Любовь или зависимость, страх или свобода

Для начала давайте разберём, что мы понимаем под любовью и каким смыслом её наделяем!

Как часто наши отношения, которые мы заводим, начинаются с любви, с чувства, которое переполняет и окрыляет. Чувство, которое делает нас большими, а проблемы, трудности и сложности — маленькими. То, как мы любим, её модель и способ проявления, мы неосознанно копируем из своего детства. Школа любви начинается с впитывания её от своих родителей, то, как она проявляется для нас и как мы воспринимаем её от других. А также проявления и реакции у ближнего окружения.

Любовь, как зрелое чувство, как побуждение благотворить человека, которого мы любим, повторяюсь, буквально окрыляет нас. Придаёт силы, уверенность и наполняет нашу жизнь смыслом. Если взять таблицу потребностей Маслоу, то принадлежность к любви является 3-й потребностью, после базовых физиологических и защитных потребностях.

Принадлежность к общности, быть принятым, быть любимым и любить у нас является неотъемлемой частью существования.

Но это как бы основа.

За что мы любим человека?

За то, что он есть в моей жизни, за его качества или за то, что он нам даёт?

Нам свойственно, смешивать все чувства в одно целое. Со временем мы перестаём отделять себя свои чувства и своего партнёра. Для нас это становиться одним целым.

Что происходит, когда одна часть нашего существования начинает давать сбой, перестаёт слушаться и в некоторых случаях даже идёт вопреки нам?

Да, мы начинаем её "лечить". Лечить — в смысле объяснять, разъяснять, доказывать, ставить на место нашу половинку, нашу любовь! Теперь посмотрите на себя с точки зрения возмущённой половинки, той, которая в один прекрасный момент решила пойти своим путём. Представили? Нас начинают тыкать, вводить в чувство вины, показывать нам место, которое должны мы занимать. Хочется идти навстречу своему тирану? Я думаю, что не особо!

Давайте теперь вернёмся в настоящее и посмотрим на эту ситуацию со стороны. Что мы видим? А видим, что картина нелицеприятная, но довольно часто встречающаяся в нашем мире. Конфликты, в виде угроз, излишних нападок и скандалы. Также вербальная или физическая агрессия. Которая, кстати возникает далеко, не из сильных качеств и побуждений.

Невозможность отделить себя от спутника как раз и вызывает определённую зависимость. Зависимость от его или её присутствия, владения его временем и ресурсами, от физических прикосновений и внимания. И мы в такой ситуации, уже объединяем себя с его ресурсами.

Представляете, и нас ещё кто-то хочет лишить этого потенциала.

Но давайте вернёмся к тому, кого мы выбираем на место своих супругов и супруг. Кто эти люди!

Почему именно они, а не кто-то другой или другая?

Мы обладаем определённым набором качеств, таких как ответственность, пунктуальность, усидчивость и многими другими. Так как наша личность стремиться к идеализации и завершённости, то что присутствует у нас, мы дополняем тем, что есть у него или у неё. Тем самым мы впитываем его качества в себя и перенимаем их, либо тушим свои сверх развитые качества.

Например, парень встречается с девушкой, которая очень легка на подъем, инерционна, коммуникабельна, раскрепощена. Парень же наоборот. Малообщителен, постоянно находиться в размышлениях, считает, что инициатива наказуема, и каждый должен заниматься исключительно своей деятельностью. В ней он получает прекрасного собеседника, отличного сексуального партнёра. Инициатора, за которым можно идти вперёд. Кажется прекрасный союз. Но наступает время расставаний. И она с той же лёгкостью, что когда к нему она пришла, так же легко и уходит, вспоминая иногда лучшие периоды, проведённые с ним. А что же происходит с парнем. Его сознательная часть постоянно вызывает в нем чувство вины, обиды, и непонимания. Бессознательно стремясь к ней и желая ее, он себя ограничивает и останавливает. Он как бы обезоружен. Здесь мы как раз сталкиваемся с прямой зависимостью. Зависимостью от её качеств, от того что она ему давала итого чего решила.

Откуда растут корни подобной зависимости?

Из детства. В детстве его часто ограничивали. Не давали проявлять инициативу. Ставили постоянно на то место, в символическом смысле. Где удобно было, опять же, родителям. Развили в нём как раз те качества, которые у него присутствуют в чистом виде и затушили, что им было неудобно! В поисках самореализации на бессознательном уровне он стал искать эти качества у других людей. Не случайно народная мысль гласит: что противоположности притягиваются.

Человек изначально родился самодостаточным. Но сознательно мы стремимся найти в окружающих то, что у нас уже есть, только оно спрятано. В своей практике я через ассоциации, развитие чувственной сферы с помощью Метафорических ассоциативных карт генерирую в Личности субъекта его спрятанную область, которую подавили в своё время родители и общество.

Сознательно мы избегаем развития, наш мозг, направляет нас только в ту сторону, где мы испытываем комфорт. Не осознавая, что настоящий личностный рост кроется в зоне дискомфорта. Там, где мы по полной можем реализовать себя и свои возможности.

Страх быть отвергнутым, не нужным — заставляет нас лишний раз не рисковать. Не идти туда — где нам ничего не известно. В результате заниженная самооценка, низкая социализация, развитие замкнутости и пониженная чувственность.

Как вы считаете. Что происходит с человеком, у которого притуплена чувственная сфера?

Он не живёт, если грубо говоря. Он существует. И как результат, в конце концов, получаем депрессивное состояние. С последующими вытекающими симптомами.

Как писал Фромм, человек получая свободу, теряет безопасность. Отчасти, когда мы выходим за зону собственного комфорта в зону так называемого дискомфорта. Безопасность теряет смысл. Зато появляется выбор или свобода. Свобода, заключающиеся в возможности быть самим собой, делать и поступать так, как мне хочется, и быть счастливым.

От того, насколько мы счастливы, на столько счастлив и наш партнёр. Настолько мы готовы ему отдавать и соответственно принимать, без угрызений совести, без лишнего этикета, такой псевдо вежливости. Рядом со счастливым человеком может находиться только счастливый человек.

Глубоко осознавая свои чувства, себя, чувства другого человека и соответственно самого человека. Мы лишаем себя на сознательном уровне стремления быть зависимым. От всего выше перечисленного. Наш разум очищается и становиться свободным.

Именно в свободе быть самим собой и заключается истинная любовь. Любовь к себе, к близким, к обществу.

Я повторюсь, что осознавая свои чувства и ответственность за свои поступки и ограничения — мы прокладываем себе дорогу в свободный и безопасный мир.