Маменькины сыночки

"Маменькин сыночек" — довольно часто можно услышать эти слова в адрес какого-то мужчины. Особенно от женщин, которые не очень удовлетворены своей личной жизнью и имеют, часто обоснованные, претензии к мужчинам. Это определение обычно обладает несколько уничижительным оттенком. Ведь какой образ мужчины предстаёт перед нами, когда мы это слышим? Этакий "большой ребёнок" — неуклюжий, несамостоятельный, беспомощный, неспособный к поступку, не берущий на себя ответственность, не умеющий зарабатывать и обладающий ещё множеством "не-", которые так мешают ему быть "настоящим" мужчиной.

Но давайте попробуем разобраться с этой темой чуть глубже. Понятие "мамин сын" в последнее время прочно заняло место в психологии отношений. И подразумевает не столько привычный нам типаж, сколько особенный тип взаимоотношений мужчины с его мамой. Характер человека начинает формироваться ещё до его рождения — уже то, как протекала беременность, как относилась мама к будущему ребёнку, был он желанным или нет — всё это оказывает влияние. Именно мама и отношения с ней является самым главным фактором, влияющим на личность человека. Ведь сначала мы вообще составляем одно целое, связанное пуповиной, и потом, лет до 5–7, ребёнок находится в очень сильной эмоциональной связи с мамой. А первые 2–3 года жизни, само наличие и качество этой связи является для нас жизненно важной. Ведь если с мамой что-то случится, это может быть смертельно для ребёнка.

Вообще, отношения мамы и её ребёнка — очень серьёзный вопрос, и требуется отдельная большая статья, чтобы его хоть немного раскрыть. Поэтому здесь ограничимся контекстом нашей темы. Итак, в зависимости от взаимоотношений мамы и сына, в итоге вырастают мужчины, которых в психотерапии объединяют под термином "мамины сыновья" и делят условно на следующие группы:

• Излучающие — это те, кого во взрослой жизни потом часто называют "мачо".

Мальчики, главная задача которых — радовать маму, вырастают в мужчин, рядом с которыми женщины "расцветают". Часто они из семьи, где мама одна воспитывает ребёнка, либо у неё сильное неприятие отца ребёнка. Тогда она обычно транслирует сыну, необязательно вслух, нечто вроде следующего послания: "Ты — моя единственная радость. Ты — самый лучший мужчина в моей жизни". Таким образом она получает от ребёнка заботу и внимание, которое, на самом деле, должен давать взрослый партнёр.

Рядом с таким сыном женщина долго сохраняет свою молодость и привлекательность. Внимание мальчика направлено на удовлетворение любых капризов и прихотей — самое главное, чтобы мама была "довольна". Он старается ей угодить и создать комфортную атмосферу. Когда мальчик взрослеет, эта модель становится определяющей в отношениях с другими женщинами, которые нередко чувствуют себя счастливыми и обласканными.

Но при всей своей внешней мужественности и привлекательности, главный минус этого типа мужчин в том, что так эффективно они действуют только в одном формате — "горизонтальном", где отношения, так или иначе, связанны с сексуальностью. Если вдруг отношения выходят за эти рамки, мужчина теряется, ему становится некомфортно. В ситуации, которая требует проявления каких-либо глубоких человеческих чувств или мужской "силы", он уже не настолько эффективен. И тогда он "сбегает". К другой женщине, с которой можно будет "начать всё сначала" — галантные ухаживания, комплименты, блеск в глазах и т.д. Думаю, многим знаком такой мужской типаж — часто это мужчины из творческих профессий, особенно актёры.

• Страдающие — это те мужчины, мама которых "зациклилась" на отношениях с сыном и живёт только в них.

Проблема в том, что она полностью подавляет своего ребёнка, пресекая любые естественные потребности к независимости и самостоятельности. Со временем, она сама становится "заложницей" этих отношений и также теряет свою личную свободу. Тогда образуется достаточно крепкий тандем, в котором ребёнок чувствует, что если он уйдёт в свою жизнь, с мамой может что-то "случиться", т.к. она потеряет "смысл жизни". Часто такие матери "шантажируют" детей своими болезнями или даже возможной смертью. И тогда ребёнок "приносит себя в жертву". Это как раз и похоже на тот случай, который мы описывали в начале статьи. Иногда на улице можно встретить такую пару, когда пожилая женщина идёт под ручку с 40–50 летним мужчиной, одетым немного "по-детски" — чуть не по размеру, не по погоде тепло, в шапочке и т.д.

