Личные границы

"Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого". Афоризм.

Личные границы могут быть не простроены у внутреннего Ребёнка или Родителя. Отсутствие внутренних границ связано с тем, что мы что-то не принимаем в себе, от чего-то отворачиваемся, от бунтующего Ребёнка, контролирующего Родителя. Как правило, не принимаем мы свой гнев, обидчивость, ранимость, слабость или контроль, напор. Это как раз качества внутреннего Ребёнка или внутреннего Родителя. Именно здесь и возникают те пробелы, в которые свободно проникают другие люди, подходят к нам слишком близко. Они близко подошли к Ребёнку. И эта близость вызывает у нас какие-то негативные чувства: раздражение, гнев, обида. На самом деле это негативные чувства не по отношению к другому человеку, а по отношению к тому, что я не принимаю внутри себя. Тот другой, мой партнёр по общению, мои качества отразил в себе как в зеркале. И если я выбираю раздражаться, это сигнал в мою сторону, на что мне надо обратить внимание в себе.

Чтобы понять природу внутренних границ и того, что стоит за этим понятием, хочу предложить вам проделать одно упражнение. Оно покажет вам, в каких местах образуются бреши во внутренних границах личности. Где у вас эти внутренние границы тонкие, и что их может прорвать. Перед вами таблица с тремя столбцами. В последнем столбце напишите всё, что вас раздражает в других людях. Это могут быть их поступки, их слова, эмоции, любые проявления другого человека.

1.Мои плюсы. 2. Мои минусы. 3. Что мне не нравится в других людях.

Пример:

1.Целеустремлённость. 2. Не могу что-то жёстко потребовать. 3. Когда дают советы.

1.Начитанность. 2. Когда опаздываю. 3. Когда лезут без спроса в мою жизнь, заставляют что-то делать.

1.Широкий кругозор.

1.Умение поддержать других.

1. Доброта.

1. Сила воли.

Первый столбец — это ваши сильные стороны. В сильных сторонах ваши внутренние границы простроены. Просмотрите внимательно второй и третий столбы. Есть ли в них что-то общее? Что их объединяет? Выделите это, обведите маркером. Найдите как можно больше общих моментов. Например, общие моменты могут быть такими: когда нужно жёстко потребовать что-то о другого человека, когда опаздываю, дают советы, когда лезут без спроса в мою жизнь, заставляют что-то делать.

Теперь подпишите рядом на полях, какие чувства у вас вызывают ваши собственные минусы и то, что вам не нравится в других людях. Раздражение, Ваши минусы — это то, что вы в себе не принимаете. Задайте себе вопрос: что я не принимаю в себе? "Не принимаю в себе внутреннего контролирующего Родителя".

Какое чувство у меня это вызывает внутренний контролирующий Родитель? "Чувство подавленности, я маленькая, появляется раздражение, желания дать отпор".

Какой же из этого следует вывод? То, что мы не принимаем в себе то, что нас в себе раздражает (наши минусы) — это и есть слабые, тонкие места наших внутренних границ. Это то, где внутренние границы прорываются и здесь образуются разрывы. Простроить внутренние границы означает принять в себе свои минусы, понять, что они нам дают.

Когда другие люди нарушают наши внутренние границы — это даёт нам сигнал нам о том, на что нам нужно обратить внимание в себе. Раздражители в других людях (их поведение, слова, действия) выступают лишь показателем того, где у нас не простроено отношение к своим минусам. Минусы — как известно — наши зоны роста. Поэтому вопрос об отсутствии личных границ — это вопрос о принятии себя такими какие мы есть.

Как простроить внутренние границы? Ответ здесь лежит на поверхности: принять в себе то, что нас раздражает и понять выгоду от минусов. Наши минусы означают всего лишь, что они защищают нас от чего-то.

Как мы будем принимать свои минусы и слабые стороны? Находить, чем этот минус меня защищает. В чём мне выгода от этого? Для этого перепишите на следующий лист список минусов. И теперь ответьте на вопрос, для чего мне дан мой минус?

1. Мои минусы. 2. Для чего мне нужен мой минус? Какие возможности мне это даёт?

1. Не могу что-то жёстко потребовать. 2. Мой минус мне нужен для того, чтобы вокруг меня были люди, которые контролем заботились обо мне. Это даёт возможность почувствовать, что во мне есть сильный, заботливый и контролирующий Родитель. И это мне во благо.

С точки зрения внутреннего Взрослого, вопрос о личных границах звучит так: "Мои личные границы начинаются там, где заканчивается мой интерес по отношению к другому человеку". А если у меня нет никакого интереса к моему партнёру по общению, или если этот интерес не обозначен, значит, общаться я с ним буду из позиции Ребёнка или Родителя. Обозначение своего внутреннего интереса по отношению к другому говорит о том, что здесь будут пролегать личные границы Взрослого. Внутренний интерес обозначается вопросом: чего я хочу от другого человека? Это ваша граница.

Найдите свои возможности, свои интересы! Удачи и успехов!