Мама и Взрослые дети

Очень много статей написано о маме. Очень много обвинений и претензий предъявляются к матери. Хотелось бы сказать несколько слов в защиту матерей от их уже Взрослых детей. Отношения между родителями и детьми — процесс двусторонний.

Повторю в тысячный раз всем известные аксиомы:

• через мать мы получили самое важное — жизнь. Жизнь не изобретена нами, она передана нам через мать как дар. Некоторые ведут себя так, как будто смогли бы появиться на свет без родителей;
• мать заботилась как могла, чтобы вырастить вас: кормила, пеленала, провожала в школу… Даже, если о вас заботились другие, мать в муках родила вас;
• у матери своя не простая Судьба. Дети не в праве судить родителей. Это не имеет смысла. Какая в этом польза? Если родители агрессивны, лучше от них отстраниться;
• мать, конечно, может напугать ребёнка своими чувствами, но она тоже человек и имеет право плакать, ссориться, обижаться, тревожиться — быть живой. Чтобы в семье никто не пугался своих и чужих чувств, нужно разговаривать о чувствах;
• как бы мать не старалась, она ошибается. Каждый ошибается, и мать тоже. Ты тоже не совершенен и ошибаешься. Каждый не совершенен. Не стремись к совершенству. Это приводит к неврозу. Прими всю хрупкость и ограниченность человеческого существа, будь человечнее;
• обиды маленького ребёнка могут быть искажены и преувеличены. Иногда даже сконструированы. Маленький ребёнок полностью зависит от матери, от её поступков зависит безопасность его жизни. В детском восприятии мать может как давать жить, так и убить. Сильный эмоциональный заряд дорисовывает в воображении уже Взрослого ребёнка картины прошлого. Обиды — это отражение того, что ребёнок не мог попросить и получить от матери. Обиды — это требования того, что в детстве получить не удалось. Ребёнок так и не стал взрослым и продолжает предъявлять претензии, не понимая, что уже не сможет получить, так как прошлое невозможно вернуть и что-то в нём исправить. Оставаться в прошлом противоречит требованиям настоящего. Повзрослевший ребёнок сам может дать своему внутреннему плачущему ребёнку то, что в настоящем сможет возместить ему то, что он не получил в детстве.

Есть два варианта:

• став взрослым, переосмыслить впечатления ребёнка;
• с уважением отнестись к судьбе матери;
• с благодарностью отнестись к тому, что она смогла сделать для вас, если даже она только родила и не смогла воспитывать.

Или

• держаться за детские обиды, что позволяет оставаться ребёнком.

Тонкая грань заключается в том, чтобы, ощущая свои чувства, говорить: я чувствую недостаток внимания, вместо: ты мне не додала.

Суть в том, что Взрослый ребёнок может изменить отношения. Скорее всего, мать не умела выражать любовь, потому что не получила сама от своей матери. Если хотите дополучить, сделайте шаг сами: начните проявлять любовь и нежность к матери, начните её обнимать, приучите её к нежностям. Проявляйте любовь сами, и мама непроизвольно станет мягче и нежнее.

Не забывайте, наши родители — это дети родителей, которые пережили репрессии и Отечественную войну, а их родители пережили Гражданскую войну.

Я была очень расстроена, когда пришёл клиент, который разрешил себе проявление агрессии против матери, а та в результате попыталась выброситься с балкона. Да, нужно освобождаться от гнева, но не на живых людях. Есть огромное количество практик по выражению гнева.

Любовь к матери помогает жизни, ненависть разрушает психическое и физическое здоровье. Если трудно любить реальную мать, можно полюбить маму в своём сердце.

Я считаю, что процесс сепарации двухсторонний.

Очень часто я наблюдаю, как в расстановке уже взрослый человек не хочет отходить от своей матери, даже если мать отпускает его.

Взрослый человек сам несёт ответственность за свои поступки, хочет он того или нет. Мать имеет право высказать свои соображения, а взрослый человек может выслушать мать и сделать так, как он сам считает правильным, невзирая на чужие мнения.

Поступая по-своему, можно уважать чужое мнение. Каждый имеет своё мнение. Мать рассуждает с точки зрения своего опыта, а Взрослый ребёнок может поступать с точки зрения актуального настоящего. Взрослый человек не перекладывает ответственность за свои решения на мать.

Когда нам не нравится мнение мамы, мы начинаем её отвергать. Мама и её мнение — это разные понятия. Если мы поступаем по-своему — это не значит, что мы отвергаем или предаём мать. Мы можем и дальше её любить. В присутствии матери взрослые чувствуют себя детьми и начинают вести себя как дети. Нужна сила, чтобы преодолеть внутреннего ребёнка в отношениях с родителями, построить взрослые отношения.

Нужно разъединить понятия: "любить друг друга" и "быть одинаковыми". Это не одно и то же. Можно любить друг друга и быть разными. Разлепить себя и маму. Я — это я, мама — это мама.

Разъедините понятия "любить" и "быть рядом". Дайте больше свободы себе, дайте больше свободы матери. Если вы будите носом к носу, то скоро возненавидите друг друга. Любое расстояние в любви создаёт желание быть ближе. Если вы постоянно вместе и не можете разделиться, то ваша любовь превратится в кошмар.

Всё начинается с мамы. Невозможно её исключить. Лучше уважать её Судьбу и уважать свою Судьбу. Иначе душа варится в чёрном котле негативных переживаний, съедая жизненную энергию. Ребёнок не может требовать сверх того, что уже получил. Он не может быть выше родителей. Даже когда родители немощны, они выше детей.

Ребёнок, который осуждает мать, привязан к ней и не смотрит на свою жизнь, он не станет взрослым, ему трудно создать семью. Пока у ребёнка претензии, он не может отделиться от родителей. Когда Взрослый ребёнок оставляет претензии, ничего не требует от родителей, с благодарностью принимает то, что родители дают, не отвергая даров, не требуя ничего другого, тогда он становится взрослым.

Если между родителями и детьми сильная эмоциональная связь, дети находятся полностью в поле родителей и не занимаются своей жизнью.

Если у родителей проблемы, дети не могут отгородиться от них, так как ребёнок любит родителей беззаветно и готов пожертвовать ради них свою жизнь.

Стоит только перестать обвинять мать, как душа успокаивается. И отделиться от родителей будет легче.

На приём приходят Взрослые дети и жалуются на мать. Позже выясняется, что мать нянчится с внуками, платит за квартиру детей, помогает деньгами и тому подобное. Взрослый, который зависит от мамы, не захотел взрослеть.

Как только ребёнок перестаёт ждать от родителей, берёт ответственность за отношения с родителями в сферу своей компетенции — отношения налаживаются.

Перевести отношения из плоскости Ребёнок-Родитель в плоскость Взрослый-Взрослый не просто. А если есть детские травмы, то очень сложно. Тут необходима помощь психолога.