Мамино "наследство": что выбросить, а что сохранить?

Мои подруги часто берут меня с собой на шоппинг. Я заставляю их мерить вещи, которые добровольно они никогда бы не взяли в руки, заявив, что это слишком для них. Слишком ярко, слишком экстравагантно, слишком шикарно, слишком дорого. Но со мной они это делают. И даже покупают. И даже носят. И даже нравятся тем мужчинам, о которых боялись помечтать.

Дашу я сама потащила по бутикам, несмотря на её отчаянное сопротивление. Промучавшись полдня, заталкивая её в примерочные кабинки, уговаривая померить очередную вещицу, раздражённая её упрямством, я сдалась. Мы пошли заедать неудачный шоппинг в маленькое французское кафе. На допросе, устроенном мной, выяснилось, что для Даши каждый взгляд в зеркало — это настоящее испытание. Я возмутилась:

— Послушай… Разве тебе не говорили, что ты — красивая, яркая женщина?

— … Говорили. Но мне кажется, что это насмешка надо мной. Мама называла меня "головастиком" за мою большую голову. Она и правда большая, посмотри! (Она замолчала, чтобы сдержать подступающие слезы). Зачем мне все эти тряпки, ведь голову не спрячешь… Как мне тяжело жить с такой внешностью, ты даже не представляешь!

— Тебе тяжело не головой, а с мамой. У тебя на голове мама сидит, понимаешь?

Даша посмотрела на меня удивлённо, как будто я действительно увидела деловую маму, гордо восседающую у неё на макушке. Мне этот образ понравился, я рассмеялась.

— Тебе, Даш, правда, надо с головой поработать, только в другом направлении.

Когда-то давно, когда ещё я только получала психологическое образование, мне, студентке, всё время твердили: все проблемы из детства. Тогда мне это казалось надуманным теоретизированием, притянутым за уши. На занятиях мы бесконечно ковырялись в проблемах отцов и детей, выстраивая разные схемы и исследуя, как отношения в семье влияют на дальнейшую жизнь взрослеющего ребенка.

Когда я стала практикующим психологом, я убедилась, что теория "все мы родом из детства" и в самом деле имеет под собой веские основания.

Сидит ли у меня в кабинете неуверенная в себе серая мышка, или умница-красавица с комплексом отличницы, или вечная девочка, которая никак не превратится в девушку, мы рано или поздно упираемся в маму. Точнее, не в саму маму, а в то "наследство", которое она передаёт своей дочери.

Наследство — это ваше отношение к себе. В первую очередь, как к женщине. Осознание собственной ценности, привлекательности.

Мнение о себе формируется у девочке, в первую очередь, благодаря маме: ведь в 3–4 годика она ещё не знает, что такое красиво, а что нет. Она верит тому, что говорит взрослая всезнающая Богиня (а именно так в детстве воспринимается мама).

А ещё девочка очень внимательно наблюдает за Богиней и неосознанно копирует её. И маме даже не обязательно объяснять что-либо, ведь дети очень проницательны.

И девушка, осознает она это или нет, выходит во взрослую жизнь с рюкзаком за плечами, в котором хранится мамино наследство. Иногда это наследство бывает совершенно непригодным для жизни.

И тогда она всю жизнь разгребает мамино "наследство", борясь со своими комплексами. Причём девушка может быть совершенно уверена, что это действительные, реальные недостатки. В то время как на самом деле она просто смотрит на себя мамиными глазами.

Конечно, мамы, в большинстве своём, даже не осознают, что являются первопричиной таких вот "нечаянных" заморочек по поводу внешности, способностей, и талантов, и достоинств своих дочерей. Да и дочь тоже давно уже забыла, как формировалось её представление о себе. Она просто живёт с ощущением своей некоторой неполноценности.

При всём при этом, мама — не монстр. И исходит она из лучших побуждений — ведь никто не хочет вырастить в своём ребёнке комплексы. Но проблема в том, что мама способна передать дочери только то, во что верит она сама. Мама руководствуется исключительно благими намерениями: уберечь девочку от чрезмерного внимания взрослеющих мальчишек, переключить её внимание на учёбу, воспитать в ней здоровую самокритику, направить её в "нужное" русло.

