Когда с партнёром нет эмоционального контакта

Когда мы вступаем в отношения, то, как правило, ожидаем, что наш партнёр будет отвечать нам тем же уровнем эмоциональной вовлечённости, который вкладываем мы сами. Многие надеются найти родственную душу, человека, который сможет разделить наши чувства и понять наш персональный образ мышления. Но не всем людям нужен такой глубокий уровень вовлечённости. Есть те, кто чувствуют себя более комфортно, сохраняя личное пространство и поддерживая отношения с более чёткими границами.

Конфликты могут возникать, когда ожидания партнёров о близости в отношениях не совпадают. Один может ощущать себя в эмоциональном тупике, чувствовать себя брошенным или желать большей близости. Другой партнёр, наоборот, задыхаться от близости, чувствовать давление.

Что делать, если вы обнаружили себя в паре, где нет нужной вам эмоциональной открытости?

1. Проверить, к какому типу относится ваш партнёр.

Несколько примеров эмоционально невовлечённых партнёров, с которыми я сталкивалась в работе.

• Любители острых ощущений. Некоторые люди живут, чтобы получать как можно больше впечатлений. Для них всегда будет важен ещё один поход, ещё один прыжок с парашютом, ещё одно восхождение на вершину. Отношения с вами — это ещё одна "покорённая вершина". Эти люди получают свою порцию внимания от очередного покорённого сердца, но никогда не покажут свою уязвимость в эмоциональной привязанности.
• Физически привлекательные люди (например: фотомодели). Им может быть сложно находить взаимность в отношениях, потому что они научились искать похвалу и удовольствие в других местах. В каком-то смысле они способны только принимать внимание, но не отдавать его.
• Зависимые от ряда вещей люди (алкоголь, наркотики, работа, азартные игры и т.д.) могут быть не в состоянии поддерживать близкие эмоциональные отношения.
• "Большие дети", люди, чрезмерно подверженные влиянию своих родителей. Вы можете играть роль "придатка" в отношениях, которые они бесконечно проигрывают со своими родителями.
• Интеллектуалы. Для них эмоции являются чем-то беспокойным и непредсказуемым. Они всё анализируют, всему дают количественную оценку и присваивают категории. Контроль и логика для них — это всё. А вот делиться своими чувствами в отношениях — это какая-то опасная глупость.
• Нарциссы. Отношения для человека, страдающего нарциссическим расстройством, являются односторонними, направленными на нарцисса. В них присутствует помпезность, уверенность, что все ему что-то должны, и отсутствует эмпатия. В каком-то смысле они больше заинтересованы в себялюбии, чем в любви, в основе которой лежит взаимный эмоциональный обмен.
• Люди, которые хранят секреты в виду своей профессиональной деятельности (например, военнослужащие), могут иметь сильные границы или даже стены. Они могут быть не в состоянии поддерживать эмоционально открытые отношения.

Если вы встречаетесь с нарциссом, то вы вряд ли получите от партнёра тот уровень эмоциональной вовлеченности, который вам необходим. А зависимый тип личности никогда не поменяется от ваших угроз, просьб и манипуляций.

Проверьте, не проигрывайте ли какой-либо повторяющийся сценарий отношений. Например, вы постоянно выбираете партнёра, "любовь которого надо заслуживать", или сталкиваетесь с тем, что "вас никто не понимает, так как этого хочется", и т.д.

Возможно, вы сталкиваетесь с "семейным сценарием", то есть с повторяющимся из поколение в поколение каким-либо сценарием взаимодействия.

2. Определиться, на каком этапе отношений находится ваша пара. Отношения в парах чаще всего развиваются по предсказуемому сценарию. Первые недели, месяцы (гораздо реже годы) — это, фактически, период единения, когда партнёры ищут и находят друг в друге сходства, которые их объединяют. Традиционно, у пары на первом этапе уровень эмоционального обмена очень интенсивный, и возникает желание сделать отношения более серьёзными. Однако на следующем этапе начинают устанавливаться границы, партнёры больше фокусируются на отличиях друг от друга и на сохранении своей собственной индивидуальности. Возможно, ваша пара проходит второй этап отношений, в этом случае снижение эмоционального обмена вполне естественно. Пары, которые в течение этих двух этапов смогут договориться и найти свой способ сосуществовать, переходят к удачному сотрудничеству с долгосрочными обязательствами. Оба начальных этапа, т.е. период единения, сменяемый периодом укрепления собственной индивидуальности в паре, могут являться типичным образцом хороших отношений. Кроме двух вышеописанных этапов существуют ещё несколько стадий развития отношений или циклов развития семьи. Периоды охлаждения могут возникать на разных этапах. В этом случае такой период можно отнести к нормативному кризису отношений. Нормативный кризис — это период семейной истории, во время которой в семье возрастает эмоциональный дискомфорт и появляется необходимость изменений сложившихся взаимоотношений. Это события естественные практически для каждой семьи.

3. Итог. Если вы встречаетесь с кем-то из описанных типов партнёров, то нужной вам заветной эмоциональной близости можно и не получить. Этот факт стоит принять, каким бы печальным он не казался. Если же ваша пара проходит какой-либо кризисный этап, то здесь может помочь семейная консультация или информация о нормативных кризисах отношений.