Кто забирает мой кураж? Часть вторая

В первой части я приводила примеры того, как человек отказывается от своих желаний. В статье было несколько героев, и с некоторыми из них я пообещала, что мы ещё встретимся. Пришло время.

Встремся мы сегодня девушкой, в первой части статьи о которой я писала следующее:

"Девушка, двадцать шесть лет, увидела рекламу танцевальной студии в своём районе, и захотела попробовать. О тренере и приходящих туда на занятия девушках были самые положительные отзывы: атмосфера принятия, каждый делает по силам, все подбадривают друг друга и делают успехи. Девушка была немного полновата и стеснялась своего тела, не имела хорошей координации поэтому и на фитнес в зал не ходила, опасаясь насмешек. А в эту студию захотела. Поделилась матерью. Та сначала посмеялась, но, поняв, что дочь серьёзно, стала задавать ей один за одним вопросы:— Там, наверное, все уже давно ходят, уже поздно присоединяться?— Там все спортивные, ты за ними разве успеешь?— Ой, не знаю, не повредишь ли себе там что-нибудь? Нельзя вот так всю жизнь спортом не заниматься, а потом так резко начинать. — А у тебя же шея и голова часто болят? А плоскостопие?— Ой, боюсь, там эти фитнес цацы смеяться будут над тобой, больно сделают. — А стоит это сколько? Значит, не будем кухню менять? А ты же ноутбук себе обновить хотела, а если на танцы, то, значит, не выйдет. А если сломается?— В чём ты туда пойдёшь, у тебя же нет одежды спортивной красивой. Там все будут в фирменном, а ты в чём? Засмеют. А в магазине разве есть на твой размер? Там обычно на этих вешалок только. — Ну ты как знаешь, но лучше бы ты на курсы английского пошла. Потом получше работу сможешь найти. — Ты сначала походи на пробежку на стадион, приведи мышцы в тонус, а потом уже подготовленная иди на танцы. — Боюсь я, что ты не сможешь за ними всё повторять, будешь потом дома злиться, плакать, мне будет на всё это больно смотреть. — Ну ты, конечно, подумай, тебе решать, я просто за тебя переживаю, волнуюсь. На танцы девушка не пошла. Ни на эти, ни на другие. На пробежку тоже. На английский пошла. Потом даже работу сменила. Но доволен полностью в итоге не был никто — ни она, ни мама".

Итак, прошло четыре года. Наша героиня отметила свой тридцатилетний юбилей. Она на хорошей должности, работ много, но она сбавляются, начальство её ценит, коллеги уважают. В смысле своего профессионального роста ей нравится всё, и она ничего не хотела бы менять. Только однажды, год назад, у неё была мысль занять вакантную должность в соседнем отделе, правда, для этого нужно было сдать экзамен (а для этого поучиться на курсах) и пройти испытательный срок. В её прежнем отделе начальник знал об этом её желании и даже пошёл на встречу, сказав, что если там не получится, то он с радостью примет её обратно. Подав предварительную заявку, она начинает учиться на курсах. Об этом узнает её мама и начинает вслух размышлять о том, почему это плохая идея. Вернее, почему это даже опасная идея.

— Ой, что это ты вдруг так рисковать решила? Это же заманиха, наверняка, они в доле с теми, кто курсы эти продаёт. Уволят после испытательного, и всё. Уволят, уволят! Да и почему ты решила, что справишься? Ты этим никогда же не занималась, курсы из тебя спеца не сделают! Представь, как все судачить будут, когда ты провалишься. Одно дело, когда новичка увольняют после испытательного, а другое дело, когда такого специалиста с позором просят на выход. Тебе же житься не будет в этой компании после этого. Никто не будет серьёзно воспринимать. Стыд и погубленная карьера. Ну и что, что курсы оплатила? Поучись, походи, хорошо для мозгов. Но заявку отзови. И перед начальником извинись, что уйти хотела. Работай теперь идеально, чтобы вину загладить свою. И сиди на месте, от хорошего лучшее не ищут.

Думаю, ясно, что так хорошая девочка наш и поступила. Годы шли дальше, с личной жизнью сначала всё было печально, как-то просто вот не складывались отношения, не было достойного кандидата, а чаще всего, и недостойного рядом не было, да и времени не было тоже. Но вот всё же случилась внезапная встреча, влюблённость, отношения и потом даже брак. А в браке в том, к сожалению, потом случилась измена супруга и развод. Маме избранник дочери изначально не нравился, но её с ним немного примиряло то, что у парня своя квартира не в самом плохом районе города, что дочь не больше не старая дева, что тёщу благоверный дочки уважает, возит часто в гипермаркет, к врачу и даже на свою обустроенную дачу на водохранилище. Но, всё же, когда дочка жаловалась на какие-то сложности, притирки, мама сразу говорила, что нужно бы ей искать кого-то получше, её уровня. Про уровень отмечу, что это очень интересная и противоречивая тема. То дочери нужно было искать кого-то своего уровня, то она сама до какого-то уровня не дотягивала (когда смотрели фильм, и там был суперположительный мужчина-герой или успешный женатый сын маминой подруги). Было поэтому не ясно, где ж её, дочкин, уровень на самом деле. То она недостаточно то и сё, а то ей нужно искать некого принца. Кстати, вот это то самое двойное послание, которое просто взрывает мозг, он просто не может понять, кто он и что он. Об это напишу подробнее позднее.

