Любовь к себе и самооценка

Очень частый клиентский запрос — как полюбить себя, принимать себя, как поднять самооценку?

Вопрос этот так распространён и так сложно решается, мне кажется, вот почему: люди, у которых проблемы с любовью к себе, обычно понимают под ней совсем не то же самое, чем руководствуются люди, которые умеют любить и ценить себя.

Получается, что люди с заниженной самооценкой совершенно не в том месте ищут способы, как её повысить.

Они словно играют по чужим правилам, действуют в соответствии с внешними критериями оценки (принятыми в обществе стандартами красоты, стройности, благополучия, успешности и т.д.) — пытаются получить хорошую оценку, шкала которой находится где-то за пределами их собственных границ. И тогда правда всё время есть поводы ощущать несоответствие и раниться этим.

Им кажется, что любить себя — это восхищаться собой и при сравнении себя с другими говорить или думать: "Я лучший!"

На самом же деле люди со здоровой самооценкой и умением принимать себя, как ни странно, вообще нечасто сравнивают себя с другими и выставляют себе оценки. Они "всего лишь" умеют смотреть на себя (ну или внутрь себя) и замечать, что с ними происходит, без сравнения с неким эталоном, с тем, как якобы надо чувствовать, — просто умеют замечать то, что есть.

Они натренированы в буквальном смысле "чувствовать себя", то есть отдавать себе отчёт в своих чувствах, ощущениях, в том числе (и даже в первую очередь) телесных, и признавать эти чувства важными — не "главными", не "правильными", а именно важными: достойными внимания.

Для одних (любящих и принимающих себя) самооценка — это присвоение ценности внешним объектам по своим внутренним критериям.

Для других (испытывающих трудности с любовью к себе) самооценка — присвоение ценности себе по чужим внешним критериям.

То есть первые оценивают себя в формате "мне это подходит или не подходит", а вторые — в формате "я подхожу или не подхожу (соответствую или не соответствую чужим правилам)".

Для первых "Я" — это самоценный субъект, для вторых же "Я" — объект, ценность которого колеблется, как курс валют, в зависимости от того, отвечают они чьим-то стандартам или нет.

Вторых воспитывали с помощью стыда и вины; в этом случае ребёнок приучается радоваться только похвале и замечать по большей части только похвалу или порицание — реагировать лишь на оценки извне. Собственная реакция остаётся в стороне. Родители, к сожалению, не научили ребёнка обращать внимание на его внутренний мир, на его чувства, и всё общение родителя с ребёнком сводилось к постоянной сверке с "нормой", к оценкам "правильно" и "неправильно", "молодец" и "не-молодец" (и хорошо ещё, если "правильно" и "молодец" вообще присутствовали в лексиконе взрослых, — часто бывает, что ругают за плохое, а хорошее воспринимают как должное и не замечают).

Истинное "Я" ребёнка родителя не интересовало, интересовало лишь соответствие стандарту или идеалу (точнее, родительским представлениям об этом идеале), а несоответствие — пугало и вызывало желание бороться с "порочной" натурой.

Так с детства формируется способ жить, не замечая своих чувств, и испытывать сильные чувства только в ситуации оценивания — как положительного, так и отрицательного.

Все наши реакции, чувства — безусловно важные. Чтобы не просто это знать, а поверить в это, обычно работают с психологом. Наверно, можно прийти к этому и самостоятельно — для начала попробовать не оценивать свои реакции, а просто регистрировать их.

Любить себя — не значит постоянно гордиться своими достижениями, любоваться собой в зеркале и целовать своё отражение взасос:)

Хотя время от времени человек, принимающий себя, конечно, может собой гордиться, восхищаться, любоваться, но не это составляет базу самоподдержки и самопринятия. В их основе лежит, скорее, не любовь-восхищение, а любовь-уважение.

Русское "уважение" родственно слову "важный", и оба они образовались от общеславянского "вага" — "вес", "тяжесть", "сила".

Как почувствовать себя важным и весомым? Начинать можно обращения внимания буквально на вес своего тела: учиться чувствовать тело, понимать, какие телесные ощущения меня наполняют.

Научиться принимать себя можно, если брать критерии, находящиеся не вовне, а внутри нас самих, основанные в первую очередь на телесных ощущениях и эмоциях: мне хорошо/плохо, приятно/неприятно, тяжело/легко, страшно/спокойно, грустно/весело и т.д.

Осознание того, что вот именно через это моё нынешнее, во многом несовершенное, тело я могу получать удовольствие, радость — это осознание тоже позволяет любить себя. Но своё тело можно принимать и любить не только за приятные переживания, которые оно обеспечивает. Трудные, неприятные чувства (боль, напряжение, злость, страх и др.) тоже очень важны, потому что охраняют, защищают, сигналят об опасности, нарушении наших границ.

Человек, любящий себя, чувствует себя наполненным ощущениями, эмоциями, мыслями. Он как будто воспринимает себя заполненным изнутри — потому и весомым, значимым.

Сравните две фигуры, вырезанную из бумаги и прорезанную в бумаге: первая материальна, вторая видна за счёт контуров фона вокруг.

Люди, не умеющие принимать себя, подобны таким пустым фигурам — пустым совсем не в том смысле, что они никчёмные и неинтересные, а в том, что они не чувствуют себя, не имеют для себя веса, значимости (значение для них имеет только фон — чужие оценки, внешние критерии).

Принимать, признавать себя — это не аплодировать себе всегда и во всём, а признавать факт своего бытия таким, какой ты есть.

Принимать себя — это обращать внимание на себя настоящего (безоценочно, убрав фокус со своих достоинств и несовершенств) и испытывать интерес к тому, что есть.