Любовный тругольник. Продолжение

Измена — это боль. Для некоторых людей это самое страшное, что может случиться в жизни. Одни не могут построить новые отношения из-за пережитой измены, слишком сильно боятся повторения. Другие, даже не пережив измены, настолько боятся самой её возможности, что не могут доверять партнёру ни в чём, из-за этого отношения становятся напряжёнными, полными ревности и взаимных обид.

Больно бывает не только тем, кому изменяют. Те, кто изменяет сам, иногда страдают не меньше. Я сталкиваюсь в своей практике с обеими сторонами ситуации.

Приходят женщины, отношения которых в браке умерли. Но сил на развод у них нет, или просто удобнее оставаться в браке. А очень хочется снова почувствовать себя желанной и живой, влюбиться… Хочется секса, новых чувств. И они влюбляются, и оживают, в их жизни появляется много ярких красок… А потом прилетает что-нибудь эдакое, и всё заканчивается, часто с каким-то жёсткими последствиями проживания. Эти женщины приходят спустя какое-то время, и некоторые из них — как будто неживые. Они вроде бы есть, но их нет. Я бы сказала, они еле доползают, но это уже первый важнейший шаг к исцелению. Они никак не могут забрать себя из тех оборвавшихся отношений. Как будто тот человек, с которым связаны все их переживания, до сих пор имеет власть над ними.

До тех пор, пока человек, которого вы любили, — источник вашей боли, вы не можете разрешить эту ситуацию. Пока вы думаете, что ради него совершили несвойственный вам поступок, разрушили доверие близкого человека, предали семью. Что вы всё перевернули ради него в своей жизни, пошли на огромные жертвы, а он этого не оценил. Что от него до сих пор зависит ваше счастье, благополучие и душевное равновесие. Пока вы ждёте от него понимания, раскаяния, извинений, прощения, встречных шагов, новых надежд, спасения, решения вашей судьбы — ничего в вашей жизни не изменится. И боль никуда не уйдёт, её с каждым разочарованием будет всё больше. Важно сказать себе: "Я сама имею дело со своей болью и со всем, что мне осталось после наших отношений". Присвоив авторство над своими чувствами, с этим наконец-то можно что-то сделать. А дальше решать, как менять свою жизнь, что именно в ней менять и как поступать с тем, что в ней есть сейчас.

Приходят другие женщины, пережившие измену мужа. Некоторые из них — как воины. Готовы сражаться за свою семью, готовы уничтожить любовницу и категорически не хотят верить, что он не вернётся, и у него уже даже родился ребёнок на стороне. Они всё равно сражаются. До последнего. В таких историях часто есть один нюанс. Муж полностью содержит и обеспечивает семью, и очень не хочется это потерять. Женщина недоумевает: "И как он мог выбрать другую? Я всё для него делала, я отдала ему свои лучшие годы жизни. А теперь что? Я сама без работы 10 лет. Он хотел, чтобы я не работала, занималась домом и детьми". Задаю вопрос: "А чего хотите вы?" И слышу ответ: "Я хочу, чтобы он был с нами, без него я не знаю, как жить, куда идти, как зарабатывать деньги".

Я не могу вернуть вам мужа, а начать работать с вами я могу. Если вы наконец-то увидите реальность, осознаете, что он не вернётся, всё закончилось. Вы теперь только родители вашим детям, как муж и жена вы больше не вместе. Для начала нужно развестись, не только печатью в паспорте, а энергетически.

Когда пара годами вместе, у них общее поле. И когда это поле распадается, остаётся много незакрытых связей. И неурегулированной энергии, и переживаний. Много ран, которые кровоточат. Он никогда не компенсирует вам "лучшие годы" и всё, что вы отдали в этих отношениях. Вы тоже что-то получали взамен: внимание, заботу, возможность не работать и заниматься детьми, например. Но это уже не важно, он больше ничего вам не даст, и вы ему тоже.

Чтобы закрыть процесс, нужно отдать навсегда всё то, что вы давали в отношениях. И забрать навсегда всё то, что вы получали в отношениях.

Присвоить себе свои чувства, которые у вас возникли после измены: "Мои чувства принадлежат мне. Я оставляю надежду, что ты их исправишь".

Да, эти чувства возникли в результате его измены, но пока они размещены в него, вы ждёте, что он вернётся и всё исправит для вас. А у него уже давно своя жизнь, и ничего он для вас исправлять не собирается. Когда ваши чувства принадлежат вам, вы наконец-то сможете с этим что-то сделать.

Конечно, проще размещать их в другого, упрекать и обвинять, но тогда можно в этом провести годы жизни. В ожиданиях и страданиях. Тогда вся ваша жизнь будет принадлежать не вам, а человеку, который давно уже вышел из отношений. Вы уверены, что именно этого хотите? Смотреть в себя напрямую сложнее, но эффективнее.

А можно забрать себя из этих отношений и присвоить себе свои части, к которым вы получали доступ через партнёра. Все части, как "плохие", так и "хорошие".

"Да, мне невероятно больно, и эта боль принадлежит мне. Спасибо, я увидела, что только с тобой я чувствовала себя желанной и счастливой. Да, с тобой это раскрылось, но не ты автор моей желанности и моего счастья. Моя желанность и чувство наполненности принадлежат мне. Спасибо, что ты это показал. И твои чувства принадлежат тебе. Я отказываюсь им помогать".

Конечно, это состояние, а не слова. И часто оно достигается через огромную боль, но этим и хороши расстановки. Вы можете прожить свои самые болезненные истории другим способом.

Для начала нужно забрать себя из прошлого, а потом поискать своё новое место в жизни.