Мама, ты нуждалась, и я проживу такую же судьбу

Тема движения денежных потоков между мужчиной и женщиной всегда вызывает горячие споры.

И мне бывает интересно наблюдать, что именно "задевает людей за живое", как они об этом говорят, и какие эмоциональные реакции выдают, когда поднимается "денежная тема":

• кто-то стесняется вообще разговаривать на эту тему,
• а кто-то долго разглагольствует как нужно, а как не нужно, не имея подкреплённого действиями опыта,
• кто-то делится успешным или неуспешным опытом,
• а кто-то спрашивает совета и хочет научиться быть финансово грамотным в отношениях с партнёром.

Эмоциональные реакции тоже бывают достаточно разными: злость, обида, чувства вины и стыда, реже — радость и удовольствие.

И я стараюсь смотреть всегда глубже, чем проявляющаяся реакция обусловлена, какая травма из далёкого прошлого повлияла на то или иное убеждение или способ мышления в отношении денег.

Например: в паре нет понимания, каким образом делить траты, кто за что платит, как распределять деньги, как двигаться к общим целям — кто сколько откладывает денег на эти цели. Оба при этом боятся затрагивать эту щекотливую тему из страха обидеть друг друга, но обиды и недовольство всё равно накапливаются, потому что у каждого партнёра есть взаимные ожидания, которые не оправдываются.

Когда ко мне приходят клиентки с подобными ситуациями, я им задаю вопрос:

"А вы можете с ним поговорить о том, как вы видите распределение денег в семейном бюджете?"

Женщины, которые не умеют говорить с партнёром о деньгах, обычно выдают одну и ту же реакцию: "А что он сам не догадывается, сколько я трачу денег на содержание нашего дома? Мог бы подсчитать и хотя бы половину суммы отдавать каждый месяц!"

Конечно, было бы хорошо, чтобы мы обо всём догадывались…

Но в таком ответе я вижу, как моя клиентка неосознанно говорит словами своей обиженной мамы на своего мужа. Которая не смогла показать в детстве дочери, как разговаривать в семье о деньгах, надеясь, что муж догадается о том, что она ждёт от него финансовой помощи.

И моя клиентка подтверждает это, рассказывая, что её папа не давал денег маме, а мать несла всю материальную ответственность за семью сама.

И при этом её мать часто высказывала свою обиду на мужа, превращая дочку в своего маленького психолога. А на самом деле, вместо создания договорённостей с супругом, выливала неудовлетворённость своей семейной жизнью на дочь, неосознанно фиксируя её эмоционально на выбор похожего партнёра и повтор материнской судьбы.

И, что самое страшное, если у моей клиентки уже есть дочь, то она делает то же самое…

Как же происходит повтор судьбы мамы, повтор её эмоциональных реакций и действий?

Я — психофизиолог, уже давно изучаю, как устроен наш мозг, и какие внутренние психические механизмы запускают те или иные эмоциональные реакции.

Поэтому в этой статье объясню всё с точки зрения психофизиологии.

В нашем головном мозге существует система зеркальных нейронов мозга, которая отвечает за обучение, эмпатию и считывание чувств и эмоций друг друга.

Если говорить проще, то эту систему можно описать как встроенную видеокамеру, которая записывает всё, что происходит с ребёнком от рождения до семнадцати лет в его семье, он таким образом обучается всему, что делают его родители, а потом точь-в-точь повторяет их поведение, или действует совсем вопреки, если было сильное отрицание поведения родителей (но это уже другая история).

Если девочка в своей семье видела, как мама несла всю финансовую ответственность за семью сама, не могла попросить у своего мужа деньги на детей, содержание дома и уж тем более на свои нужды, периодически ссорясь с ним, высказывала только претензии, а папа в это время тратил свои доходы на свои нужды. Как вы думаете, как будет себя вести их дочка во взрослом возрасте в паре?

В её внутренней системе навсегда "запишутся" программы: "я всё сама", "мужчины эгоисты", "просить бесполезно", "должен сам догадаться".

А более неосознанные программы будут всегда связаны с диким и болезненным желанием всё-таки получать от мужчины деньги, и болезненность будет заключаться в бессознательном желании "использовать" мужчину, получая от него деньги и за себя, и за маму.

А ещё один неосознанный механизм, который всегда будет идти вразрез с принятием денег от мужчины — это сильнейший страх отказа и отвержения. Именно он часто блокирует возможность просто попросить помощи, напрямую поговорить и рассказать о своих потребностях, потому что в детстве она так часто слышала, как папа отказывал маме в финансовой помощи, а потом ещё утешала обиженную маму, взращивая в себе убеждение-программу: "Я с собой так никогда не позволю обращаться", "У меня так в жизни точно не будет".

И такая девушка точно с самого раннего возраста может пойти зарабатывать деньги, чтобы больше никогда не нуждаться, при этом обязательно помогая маме… Становясь на роль "маминого мужа".

А потом наша героиня выходит замуж, конечно, как ей кажется за мужчину, совсем не похожего на её отца. Но как мы помним, в её нейронах прописано поведение её мамы, и она неосознанно, буквально автоматически его проявляет, и через несколько лет её жизнь превращается в тот кошмар, который она видела в своём детстве. Но эмоции уже в несколько раз сильнее,

потому что:

• поднимается двойная обида на мужа "и за себя, и за маму";
• обещала когда-то себе, что в её жизни так никогда не будет;
• презирает мужчин, поведение которых похоже на папу;
• видит, как она сама того не хотя, "встаёт на рельсы маминой судьбы" и ничего с этим не может поделать…

Помните, что многое в своей жизни можно изменить, и не всегда, меняя свою судьбу, нужно страдать. Потому что у мамы своя судьба, а у нас своя.

До встречи в следующих статьях!

С любовью, автор.