Каждый из нас напрямую или косвенно сталкивался с так называемым любовным треугольником. В нашем обществе то и дело поднимается вопрос об официальном разрешении многожёнства. Предлагаю обсудить эту тему с точки зрения психологии и разобраться, почему возникают эти самые "треугольники".
Так уж получилось, что в своей практике мне довелось работать с женой, которая пришла в депрессии, узнав об измене мужа. Любовницей, которая осталась без мужчины и собственно с самим мужчиной, который хотел сохранить и жену, и любовницу.
Я — жена!
Быть женой для некоторых женщин самая главная задача в жизни. Статус жены для них, всё равно, что корона на голове у королевы. И даже, когда королевство трещит по швам, такие женщины будут закрывать глаза и утверждать, что у них в жизни всё прекрасно. Потерять свой статус для них всё равно, что потерять жизнь.
Ко мне на консультацию пришла 45-летняя женщина. Она просматривала телефон своего мужа и выяснила, что уже полгода у неё есть молодая соперница. Свою связь на стороне мужчина отрицать не стал, но пообещал, что тут же разорвёт все отношения с любовницей.
Женщине этих обещаний оказалось мало. Свою обиду и предательство мужа она решила выместить на разлучнице. Сначала она пришла к ней на работу и устроила скандал, затем отправилась к её родителям и рассказала, что они воспитали плохую дочь, и наговорила им гадостей.
Желаемого результата все эти действия женщине не принесли. Её обида и боль от предательства не прошли. Сюда же навалилось чувство вины по отношению к родителям любовницы.
На психотерапии выяснилось, что в браке моя клиентка живёт уже 27 лет. Отношения с мужем у них давно стали как между братом и сестрой. Секс по расписанию — раз в неделю. Совместный отдых заключается только в просмотрах фильмов по телевизору и походах за продуктами. Причём своего мужа, как мужчину, женщина не воспринимает. Для неё он выступает в роли старшего сына, которого нужно одеть, помыть и покормить.
Женщине ни разу не пришло в голову, что её мужа может что-то не устраивать в их отношениях. У них ведь образцово-показательная семья! По крайней мере, так думают все друзья и знакомые.
Как только душевная боль у моей клиентки прошла, она смогла увидеть, что в образовании любовного треугольника есть и её вклад тоже.
Я — мужчина! И я хочу секса и любви!
Друзья, вы никогда не задумывались, почему мужчины ходят "налево"? Я предвижу ваши слова о полигамности и инстинкте "оплодотворить как можно больше самок" и т.д. Предлагаю эти убеждения пока отложить.
Мужчина любит свою жену. Она прекрасная мать для его детей, она хорошая хозяйка, близкий для него человек. Она надёжный друг, и она та, с кем он собирается встретить старость. Но есть одно но. По каким-то причинам он перестал испытывать с ней радость, да и былая страсть уже утихла. Супруги начинают часто ссориться по мелочам. Брак начинает давать трещину. В этот момент пара очень часто склонна вовлекать в свои отношения третьего человека. Образуется треугольник. А как мы знаем из курса школьной геометрии — треугольник — это самая устойчивая фигура. Третьим может быть ребёнок, мать или любовница.
Вместо того, чтобы открыто говорить жене о своём недовольстве, мужчина заводит любовницу и жалуется ей на свою жизнь. Дальше все трое вовлекаются в игру "Тиран-Жертва-Спасатель". Как вы догадались, жена выступает в роли ужасного Преследователя, муж — несчастная жертва, а любовница — прекрасная фея, которая убаюкает, приласкает, подарит радость и счастье. Потом эти роли будут меняться по кругу. В разговоре с подругами любовница или жена будут жертвами, мужчина — Тираном.
Приведу слова Стивена Карпмана (именно он когда-то выявил этот треугольник): "Если идёт некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы… Если вы в чём-то участвуете — это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника — это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в "этом всем" виноваты другие)".
Приведу пример.
