Мамы, не орите на своих детей. Мужья, не орите на своих жён

Время от времени от соседей сверху слышу, как мама фальцетом орёт на свою 3-х летнюю дочь (это сейчас 3-х летняя, а ор продолжается с тех пор, как ребёнок начал заявлять о своих потребностях голосом). "Что ты орёшь, ну чего ты орёшь,.. заткнись уже!" А ребёнок продолжает кричать ещё заливистее, чувствуется, и так было не "фонтан", и ещё обидно стало до вторых слёз, а то и до третьих, и рыдает так в 3 ручья. А мама, срываясь до ноток ненависти, через сжатые зубы, кричит: "Всёооо, я не могу так больше, зааткнииись…" Маму можно понять, а точнее её состояние. В таких случаях говорят — "поднялось"… Но наше понимание не помогает и не решает проблему ни мамы, ни ребёнка. Вопрос остаётся открытым. Что является триггером, что заставляет так реагировать? Как с этим справляться?..

А будет дочке лет 14 (если доживёт), мама ей скажет в сердцах: "Я на тебя жизнь положила свою, а ты,.. в кого ты только пошла"… Родители попытаются поставить ребёнка в жёсткие рамки, чтобы, так сказать, вернуть в границы их, родительской, картины мира, какой они хотели бы видеть, образумить… А дочка хлопнет дверью, которую родители опрометчиво не заблокировали перед судьбоносным выяснением отношений, и только её и видели. Пойдёт к себе подобным — отвергнутым, непонятым, униженным, с заплёванной сущностью, загнанных в угол, когда уже терять нечего. Пойдёт туда, где её поймут, где её внутренний мир хоть кому-то интересен, её интересы и увлечения имеют отклик. Когда сущностный запрос хоть как-то может реализоваться. На без рыбьи, как говориться… И во все тяжкие…

Но может пойти и по другому сценарию. Зависит от психотипа. Со временем перестанет плакать, подавит в себе протест, "смирится" с данностью и будет мечтать, что когда у неё будут дети, то она с ними будет поступать по-другому. А иногда, когда совсем не в моготу, будут приходить мысли: "Вот умру, тогда узнаете и пожалеете…" (Так появляется суицид). Повзрослев, будет стараться делать всё правильно, быть "хорошей девочкой", и у неё это будет получаться, она же всё детство тренировалась этому искусству ежедневно. И всё вроде бы у неё хорошо, правильно, но только нервный тик иногда мешает, да аллергия жить не даёт, и вдохнуть полной грудью не может. Про остальную психосоматику умолчу. И при всей своей правильности никак не выходит построить отношения с противоположным полом. "…То не так летит, то не так свистит".

Это всего лишь 2 сценария из многих возможных, но, родители, от вас зависит на 98%, как ваш ребёнок будет идти по жизни, какой он способ выберет. Посмотрите на свою картину мира. Как вы живёте? Какие у вас взаимоотношения? Насколько внимательны мы друг к другу и к детям? Интересуетесь ли вы, что любят ваши дети, чем они интересуются, к чему они стремятся, кем они хотят стать?..

Или вы навязываете им свою картину мира. Что они должны любить, чему они должны научиться. Часто ключевой фразой является: "Я не получил (-ла) этого в детстве, а мой ребёнок это получит". И большинство родителей не интересуются, а хочет этого ребёнок, надо ему это или нет. Это как с прививками: у тебя нет этих болезней? Ничего, мы тебе их привьём! Так и с умениями и устремлениями. Можно привить, если сущности и организму это хоть как-то приемлемо.

А если нет? Ели прививки болезней убивают иммунитет и часто приводят даже к летальному исходу от того, чем прививали. То прививки несоответствующих моделей поведения и негативных картин мира, неучитывающих индивидуальных особенностей восприятия действительности и сущностного запроса, убивают Иммунитет к депрессии, меланхолии, психическим расстройствам,.. к психическим болезням и суициду!

Родители, станьте друзьями своим детям, а не диктаторами. Прививать нужно способы выхода из негатива, а не сам негатив, способы находить позитив во всём, на сколько это возможно. Но для этого вы сами должны это уметь, если не умеете — научитесь, иначе вы привьёте конфликт.

Если вы орёте на близких вам людей, на детей, то вам туго досталось в детстве от ваших родителей, и им удалось привить вам конфликт. На самом деле вы орёте на себя в детстве, и это даже не вы орёте, а ваш отец или мать на вас, маленького. И простым пониманием этого эту проблему не решить. А как это сделать? Об этом в другой раз.

Продолжение следует…