При разводе мама дочь поддержала, сказала не плакать, держать голову гордо, всё равно был не пара, и хорошо, что дети родиться не успели, и не зря она говорила с ними им не торопиться. Правда, вот спустя некоторое время всё чаще и чаще мама вздыхала, что теперь она постоянно в тревоге, места не находит, так как пока дочь в браке была, она была спокойна, что Вади за ней присмотрит, позаботиться, она не переживала, а теперь ни дня без переживаний. Пару раз девушка, не выдержав, спросила, почему она так говорит, ведь пока та была в браке, мать постоянно критиковала бывшего мужа дочери, рассказывала, как им будет тяжело дальше. Мать ответила, что этого не было, и что она её не поняла. А после выдала, что дочери хорошо бы родить для себя, иначе она совсем одна останется. Родить для себя той, которую с 16 лет пугали тем, что выгонят, если "принесёт в подоле", что если забеременеет от кого-то, пока не отучится и не построит карьеру, то это будет горе и позор, худшее из проклятий для всей семьи; той, кому и в браке-то сказали пожить-присмотреться. Теперь ей нужно выбросить все моральные принципы, которым её накачивали с юных лет, которые она сама в процессе взросления выработала и считала ценным, все выбросить и родить для себя. Без надежды на новый брак, любовь, семью. Кстати, сразу скажу, что я не осуждаю идею рождения ребёнка вне брака. Тема эта очень щепетильная и многосторонняя, про неё обязательно поговорим. Сейчас же только скажу, что считаю рождение детей наивысшей радостью и благословением от природы, и желание женщины родить дитя не может быть никогда плохим или неуместным, рождение, воспитание и забота о детях — это всегда со знаком +, это всегда раскрытие личности женины, и это всегда поступок с большой буквы. И желание это должно быть её собственное, а не мамино. А в случае нашей героини её желания не было. Ей думалось, что мать из неё всё равно была бы никакая. Она всё равно всегда всё делает не так. Всегда виновата. Всегда не то и не так, как ни старайся.

Жизнь шла своим чередом, карьерный рост в её отделе был достигнут максимума, наша героиня просо работала, и всё, и, честно говоря, её это устраивало. Только мама добавляла периодически ложку дёгтя, когда от дочери узнавала, что та или иная её подруга или коллега получила повышение или нашли более высокооплачиваемую работу: "Да, пробивная она, умная, рискует, ищет лучше, молодец, я не понимаю, наоборот, тех, кто годами на своём месте сидит, это же болото!" Или про подругу, что вышла замуж: "Вот сумела же чем-то его привлечь и удержать, женственная, значит, умеет! Хотя и некрасивая, ты на лицо гораздо лучше, а одна, не в лице дело-то значит, а в энергии этой женской, учись!" Или про другую, что простила мужу измену, и теперь у них дом и несколько детей: "Мудрая твоя Танька, мудрая! Я вот не такая, да и ты, а она какая! И всё есть у неё". Почему-то каждое слово матери почти на физическом уровне причиняло ей боль. Каждое слово, как гвоздь в крышку гроба, её надежды стать наконец-то достаточно хорошей, стать той, кто делает и живёт правильно, кем довольны. О, если бы у неё получилось! О, если бы она смогла! Тогда можно было бы просто выдохнуть, просто отдохнуть. А она так устала, так устала догонять невидимую цель, угадывать, делать по инструкции написанным чужим языком. Она просто очень устала и не хотела уже ничего.

Здесь в чтении необходимо немного прерваться, замедлиться и помолчать, послушать себя.

Вообще была у меня мысль не писать никакого комментария, так как история яркая, красочная, и общего пояснения не требует, а вопросы к её деталям я прошу своих читателей задать в комментариях, чтобы обсудить их прицельно. Однако жанр требует хоть небольшого, но комментария специалиста, и я его дам.

Почему девушка так упрямо слушала маму? Ведь ей уже за тридцать, она уже не зависящая от неё девочка с большим зелёными глазами. В 30+ уже давно пора жить своим умом, а спихивать всю ответственность на воспитание родителей это же инфантилизм, так вы, психологи, говорите, да? Да, говорим. Что пора. Но также говорим, что порой это невозможно, так как уж больно глубоко записываются все эти убеждения, ограничения в подсознание, слишком разрушительны для психики двойные послания, обесценивание, навязывание тревоги, гиперопека с ложной заботой. Что нужна работа над тем, чтобы убрать из головы программу подчиняться, программу искать одобрения и так далее. Что это не произойдёт само по себе. Что работа это очень сложная, и что основное в ней — это не демонизация образа матери (мать-то чаще всего искренне хотела защитить дочь, но абсолютно не понимала, как это сделать (что, конечно, не является индульгенцией и правом на абьюз), нарциссы и психопаты встречаются в моей практике тоже, но их меньше в разы, чем тревожных невротиков). Основное — умение увидеть вещи такими, какие ни есть, и исходить из сложившейся ситуации, используя те инструменты и тот материал, что имеется у нас здесь и сейчас, дабы построить новый дом своей жизни.