Любовные не страдания

Отвечая на письма-вопросы посетителей нашего сайта, я заметила, что в основном расстройства и сбои нервной системы происходят из-за "неразделённой любви", и мне захотелось порассуждать на тему "любовных страданий" или страданий из-за любви. Тема эта вечная, многократно описана в романах, отснята на киноплёнку, пропета в песнях и романсах, но по-прежнему актуальная. Неисчерпаемая тема!

Наверное, все мы хотя бы раз в жизни были влюблены и страдали. Отчего? Страдали, спрашиваю, от чего? Не позвонил или позвонил не тогда, когда ждала звонка… Не поздравил с праздником, ещё хуже, с днём рождения — скотина… уехал в командировку опять, когда хотелось ехать отдыхать… сказал, что придёт в семь, а пришёл на следующий день… говорил, что развёлся, а сам с женой в магазин ходит… и так далее можно продолжать до бесконечности для обоих полов зеркально, потому что, как выяснилось, у мужчин аналогичные проблемы имеются. В нынешнем веке ещё добавились страдания по переписке в "паутине". Так от чего мы страдаем, когда влюбляемся? От несбывшейся мечты? От "неразделённой любви"? От недостатка любви или её проявлений? Или от того, что воображаемый предмет любви не соответствует нашим ожиданиям?

Здесь придётся отвлечься от темы страдания и его причин, чтобы разделить понятия любви и влюблённости, как состояний. Всем известно, что понятия эти рознятся, что влюблённость сопровождается затуманиваем сознания и надеванием "розовых" очков, что влюблённый человек не видит недостатков в возлюбленном и преувеличивает его достоинства, возводя их в N-ую степень, что любовь — глубокое интимное и самоотверженное чувство — произрастает из влюблённости и т.д. и т.п. Но считается, что влюблённость — это влечение, а любовь — привязанность. Влечение может прыгать туда, сюда, а любовь не прыгает. Она как уж привяжет, так привяжет. Но науке пока неизвестно, как она, любовь, это делает. То ли химические процессы, то ли психологические, то ли биологические на уровне естественного отбора при выборе партнёра для воспроизводства вида, т.е. рода человеческого. Влюблённость может вспыхивать, угасать, снова вспыхивать. Её не рассматривают, как философскую категорию, она не является, как любовь, фундаментальной темой мировой культуры. Это что-то вроде ветрянки — всякий должен переболеть для укрепления иммунитета.

Ещё древние греки разделили любовь на виды, наделив этот психологический феномен определёнными качествами. Любовь-стихия (Эрос) может поглотить в свою пучину, любовь-дружба (Филиа) происходит осознанно по выбору, нежная любовь (Сторгэ) олицетворяет семейное счастье, жертвенная (Агапэ) способна взращивать гениев. В разные времена у разных народов, населяющих наш земной шарик, были свои суждения насчёт любви и законы, её запрещающие. Мне все же больше по душе трактовка Платона, у которого любовь — это процесс непрерывного движения и познания, а не как у Аристотеля — только плотское. Дальше — больше: с лёгкой руки (рук) Джордано Бруно, Марсилио Фичино и Франческо Каттани возникает новое течение философии любви — учение о красоте. Как раз кстати для эпохи Возрождения, не то могли бы потерять огромный пласт мировой культуры, а так же этику с эстетикой, которые все так трепетно теперь изучают в ВУЗах, не очень понимая область применения. Потом появился дедушка Фрейд со своей теорией сублимации и свёл все старания итальянцев обратно к примитивной сексуальности, исключив духовное начало за ненадобностью. Чуть позже неофрейдизм предпринял попытку возврата к духовности в понятии (философии) любви, снабдив её социальной и культурной частями, т.е. столкнув индивидуума с социумом. И, наконец, в наши дни все свелось к чистой химии — допамину (гормону удовольствия) — который, якобы одинаков по количеству и качеству, как у "долго любящих", так и у новоявленных. Так что, перефразируя известное изречение из художественного фильма "Формула любви", получается, что "любовь — предмет тёмный, изучению не подлежит".

Но я, собственно, собиралась поразмышлять вместе с вами не о любви, как категории, и не о влюблённости, как смещённом рассудке, а о страданиях, им сопутствующих. И той, и другой. На мой взгляд, страдания наши возникают от нереализованных завышенных ожиданий. У каждого из нас (девочки или мальчика) ещё в раннем возрасте формируется свой "список ожиданий", согласно которому мы и выбираем себе "предмет любви". Этот список формируется под влиянием различных обстоятельств — среды обитания (социум), родительских предпочтений или их отсутствия, отрицания "чужих списков" и т.д. Он содержит множество пунктов, как анкета, от веса и роста, до имени и материального положения. Зачастую, записан он на "подкорке" и не осознается.

