрашивать (например, просто заплатить за ужин, а лишь потом предъявить "счёт"), что автоматически делает подобную сделку неравноценной и нечестной, в отличие от привычных товарно-рыночных отношений, в которых продавец и покупатель заранее знают, на каких условиях и чем обмениваются, делая это по взаимному согласию.

3. "Я - добытчик, а ты отвечаешь за дом". Данная манипуляция, как и остальные манипуляции, может применяться как мужчинами, так и женщинами. Если женщина содержит своего мужчину, аналогично она может выступать в роли "добытчицы", которой достаточно принести деньги в дом, а всё остальное (ухаживать за домом, следить за атмосферой в отношениях) должен делать зависимый партнёр. На первый взгляд может показаться, что это справедливое распределение обязанностей. Но, если копнуть глубже, для решения многих бытовых и эмоциональных вопросов требуется взаимодействие и сотрудничество обоих партнёров. И ситуация становится манипулятивной, когда один из партнёров считает, что с его стороны достаточно только денег, а всё остальное должен обеспечивать зависимый партнёр, ресурсы и время которого "покупают".

4. "С меня достаточно того, что я содержу нас обоих". Данная манипуляция подразумевает нежелание одного из партнёров глубоко вовлекаться в отношения и разрешать их проблемы. Например, если пара обращается за помощью к семейному или парному психологу, партнёр, который оплачивает терапию, может отказываться прикладывать усилия для того, чтобы услышать зависимого партнёра и наладить с ним диалог. Он считает, что с него достаточно лишь оплаты, а всё остальное должны сделать за него, поскольку в его голове это устроено так, будто бы он оплачивает услуги, которые за деньги ему обязаны предоставить без его вовлечения и с максимальным комфортом.

5. Отвлечение внимания и откуп. Манипуляция такого рода подразумевает, что при возникновении трудностей в отношениях содержащий партнёр может предпочитать откупаться от зависимого партнёра. Злишься, обижаешься, что-то не устраивает? А вот тебе деньги или подарок и сиди, помалкивай. Снова расстраиваешься из-за моего поведения? А вот тебе ещё раз подарок. И противопоставить этому подарку как будто ничего нельзя. Манипуляция может обыгрываться по типу неравноценной коммуникации, когда зависимый партнёр хочет поговорить о своих чувствах, а ему отвечают в стиле: "Тебе квартира не нужна, которую я подарил?". Т.е. в совсем иной плоскости, что сводит разговор о чувствах и отношениях на нет.

6. Урезание средств. В случае, если содержащему партнёру что-то не нравится в отношения, он может начать урезать средства, манипулируя зависимым партнёром. Не выделить деньги на что-то необходимое, выделить меньше денег, чем обычно и т.д., тем самым побуждая зависимого партнёра подумать над своим поведением и исправиться под действием "негативного подкрепления".

7. "Вечно занят". Такая манипуляция подразумевает оправдание отсутствия эмоционального вовлечения в отношения тем, что содержащий партнёр работает за двоих.

8. "Мы не можем расстаться". Данная манипуляция подразумевает взаимный характер, когда по каким-то личным и внутренним причинам люди не могут разойтись, но используют финансы и финансовую зависимость в качестве причины скрепления союза. Например, "я давно бы от тебя ушёл, но не могу, ведь ты от меня зависишь, и я чувствую перед тобой долг". Или: "я давно бы от тебя ушёл, но не могу, ведь я завишу от тебя материально, как я буду без тебя жить?". В этих случаях на самом деле люди не расстаются по каким-то иным причинам. Возможно, страх одиночества, страх не найти лучше, страх изменить что-то в своей жизни. Но финансы выступают в качестве клея отношений, предлога оставаться вместе, что усугубляет ситуацию финансовой зависимости, ведь деньгам здесь приписывается скрепляющая союз роль.

9. "Я работаю, а ты ничего не делаешь". Такая манипуляция имеет своей целью подчеркнуть свою власть, значимость и авторитарность со стороны содержащего партнёра. Зависимому партнёру словно указывается его подлинное место - что, раз он не платит, значит, его мнение не берётся в расчёт, он ничего не делает и не имеет права на что-то претендовать. Хотя, как правило, если отношения сохраняются в течение длительного срока, что-то важное для этого делают оба партнёра, но в данной манипуляции вклад зависимого партнёра полностью обесценивается, и у него искусственно вызывается чувство вины, беспомощности, бесполезности и никчёмности.

10. "Докажи, что ты со мной не из-за денег"/"Я остаюсь с тобой только ради денег". Данные манипуляции похожи на вариант "мы не можем расстаться", за исключением того, что здесь появляется дополнительное долженствование или обесценивание. Первый вариант ("докажи, что ты со мной не из-за денег") внушает зависимому партнёру чувство вины и побуждает его как-то доказывать свои чувства содержащему партнёру (быть ему удобным, например). Второй вариант ("я остаюсь с тобой только ради денег") обесценивает содержащего партнёра как личность и акцентирует внимание только на его финансах, подчёркивая, что его поведение особенно обидно или оскорбительно для зависимого партнёра.

Подобные манипуляции могут встречаться в кабинете семейного или парного психолога, когда люди, вовлечённые в отношения финансовой зависимости, пытаются разобраться в своих проблемах. Или в личной терапии, когда в терапию приходит один из партнёров. Задачей психолога в этих случаях является вскрытие манипуляций и раскрытие подлинных смыслов - как эта пара оказалась вместе и ради чего остаётся вместе до сих пор, если вынести финансовый вопрос за скобки. При вынесении вопроса финансов за скобки часто остаются голые чувства, с которыми оба партнёра боялись соприкоснуться. От такого соприкосновения их и берегли манипуляции деньгами, поскольку быть искренними и сохранять близость друг с другом иногда слишком больно и страшно.

В статье были перечислены лишь самые распространённые манипуляции на финансовой почве, однако короткого объёма статьи не хватило бы, чтобы охватить их все. В отношениях финансовой зависимости манипуляции могут быть ещё более тонкими и многообразными. И, если такие манипуляции начинают разрушать отношения, это повод обратить на них внимание и обратиться к психологу, ведь, как правило, сохраняющаяся в течение долгого времени ситуация финансовой зависимости по каким-то причинам устраивает обоих партнёров. Каждый извлекает из неё свою вторичную выгоду, хотя, с точки зрения психологического здоровья и благополучия каждого из партнёров и отношений, ситуация может быть крайне неблагоприятной, кризисной и требующей изменений.