Такой мальчик вырастает в рамках: "Где тебя положили, там и взяли". Поэтому и в дальнейшем взрослый мужчина не берёт на себя ответственность: "Лишь бы не огорчить". Важно понимать, что делается это из любви. Из большой любви ребёнка к маме. Ведь, надеюсь, никто не думает, что такие мужчины счастливы в глубине души? Как ни странно, такие, как они, тоже нужны для женщин, которые в отношениях лучше умеют руководить и контролировать. Ведь только рядом с таким мужчиной она чувствует себя комфортно и привычно. Поэтому она может жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставит. И тут ещё вопрос — кто кому больше нужен?

• Ответственные — это мужчины, у которых "несчастная" мама, например, у неё неурядицы в личной жизни, или какая-то серьёзная болезнь, или было "тяжёлое детство".

Тогда ребёнок очень рано понимает, что он — "единственная опора и надежда" мамы. Он довольно рано может стать самостоятельным, умеет готовить и заботиться о себе. Такие мальчики часто выбирают профессию, связанную с возможностью "помогать" — врачи, психологи, спасатели и т.д. Т.е. у них вырабатывается механизм потребности "спасать", и они стараются "отдавать" себя людям. Хотя, на самом деле, изначально речь идёт о "спасении" лишь одного человека — мамы.

Такие мужчины являются хорошими друзьями и всегда выручат в беде, ответственными семьянинами и заботливыми отцами. Но при общении с ними вы можете ощущать некоторую дистанцию, которая им нужна, чтобы не "перегореть", либо же они могут быть излишне назойливы в своём желании помочь окружающим.

• Тоскующие — это мужчины, мамы которых, по каким-то жизненным обстоятельствам, эмоционально или физически были далеки от своего ребёнка.

Либо обладали "сильным" характером — часто ругали детей, подавляли потребности и желания, использовали физические наказания. Ребёнок, растущий в таких условиях, в глубине души понимает, что здесь что-то не так, что на самом деле "мама его должна любить". И тогда они начинают чувствовать свою вину за то, что мама не "такая". Что, может быть, это именно из-за него она не может вести себя по-другому.

Часто этих мальчиков воспитывают бабушки, но они не могут компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Поэтому потребность в любви идёт у них через всю жизнь. Женщины это хорошо чувствуют, говоря про таких: "Так и хочется приласкать и согреть". В молодости они часто являются "дон-жуанами", меняющими женщин одну за другой. На подсознательном уровне они стремятся к близости с женщиной, надеясь, что тепло физического контакта заполнит ту душевную пустоту. Но, не получая это от одной женщины, они идут к другой, потом к следующей. Позитивное качество, которым они обладают, выражается в умении улавливать женское (и не только) настроение. Ведь он с детства научился "читать" по маме, что надо сделать, чтобы она обратила на него внимание и приласкала.

Те же "ходоки" — это, в большинстве случаев, тоже мамины сыновья. Которые "не могут отказать женщине" и порхают от одной к другой, пытаясь согреть "бедных и несчастных" или, по крайней мере, согреться самим…

Наверное, можно ещё более тщательно разделить мужчин на категории, но наша задача не классифицировать, а, в первую очередь, научиться определять их и, как с ними жить — во вторую. При этом, надо понимать, что совершенно "чистые типажи" попадаются достаточно редко и имеют скорее клиническую форму. Обычно речь идёт о комплексе тех или иных ситуаций, которые повлияли на формирование мужского харктера и определили основную модель отношений с женщинами. Так, ответственные часто могут тосковать по маме, а излучающие страдают из-за того, что не могут выстроить свои личные отношения, потому что на "первом месте" всегда будет мама…

Таким образом, мамин сын — это мужчина, с детства имеющий особенные отношения со своей мамой, которые могут выражаться как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. При этом, на глубоко подсознательном уровне они чувствуют себя "привязанными" к маме и как будто находятся у неё на "службе".

Понятно, что переделать маму невозможно. Только она сама может вовремя "опомниться" и найти в себе силы пожертвовать своими интересами, ради счастья сына. Чем раньше это произойдёт, тем лучше. В зрелом возрасте такого мужчину очень тяжело изменить. Ведь если он "откажется" от мамы, то будет чувствовать себя предателем.

Поэтому, когда женщины жалуются на таких мужчин, они почему-то "забывают" очень важный момент — кто их воспитывал? Женщины… А кто сейчас растит новых мужчин? Тоже женщины…

Посмотрите внимательно на то, что происходит у вас с вашим сыном, и постарайтесь, чтобы он не стал таким. Для этого очень важно вовремя "отпустить" его к отцу. Не держать его около "юбки", а дать возможность приобщиться к мужской энергии. Обычно такой переход, когда мальчик проявляет интерес и готовность к мужским делам, начинается в 7–10 лет. В мусульманской религии мальчика в 12 лет практически полностью забирают от мамы, запрещают находиться в женской части дома и делают другие вещи, "переводящие" его на мужскую сторону.