Но приходит время, и на "предмет любви" обрушивается "измерительная система" — антропометрия, мотивационная направленность, эмоциональность (настроение), стиль межличностного поведения, ролевая самооценка, уровень самоконтроля, лидерские черты (качества), а так же размер кошелька. И это вам не суфийские философы типа Омара Хайяма, которые "наливали вино" в пустую человеческую оболочку, дабы наполнить её духовностью. Это конкретные ожидания, даже требования. Если "замер" на соответствие ожиданиям попадает на состояние влюблённости, возникшей спонтанно, как всегда, то происходит что-то вроде ухудшения зрения. Изображение расплывается, деления "линейки" замера становятся размытыми, и человек подводит желаемое под действительное. То есть в переводе на бытовой язык, хотела высокого стройного блондина с голубыми глазами на Мерседесе с загородным домом, а получила маленького толстого лысого бывшего брюнета в стоптанных ботинках в общежитии, но кажется, что это именно ОН (блондин). Утрирую специально, чтобы контрастнее было. А ожидания, т.е. "замер" остались прежними, заметьте. Потом зрение восстанавливается — влюблённость проходит — и начинаются претензии, в ответ на которые противоположная сторона либо сбегает, либо начинает бастовать, хуже — гадить. Обладатель(ница) "замеров" впадает в обиду — истерику, депрессию, невроз — получает "оборотку" и так по кругу. Вот вам и страдания. Да ещё какие!

Но, если попробовать рассуждать логически — хотя на тему любви логически рассуждать трудно — то получается, что страданий быть не должно по определению самой любви. Например, я люблю человека искренне и самозабвенно. Значит, хочу, чтобы ему было хорошо во всех смыслах этого слова — спокойно, комфортно, интересно, легко жить. Список моих ожиданий соответствует его возможностям или его возможности соответствуют моему списку. Он "предсказуем" или я его не контролирую, что получается одно и то же в ракурсе страданий — предмета страданий нет. Вот и выходит, дорогие женщины и мужчины, что страдания из-за любви мы придумываем (инициируем) себе сами. О причинах подобного проблемного поведения лучше поговорить с психологом, получив психологическую помощь платно или бесплатно, как получится, на дому или даже по он-лайн. А то бывает, что за помощью психолога мы обращаемся, когда страдания уже достигли апогея — при разводе, при измене или ещё хуже, при разделе имущества. Не лучше ли профилактически скорректировать свой список ожиданий, пока "синяк" в паспорте ещё не проставлен?

Бесплатный рецепт — берём чистый лист бумаги и пишем список качеств, которые хотим видеть в "предмете любви", наиболее подробно. Потом вычёркиваем лишнее — качества, присущие только сказочным принцам и инопланетянам — переписываем начисто и помещаем на видное место. Как только "предмет любви" замаячил на горизонте, перечитываем список, спокойно сверяем с "оригиналом", делаем выводы. Здесь следует держать себя в руках и не поддаваться иллюзиям по поводу возможного перевоспитания. Часто мы уговариваем себя: ну, вот здесь чуть-чуть подкорректировать надо, здесь подмазать, тут подклеить или ещё хуже — уж я то смогу сделать из него (неё) человека! — не надо. Из блондина брюнета получить можно и наоборот, а вот прочие параметры психофизического характера, скорее всего, поменять не удастся. Так что "замер" лучше делать на трезвую голову, осознанно. Для сохранения здравого смысла, кстати, и нужна помощь психолога. Предвижу бурю эмоций по поводу последнего предложения, дескать, где же чувство? Один сплошной расчёт! Нельзя влюбиться по заказу! Согласна отчасти. Но не стоит влюбляться в кого попало только потому, что в данный момент ничего другого под рукой не оказалось. А уж если речь зашла о настоящей "стреле Амура", которая поражает в самое сердце, то здесь я спокойна — Амур — парнишка меткий, редко ошибается, потому как все "списки" у него предварительно сверены.

Замечу, что потребность в страдании возникает у человека, голодного до эмоций, т.е. не умеющего утолять эмоциональный "голод" традиционными способами — искусством, музыкой, общением, хобби.