К тому же, большинство наших мам выросло в эпоху социализма, которая, по сути, планомерно вытравливала из женщины женщину. То была эпоха мужских ценностей, а природные проявления женского начала, такие как: кокетство, жеманность, любование собой, ощущение внутреннего достоинства считались пережитками буржуазного прошлого и приравнивались к моральной ущербности.

Вот несколько важных аспектов жизни, где мама является для дочери первым и самым важным "программистом", который закладывает файлы в сознание юной девочки:

• Твоя внешность.
• Твои способности.
• Твой характер.
• Твои отношения с мужчинами.
• То, как мужчины видят тебя.
• Твоя роль и место в семье.

Из всего этого девочка "лепит" картину окружающего мира и себя в нём. Это и является отправной точкой в её путешествии во взрослую жизнь. Она вступает туда не с чистого листа, а с занесённой уже информацией. И будет "фильтровать" всё происходящее с ней именно в этой системе координат. В конечном счёте, всё это создаёт представления о том, чего она достойна в этой жизни, а на что даже не стоит претендовать.

У любого человека есть внутренний критик, который живёт в сознании и постоянно оценивает своего хозяина. У женщин часто таким критиком является голос мамы. И в некотором смысле, девушка не может по-настоящему повзрослеть, пока не отделит себя саму от маминых представлений о себе и не пересмотрит как следует мамино "наследство" с точки зрения здравого смысла и полезности. Ведь там наверняка есть что-то, что помогает ей ("ты талантливая и творческая натура", "ты красивая"), а есть что-то, что мешает и приводит к вечным самоограничениям ("замуж надо выходить один раз и на всю жизнь", "главное — чтобы о тебе хорошо думали").

Однако самого по себе осознания источника своих установок и деструктивных взглядов часто бывает недостаточно. Это ещё полдела. Главное — пересмотреть эти установки и начать жить исходя из другой философии. Той, которая не будет задвигать вас всё время на задний план, а поможет вам заявлять о себе во всех сферах жизни, к неудачам относиться просто как к факту, а успех и восхищение в свой адрес считать делом нормальным и очень даже естественным.

Несколько мифов о мамином "наследстве"

Трудное детство — взрослая неудачница. Это не всегда так. Некоторые девушки добиваются в жизни успеха у мужчин и в карьере вопреки, а не благодаря родительскому воспитанию. Много звёзд и знаменитых людей признаются, что в семье отношения матерью граничили с боевыми действиями, и именно тогда девочка решала, что всё равно она достойна всего самого лучшего в этой жизни.

И хотя стимулом было — доказать маме, что она — лучшая, это привело к положительным результатам в жизни.

Занятая мама — "брошенная" дочь. Среди многих психологов культивируется мнение, что если мама очень занята и не может уделять дочери достаточно времени, это катастрофа. Практика подтверждает, что это далеко не всегда так. Главное — дать своей дочери понять, а главное почувствовать, что, несмотря на отсутствие достаточного количества времени, мама её всё равно любит. Недостаток количества времени можно компенсировать качеством его проведения и доверительностью общения. В конечном счёте, девочка будет более самостоятельной и взрослой, будет ориентироваться на свои, а не мамины оценки и мнения. Будет жить не мамиными установками, а приобретать собственный опыт.

Маму не перевоспитаешь. Себя перевоспитать, конечно, легче, но мамы, как показывает жизнь, вовсе не так уж безнадёжны. Очень часто повзрослевшая дочь становится для мамы личным психологом, стилистом и имиджмейкером, помогает ей не отстать от жизни и сохранить интерес к себе, не махнуть на себя рукой, мол, старая я уже, чего выпендриваться-то? Ведь дочь лучше ориентируется в моде, в курсе последних новостей косметологии, наверняка пользуется всеми женскими штучками. Именно с такой трансформацией дочери у мамы часто открывается "второе дыхание", просыпается интерес к жизни.

У меня есть много знакомых девушек и молодых женщин, которые приобщили своих мам к достижениям современной цивилизации: фитнесу, вождению автомобиля, пластической хирургии, раздельному питанию, путешествиям и другим радостям жизни.