Клин клином: из одних отношений в другие

В данной статье речь пойдёт о распространённых ситуациях, когда человек переживает опыт расставания или безответной влюблённости, но пытается отвлечься от своих переживаний другими отношениями. Кто-то, не успев расстаться, тут же регистрируется на сайтах знакомств и ходит по свиданиям. Кто-то другой начинает новый поиск, как только в отношениях начинаются проблемы. Кто-то ещё, будучи безответно влюблённым, пытается найти кого-то, кто заставить забыть об объекте страсти. Как правило, подобные стратегии поведения не приводят к успеху, а приводят лишь к дополнительным проблемам и новым разочарованиям.

Почему же так происходит?

Во-первых, потому что психика человека целостна и процессуальна. Если она переживает какой-то процесс, у этого процесса есть начало, кульминация и завершение. И процесс длится ровно столько, сколько человеку нужно, чтобы его пережить и исчерпать. Иногда какой-то процесс переживается довольно быстро, а иной процесс может занимать годы. Процессы, связанные с сильными чувствами, обычно являются очень серьёзными. Они затрагивают самые глубинные пласты личности человека и сталкивают его с самыми острыми внутренними проблемами. Все эти проблемы поднимаются для решения, но, когда вместо того, чтобы разобраться в них, они начинают отрицаться, человек дробит свою психику на части. Вычёркивает важный для себя процесс и пытается подменить его другим.

В результате подмены часто получается так, что недостающий ресурс удаётся добрать (например, развлечь себя чьим-то вниманием), но при получении такого ресурса человек возвращается к прошлым переживаниям. Так, в новых благополучных отношениях человек может начать внезапно переживать своё застарелое горе не на радость себе и новому партнёру. В иных случаях недостающий ресурс добирается иллюзорно. Человеку кажется, будто бы он забывает о проблеме, активируя себя новыми знакомствами, но на деле эта активация пуста. Да, на каком-то внешнем уровне он реагирует на новизну, но не вовлекается в неё, в результате чего психика истощается. Помимо внезапных новых впечатлений в большом объёме в психике также фоном подвисает старый незавершённый и неразрешённый процесс, что в совокупности становится слишком большой нагрузкой. В итоге есть риск внезапно впасть в состояние тоски, депрессии и апатии, когда предел истощения будет достигнут.

Во-вторых, продуктивный поиск всегда требует экзистенциальной открытости человека. Такого состояния не наблюдается, когда человек уже занят каким-то фоновым процессом. И, пока этот процесс не будет прожит окончательно, человек не открыт в своём поиске. Вместо того, чтобы искренне и со всей полнотой чувств откликаться на других людей, он будет фоном держать образ бывшего партнёра или неудачной влюблённости. Мысленно сравнивать других с этим образом в позитивную или негативную сторону, хотеть поделиться этой историей и услышать что-то в своё утешение. Соответственно, новые люди также переживают дискомфорт в такой коммуникации. Либо они заняты своими подобными процессами и ищут, как бы отвлечься, и тогда коммуникация с обеих сторон пуста, либо им будет неприятно, что их используют для затыкания чьей-то душевной дыры. Никакому человеку не хочется, чтобы его с кем-то сравнивали, либо с самого начала знакомства ставили какие-то условия по типу "не будь похож на бывшего". А, тем более, мало кто заинтересован в том, чтобы выслушивать о чужих горестях и расставаниях, если пространство для знакомств не является тематической группой поддержки для тех, кто недавно расстался.

В-третьих, бросаясь в новый процесс без проработки старого, человек останавливает себя в своём развитии и отчуждается от себя. Все процессы в психике нуждаются во внимании и разборе, чтобы человек мог ассимилировать их, получить новый опыт и измениться. Если человек останавливает подобный процесс и отвлекается, он останавливает и собственное развитие. Столкнувшись с новым опытом, он не осваивает его, а делает вид, будто такого опыта не было, и продолжается та же самая жизнь. Действует из защитных циничных установок, гласящих, что люди легко заменяемы и "велика ли потеря", пытаясь сохранить своё хрупкое эго от травмы отвержения. В итоге человек не переживает свою внутреннюю драму и не получает возможности выйти на новый уровень развития, на котором ему вполне могут стать интересны совсем другие типажи людей и форматы отношений. Вместо этого он застревает на каком-то этапе и продолжает гонять похожий опыт по кругу, возможно, надеясь, что этот опыт однажды станет другим. Хотя, пока человек не изменится сам, вряд ли изменится и качество проживаемого им опыта.

Таким образом, с точки зрения психологии, попытки выбивать клин клином и искать скорую замену распавшимся отношениям не только не приводят к успеху, но и могут нести потенциальный вред для психики, личности и развития человека, а также для тех людей, которые используются в качестве "клина". Несмотря на то, что отвержение и расставания - это тяжёлый опыт, всё же полезнее и экологичнее проживать его самостоятельно или вместе с психологом, а также давать себе время на отдых и осмысление вместо того, чтобы пытаться заглушить самое ценное в себе - свою чувствительность и связь с собой.