Когда-то я хотела быть хорошей

Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих.

Теперь я так больше не хочу.

В первую очередь, я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих — но это оправданная цена за право быть самой собой.

Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала всё для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги.

Как же можно?

Теперь я чётко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть, это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою задницу. В этом есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха, а из любви. Это мой выбор.

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других, и если тебе живётся чуть полегче — то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать одежду, которая ещё нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не просить ничего. Отказываться от того, что мне предлагают. В моём тогдашнем списке желаний, наверное, 70% были про "мир во всём мире". Почему так? Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира, Бога…

Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит, мне должны дать больше других, ведь я это заслужила.

Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности. Если мне что-либо дают, я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью. Мне надоело претворяться в первую очередь перед самой собой, что всё материальное мне чуждо. Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой. Мне надоело выстраивать шикарный фасад и тратить огромные силы на его поддержание. Некоторые думают, что моя жизнь идеальна — это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам…

Когда-то я оправдывалась за всё то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло. Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних, и тем более внутренних, чтобы к этому придти… Я больше не позволяю себе или кому-то ещё обесценивать мои результаты. Это моя жизнь, и она мне нравится именно такой, какая она есть.

Когда-то я хотела всех спасти, "догнать и сделать счастливыми". Сейчас я понимаю, что перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс, и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за своё счастье и благополучие. Если их выбор продолжать быть несчастными — я принимаю его. Но для себя я выбираю другое.

Когда-то я имела привычку терпеть. Потерпи ещё немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь, мне самой. Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит.

Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил. Теперь знаю, что это не так. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений — это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнёра. Это трудно и страшно вначале, зато всё более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с удивлением видишь в партнёре отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днём развивается, расцветает и на твоих глазах становится всё прекраснее и более глубокой.

Когда-то я хотела быть правильной. Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.

Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятёрки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — независимо от внешних обстоятельств… Когда-то я считала, что, чтобы быть успешной, мне всё время надо чего-то достигать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определённое состояние.

Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.

Когда-то я хотела быть хорошей.

Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко "с тараканами", местами слишком активной, а местами — ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда — блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной…

Я хочу не казаться, а быть. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей…