Личные секреты

У каждого из нас есть свои секреты. Что-то, чем мы предпочитаем не делиться с другими. То, что мы склонны друг от друга скрывать.

Отношения людей

Уже некоторое время я регулярно провожу терапевтическую группу. Отношения в группе, как и в жизни развиваются, проходя 4 стадии развития. Третья стадия — "сотрудничества и близости" — это своего рода кульминация, когда "Я" и "Ты" с уважением и интересом взаимодействуют друг с другом. Можно бы на этой стадии просто получать удовольствие от общения. Однако.

Тут часто встречается один феномен — и он одинаков не только для терапевтической группы, но и для отношений в обычной жизни — трудность людей просто БЫТЬ собой в присутствии других людей.

"Я просто не хочу портить вам настроение!"

На третьей стадии развития любых отношений (деловых, любовных, дружеских) люди уже достаточно знают друг друга (прошли 1 стадию "установления доверия"), уже были конфликтные стычки и тёплые признания (прошли 2 стадию "индивидуальных различий"), каждый что — то понимает о трудностях и боли каждого, однако… Просто быть собой, проявлять себя спонтанно, смело и открыто в контакте с другими мешает чувство неуместности.

Примеры: "Вы такие весёлые, зачем я буду портить вам настроение своим состоянием (не весёлым)?", или, "Моя радость на фоне общей печали/серьёзности неуместна" и тому подобное.

Что мы скрываем?

Кто-то скрывает свою грусть — хандру, предпочитая "не портить настроение" знакомым и друзьям. Кто-то — подробности личной жизни, например роман с женатым мужчиной/с женщиной старше себя, сложные отношения с ребёнком/мамой/партнёром. Кто-то скрывает своих родителей от друзей, или друзей от родителей. Кто-то — своё финансовое положение — "слишком" низкую или, наоборот, высокую зарплату. Кто-то скрывает свои хобби, увлечения, чувства, предпочтения…

Жизнь в параллельной реальности

Оставаясь со своим секретом один на один, мы эмоционально выпадаем в параллельную реальность. Эта реальность является скрытой частью нашей жизни. Реальность, где мы испытываем определённые чувства и ощущения, окутывающие наш секрет туманом. И мы находимся там одни — это реальность, не разделённая с людьми. Эдакий ёжик в тумане.

Секреты могут быть как грустными, постыдными, так и радостными, шаловливыми. Однако есть одна важная психологическая особенность сокрытия секрета — эмоциональное выпадание из взаимоотношений (не просто так мы испытываем тревогу, когда от нас что-то скрывает значимый человек, ведь в этом месте он отдалился/выпал из отношений).

Хранящий свой секрет подобен двойному агенту. Есть что-то, в чем он изолируется от людей, становится недоступен, живёт своей тайной жизнью. Пустота в душе.

Заложник своей норы

У некоторых эта параллельная реальность становится воистину огромной, это буквально разросшийся внутренний мир, который одновременно является норой. Человек и прячется там, и становится заложником этой норы. При этом, он может не чувствовать себя одиноко, но по факту, он одинок в своём секрете, ибо он ни с кем его не разделил.

На поверхности же (в отношениях с ним) можно легко почувствовать его отстранённость, низкую эмоциональную включённость, поверхностность общения.

Как вы думаете, зачем нам прятать важную часть наших переживаний от других?

Что за этим стоит? Бывает, люди держат секрет, чтобы дать себе время пожить, определиться, принять своё решение, временно оградив себя от влияния и мнений других — это временная мера, защита своего самоопределения.

Если же секрет держится годами, то скорее всего прячет за собой страх, стыд и беспомощность. Сокрытие и кажущаяся невозможность ни с кем разделить такие трудные переживания приводят человека к чувству удушающего одиночества даже при наличии партнёра, множества друзей — родственников (если же подобных секретов много, то мы имеем дело с картиной реального одиночества — отсутствия друзей, партнёра).

Примеры: человек может даже не осознавать, что скрывает что-то от других, так как это сокрытие стало уже чем-то само собой разумеющимся. "Естественно, я никому об этом не рассказываю", "А вы что думаете, такие вещи можно и нужно рассказывать? (подтекст: "да вы с ума сошли!")", "Если я расскажу, они не поймут/перестанут меня уважать".

Ощущение одиночества среди близких людей

Реальное одиночество (отсутствие друзей, близких отношений) часто не связывается самим человеком с наличием у него секрета. С тем, что в значимой части своей жизни он САМ изолирует себя от окружающих.

Человеку кажется, что как будто в разделённой с людьми реальности нет места его секрету. Кажется, ну просто невозможно его открыть другим и быть понятым, поддержанным, одобренным. Кажется. И это "кажется" переживается человеком как уверенность. Уверенность, что другие люди точно не поймут его "секрет", не одобрят и не поддержат!

Несколько примеров из моей практики индивидуальной психотерапии

1. Надя

Моя клиентка, назовём её Надя, как раз из таких людей. Долгое время у неё не получалось встретить своего мужчину и построить отношения, выйти замуж. Уже поджимает "детородный" возраст, нарастает отчаяние. Испробовав множество способов, прочитав кучу литературы по теме, пройдя множество женских тренингов, она пришла ко мне в терапию.

Некоторое время нашей работы уходит на исследование её ситуации и построение наших терапевтических отношений. Меня волнует, КАК она устроила этот вакуум одиночества, будучи вполне привлекательной, умной и милой в общении девушкой?!

Не буду описывать все подробности, и перейду к главному. У Нади есть секрет, которого она очень стыдится — больной психическим заболеванием брат, и семья (мать и отчим), жизнь которых крутится вокруг этого брата (живут в другом городе). Эта жизнь кажется Наде поистине убогой — плачевное материальное положение, "странная/неадекватная" манера общения, "плохой" внешний вид родственников.

Сама Надя уже давно живёт в Москве, работает на престижной работе, выглядит прекрасно (йога, косметолог), снимает отдельную квартиру и 1–2 раза в год ездит отдыхать за границу. Однако всё это — своего рода камуфляж. Она только вроде как чувствует себя привлекательной и достойной девушкой. Как только на горизонте появляется привлекательный мужчина (из благополучной семьи, достойный во всех отношениях), чувства её резко меняются — она начинает испытывать настоящий ужас. Ужас от того, что он может узнать о ней, от того, какое "разочарование" его ждёт! Ощущение себя как достойной сменяется противоположным ощущением. Стыд парализует её, и она, не в силах предпринять ни одного активного действия в отношении данного мужчины, становится словно деревянная. Отношения "не случаются".

2. Оля

Есть пример и другой моей клиентки, назовём её Олей. Выросшая в семье часто критиковавших и пристыживавших её родителей, Оля неосознанно ожидала того же отношения и от всех других людей на земле. Она привыкла скрывать свои чувства и откровенно врать о своей жизни людям. Душащее одиночество привело её ко мне в терапию.

Целый год мы исследовали те части её, что она скрывала от людей, боясь насмешек и осуждения. Меня эти части покорили и тронули. Сколько нежности, игривости и теплоты я обнаружила! Оля прятала все это богатство от других и отчуждала от самой себя. Встретившись с собой и получив поддержку/принятие своих отчуждаемых секретных частей от меня, Оля решилась больше открыться своим подругам.

Опыт оказался удачным. И подруги оказались выбранными верно. Они не только поняли и поддержали Олю, но и оказали ей конкретную существенную помощь!

В заключение

Прочитав ещё раз всё вышеизложенное, я вспомнила шутливую фразу: "Хорошо иметь домик в деревне, плохо, когда домик в деревне имеет тебя". Не хочу засмеять все вышесказанное, однако то же применимо и к секретам. Хорошо иметь волнующий, загадочный и интригующий секрет, однако трудно становится, когда обнаруживаешь себя заложником этого секрета, переживая невозможность разделить свои значимые секретные переживания с понимающими и принимающими людьми. На мой взгляд, отсутствие значимых секретов — признак развитой и свободной личности.

Послесловие

Кстати, когда на группе, участнику удаётся обнаружить секретную часть себя и разделить её с окружающими, неловкость его куда-то таинственным образом испаряется, атмосфера становится более тёплой и волнующей, а разговор между нами всеми приобретает большую искренность и глубину.