Ко мне на консультацию пришёл мужчина. Буквально с порога он заявил: "У меня есть жена и любовница. Я хочу, чтобы мои отношения оставались прежними и этот треугольник сохранялся". Мужчина рассказал, что он любит свою жену и никогда её не бросит. Но с женой ему скучно. Он не может чувствовать себя счастливым рядом с ней.
Про любовницу он сказал так: "Она в моей жизни как подпорка. Когда она есть, я чувствую себя живым, я могу радоваться. Я могу работать и получать удовольствие. Когда она рядом, я прихожу домой к жене и могу спокойно, без скандалов с ней общаться. Но на любовнице я никогда не женюсь. Она не создана для этой роли. С ней просто хорошо проводить время".
Моя задача, как психолога, заключалась в том, чтобы помочь мужчине разобраться в треугольнике и выйти из него. Ему удалось стать близким с самим собой и понять, какую функцию выполняет в его жизни любовница. Сейчас потребность в треугольнике у него отпала. Он научился радоваться самостоятельно и делить свою радость с женой.
Я — любовница. Я хочу близости и любви
На роль любовницы подходит далеко не каждая женщина. Чаще всего она достаётся тем женщинам, которые внутренне боятся близости. Ведь, сближаясь с другим человеком, люди всегда испытывают множество разных чувств: тревогу, страх, интерес, нежность, отвращение.
Опыт близости человек приобретает в отношениях с родителями. Для кого-то эти отношения были навязчивыми, удушающими, травмирующими и даже опасными. В некоторых семьях ребёнка часто обесценивали, били и унижали. Вырастая, такой ребёнок бессознательно будет бояться близких отношений. Ему трудно открыться другому человеку из-за страха, что другой узнает, что я, на самом деле, ужасный, плохой, жалкий, скучный и т.д. Внутренне эти люди убеждены, что когда другие люди узнают меня получше, они меня отвергнут или бросят.
Чтобы этого не случилось, те, кто боится близости, вовлекаются в "любовный треугольник" и бессознательно выбирают роль "второй скрипки". У этого человека ведь уже есть серьёзные отношения, а значит, мне (любовнику или любовнице) можно не бояться.
Свою роль любовницы женщины чаще всего оправдывают тем, что я его люблю и жить без него не могу. Они готовы ждать, пока он разведётся, годами, плакать в подушку и винить судьбу. В общем, придумывать сотни причин только для того, чтобы не прикасаться к своему внутреннему страху близости и не проживать свою боль брошенности и одиночества.
Приведу пример.
Девушка 30 лет, умница и красавица, 10 лет была любовницей женатого мужчины. В один прекрасный момент она поняла, что время летит, а жениться на ней никто не собирается. Она пришла ко мне, чтобы я помогла ей найти силы для того, чтобы выйти из "треугольника". Как выяснилось, у неё был пьющий папа, который периодически насиловал её маму. И эта девушка когда-то давно, будучи ребёнком, решила, что все мужчины — тираны, и с ними нельзя иметь серьёзных отношений.
Признаюсь, что психотерапия с этой девушкой оказалась непростой. Тем не менее, она смогла изменить свою же собственную установку и позволить себе иметь близкие, серьёзные отношения с мужчиной. С любовником она рассталась, причём без особых страданий и "горевания". И уже через месяц у неё будет свадьба.
Друзья, возможно, что какие-то моменты из моего рассказа показались вам знакомы, и вы увидели себя, не отчаивайтесь. Выход есть всегда. Для начала начните исследовать причины "любовного треугольника", и почему вы оказались в нём.
Спросите себя:
- Чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает?
- От каких переживаний вас защищает "треугольник"?
- Что вы пытаетесь получить благодаря "треугольнику"?
- Что я сделала или не сделала такого для того, чтобы в моей жизни появилась (появился) соперница (соперник)?
По моему мнению, в одиночку выйти из любовного треугольника очень сложно. Ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие психолога. Вместе вы найдёте ответы на вопросы и измените свою жизнь.
