"Какой я, мама?!" Молчать нельзя сказать

Почему не надо оценивать ребёнка? Или, может, наоборот, надо оценивать и сравнивать?

У любого явления как минимум два полюса, две грани. Положительное и отрицательное влияние. А ещё — последствия в дальней перспективе. О первых мы более-менее задумываемся, можем предугадать, о втором — узнаём только по прошествии времени.

Сейчас на пике моды новый психологический тренд — нельзя оценивать ребёнка и сравнивать его с другими детьми. Если сравнение и оценка исключительно в его пользу, он научится хвастаться и козырять своим превосходством, не всегда объективным (в зависимости от объективности оценок родителя). Если сравнение и оценки не в пользу ребёнка, его самооценка будет низкой, шаткой, его будет преследовать чувство никчёмности, неуверенность в своих силах и способностях.

И в том, и в другом случае ребёнок выучит, что его самооценка зависит от мнения окружающих. И он должен его слушать, потому что именно она есть истина. В ближайшей перспективе:

1. Перехваленные дети будут стремиться понравиться всеми способами, чтобы похвалили ещё, или второй вариант — зазвездятся так, что всех остальных будут считать полным ничтожеством (по сравнению с собой). Меж тем, как только найдётся человек, умеющий опустить с небес на землю, шаткая самооценка "звезды" мигом рухнет. Последствия разнообразные.
2. Раскритикованные дети:

• 2.1. сильная нервная система позволит биться, биться и биться дальше, до получения похвалы, чтобы понравиться;
• 2.2. слабая — вообще ни к чему не будут стремиться, даже к тому, что им по силам, — зачем? Всё равно же не получится хорошо, лучше я ничего делать не буду, — ресурсосберегающий подход, потому что энергетического ресурса мало. Если найдётся человек, умеющий объективно оценить усилия и результаты, ребёнок взбодрится на время, поверит в себя, но на время, пока не вернётся в привычный круг негативных оценок.

Ребёнок не может учесть тот факт, что люди разные и оценки могут дать прямо противоположные. Те, кого всегда хвалят, ждут от окружающих похвалы; кого критикуют, ждут от всех критики. И для всех них нечто противоположное будет откровением.

Делать что-либо в ожидания и оценок — как ни странно, один из путей развития. Эти люди живут по принципам — "Что нас не убивает, то делает нас сильнее". Но здесь надо принимать во внимание силу или слабость нервной системы. Слабая с такой задачей не справится, слишком много ресурса нужно, чтобы критика не мешала продолжать делать своё дело без ущерба для него; чтобы похвала не расслабляла до полной остановки.

Теперь повернёмся к тем, кого не сравнивают и не оценивают. Таких у нас мало, но они есть. И если нам внушают, что не стоит оценивать и сравнивать, то, кажется, что у этих детей всё должно быть прекрасно. Так ли это?

А что означает не сравнивать и не оценивать? По сути, это означает — не замечать. Как ни парадоксально, но факт.

Детям необходимо, чтобы родители их "отражали". Что значит "отражать"? Давать им обратный отклик — о их персоне, внешности, способностях, усилиях и даже результатах. Обо всём!

Самооценка человека формируется в детстве. Как бы мы не упирались, формируется она на откликах окружающих людей. По-другому не бывает. Нет откликов — не самооценки вообще никакой. И тогда ближайшая перспектива для таких детей — это получить мимоходом брошенную посторонними людьми оценку, — людьми, которые их знать-не знают и увидели частицу их проявлений. Но увы и ах! Ребёнок согласится с ней, потому что другой нет. А потребность в отклике есть, так как есть потребность понять "какой я?" — в любом детском возрасте.

Я предлагаю заменить слова "сравнивать" и "оценивать" на любимое психологами "отражать" или "зеркалить". Собственно, именно этим психог и занимается большую часть времени на приёме.

Уважаемые родители, отражайте своих детей! Будьте для них зеркалом. Желательно, не кривым! Аккуратно, тактично, с умом, в меру. Смотрите на реакции ребёнка. Лучше для него — если он получит субъективную оценку, но близких любящих людей, знающих и наблюдающих его с рождения, чем чужие домыслы и фантазии о нём посторонних.

Формируйте оценку ребёнка сами. Далее она интериоризуется (врастёт, ребёнок ею пропитается и примет), и на её основе будет в школьном возрасте формироваться самооценка при сравнении себя с другими детьми. Чем реалистичнее родители ребёнка оценят, делая упор на его сильные стороны и развивая их, тем легче потом дастся ребёнку сравнение с окружающими. У него будет, на что опереться, чем похвастаться, что показать, чем удивить. Он научится это ценить в себе и, соответственно, будет ценить в других их сильные стороны, не завидуя. И главное — у него будет выбор. Выбор отвергнуть чужое субъективное мнение о себе, не раниться об него, не общаться с завистниками и токсичными людьми, не доказывать им, какой он на самом деле, не прожить жизнь ради чужой хорошей оценки. Так как он уже владеет более объёмным и целостным представлением о себе, сознательно заданным родителями. На этом фундаменте ребёнку будет легче строить дом своей жизни, не тратя её на поиск ответа на вопрос — "кто я? какой я?".

Множество проблем взрослых людей упираются в то, что их недоотражали в детстве или отражали криво, навешивая ярлыки и проекции. Люди живут, воспринимая себя так, как когда-то смогли их родители. Я думаю, что изначально все дети хорошие. Плохими и злыми они становятся при соприкосновении с взрослыми, не умеющими корректно вести себя с детьми. Важнейшая задача из круга родительских обязанностей — правильно отобразить сущность ребёнка, описать ему его самого на понятном языке, подчеркнуть его значимость, способности, не акцентировать внимание на слабых сторонах — формировать детское самосознание, реалистичное знание о самом себе.