Если это не происходит, то в подростковом возрасте мальчик обычно "взрывается". И мама не понимает, "что произшло с моим милым сыночком, с которым ещё вчера мы были как подружки, а сегодня он — как ёжик — ни дотронуться, ни погладить". На самом деле, мальчик бунтует против "переизбыка женского" — это его естество сопротивляется. Последствия бывают разные — кто-то перебесится и смирится со своей участью, кто-то совсем отдалится от мамы, при этом ещё больше тоскуя по ней. А кто-то "уйдёт" — алкоголь, компьютеры, игры, тюрьма и т.д.

Считается, что в основе большинства зависимостей лежит потребность человека получить "недостающего родителя", тоска по нему. В нашем случае, недостающий родитель — это папа. Понимаю, что не во всех семьях он есть и не всегда представляет собой "достойный пример для подражания". Но мальчик не может без отца. Даже если его нет в реальной жизни, всё зависит от того, как мама относится к мужчине, которого сама когда-то выбрала и родила от него ребёнка. Если она уважает своего партнёра и соглашается, что для сына это "правильный" отец, то всё будет в порядке.

Самый главный совет "любящим мамам" — не воспитывайте сына для себя и под себя. Не пытайтесь вырастить из него "идеального мужчину"! Идеальным он будет только для вас. Это безумие, считать, что то, что хорошо и правильно для вас, как мамы, будет хорошо и правильно для любой другой женщины. Именно это чувство и лежит в основе большинства конфликтов между невесткой и свекровью, когда мама "не отпускает" сына во взрослую жизнь. Поймите, что этим вы только демонстрируете своё недоверие к нему, как к мужчине, и делаете только хуже. Иначе, если он "вырвется" сам, ваши отношения могут быть навсегда испорчены. Отпустите сына полностью к другой женщине, и тогда его сыновья любовь будет преисполнена нежностью и благодарностью.

Хорошо, скажете вы, а что делать, чтобы не связать свою жизнь с такими мужчинами? Как можно определить маминого сына? И как с такими жить, если уже встретились и вместе?

Такого мужчину можно легко узнать, если вы хоть чуть-чуть поинтересуетесь его детством и посмотрите на их отношения с мамой сейчас. Если вы увидите что-то из перечисленного выше — одиночество, гиперопека, большую близость или, наоборот, неприятие и агрессию, то знайте — в той или иной степени выраженности, перед вами мамин сын.

Что ещё может указать на это:

1. Когда вы общаетесь с ним, иногда возникает ощущение, что перед вами маленький мальчик, лет пяти-семи.
2. Вы чувствуете, что как будто часть его души не до конца с вами.
3. Такие мужчины часто выглядят старше своих лет, как будто "перегружены и несут что-то тяжёлое".

Что теперь делать, если ваш мужчина такой? Насколько это плохо и стоит ли связывать с ним свою жизнь? Важно помнить, что у маминых сыновей существует достаточно много плюсов — они часто:

• хорошие любовники;
• заботливые и внимательные;
• ориентированы на то, чтобы в отношениях больше давать, а не брать;
• "послушные" и терпеливые.

Но существуют и минусы:

• Отношения с таким мужчиной могут быть кратковременными.
• Вы никогда не почувствуете полностью близость с ним, как будто часть его души не здесь, не с вами, а "смотрит" на что-то ещё. Так оно и есть…
• Рядом с ним женщине сложно полностью расслабиться и довериться.

Запомните очень важный момент — обычно всё это женщина хорошо видит и чувствует, но из своей самоуверенности или наивности считает, что "уж она-то сможет изменить этого мужчину". Никогда! Ничего, кроме разочарования, потерянных лет и обиды на мужчин и жизнь в целом, это вам не принесёт. Изменить человека вообще очень сложно, и первым для этого надо поменяться самому.

Поэтому, для начала ответьте на вопрос: "А что вас самих привлекает в таких мужчинах? Почему вы связали с ним жизнь? Что за этим стоит?" Как правило, оказывается, что именно этот мужчина даёт женщине что-то такое, что никто другой дать не может. Именно рядом с ним она может быть самой собой. И уже одно это достойно уважения и благодарности.

Попробуйте прочувствовать, а сможете ли вы быть с другим мужчиной? Если да, то чего это будет "стоить" для вас? Чтобы быть с другим мужчиной, надо самой стать другой. А для этого придётся чем-то пожертвовать в своём характере и поведении. Готовы ли вы к этому?