"Как я была "Злой тёткой"" — размышляя о случае из практики

На приём пришли мама с дочкой. Девочке 6 лет, она старшая из двух детей в семье.

— Что не так в вашей жизни?

— Дочь стремится всегда и во всём быть первой. Когда это проявляется в соревнованиях, например, спортивных, я считаю это уместным. Но, когда она даже в дверь стремится первой войти, сшибая с ног других детей, меня это беспокоит. Я бы хотела, чтобы поведение моей дочери было более гибким.

Моя первая возникшая гипотеза: "Девочка стремится быть во всём первой, потому что не признается её первенство в подсистеме детей?".

Немного теории. Под системой понимается любое сообщество, включающее людей. Прежде всего — это семья. В семейной системе выделяют подсистемы горизонтальные и вертикальные. Горизонтальные — объединение членов семьи с равным семейным статусом — подсистема детей, родителей, прародителей (т.е. дедушек и бабушек). Вертикальные — объединение членов семьи с различным семейным статусом — мать и ребёнок, прародители и внук. По мнению Берта Хеллингера, который является автором популярного сейчас в психотерапии направления — системных расстановок, если кто-то в системе нарушает порядок, занимает не своё место, возникает проблема. По его мнению, для сохранения отношений в семье необходимо соблюдение законов, одним из которых является приоритет раннего. То есть тот, кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Таким образом, первый ребёнок имеет преимущество перед младшими братьями и сёстрами.

Предлагаю маме сказать, глядя дочери в глаза: "Ты — мой первый ребёнок. Ты всегда будешь первым, а твой брат — вторым ребёнком в семье". Мама легко говорит, а дочь легко с этим соглашается, и это означает, что проблема находится в другой области.

Я уточняю пожелание мамы вопросом: "Что бы вы захотели, если бы у вас была волшебная палочка?". На мой вопрос мама отвечает: "Хочу всем здоровья". Это довольно традиционный ответ, за которым, как правило, несамостоятельность, слияние с другими, отказ от собственных желаний, потребность "быть для всех хорошей".

Дочь уверенно отвечает: "Если бы у меня была волшебная палочка, я бы пожелала, чтобы родители слушались". Такой ответ показывает нарушение иерархии в семье. Похоже, девочка считает себя главнее мамы. И ведёт себя она увереннее, чем мама, говорит громче, сидит в кресле раскованно, не как мама на краешке стула.

Я предлагаю девочке сказать маме: "Ты — моя мама. Ты большая — я маленькая. Ты дала мне жизнь. Без тебя меня не было бы на свете".

Первые две фразы произносятся легко, на словах: "Без тебя меня не было бы на свете", — девочка начинает рыдать, садится к маме на колени и обнимает её, приговаривая: "Тётя злая".

Я пытаюсь донести до девочки "простые истины", убеждая её словами: "Ты ведь знаешь, что мама тебя родила. Другой мамы у тебя никогда не будет". Мне хочется, чтобы она поняла, что раз мама дала жизнь — это означает, что мама большая, дающая, устанавливающая правила. В общем, главная. Но девочка явно слышит что-то другое.

На следующую встречу я попросила прийти одну маму.

Выяснилось, что стремление дочери быть всегда первой, перекликается с жизненной историей мамы, когда её родители требовали от неё первенства во всём, а ей это было сложно. Так как женщина отождествляет себя с дочерью, она полагает, что и девочка испытывает такие же чувства, и пытается уберечь ребёнка от них.

Я попросила маму представить себя дочерью. Из роли дочери сказать маме: "Без тебя меня бы не было", и отследить ощущения, что же происходит. Её выражение лица стало точно, как у дочери накануне, полились слёзы. Я стала уточнять, что её так расстраивает. И услышала:

— Для меня эти слова означают, что "без тебя, мама, меня нет, если с тобой что-то случится, меня тоже не будет. И это очень страшно. Мы с тобой — одно целое".

Когда клиентка вернулась на своё место, я её спросила: "Как вам слышать это от дочери? Что хочется ответить?".

— Доченька, я буду с тобой всегда. Ты можешь быть спокойна. Я всегда буду в твоей жизни.

— Вы действительно можете гарантировать своей дочери, что всегда будете рядом? Кто знает, что будет завтра? Мы все смертны. Или вы можете расстаться по другим причинам. Может быть, вы всё-таки её обманываете? — Она задумалась, заплакала, у неё опять появилось выражение лица маленькой девочки. Я поняла, что опять стала "злой тёткой".

И тут она вдруг вспомнила, что пару лет назад, когда они всей семьёй отдыхали на даче, их квартиру ограбили. "Если бы мы были дома, воры могли бы, действительно, даже убить. Меня могло бы не быть, если бы я была дома в этот момент".

Для меня стало понятно, что это материнский страх отделения вызвал слёзы дочери, потому что он уже стал её страхом. Дети всегда делают то, что бессознательно хотят от них родители. Дочь повторяет материнскую потребность в слиянии. Дочь даёт маме ощущение нужности, тепла, любви, которых ей не хватало от родителей. Дочь выполняет чуждую ей — родительскую функцию, меняется с мамой местами и фактически лишается детской защищённой позиции.

А муж в это время оказывается в стороне, супружеские отношения ухудшаются. Выяснилось, что он всё больше и больше отдаляется от жены, следовательно, и от семьи, и всё больше дел и увлечений у него оказывается вне дома.

Естественно, что чем больше времени проводит жена с дочерью, тем менее нужным и значимым ощущает себя муж. Ясно, что для сохранения семьи необходимо изменить приоритеты, отделиться от дочери и приблизиться к мужу.

В последующей работе выявилась ещё одна причина, объясняющая стремление дочери быть всегда первой. Дело в том, что физически она маленькая, худенькая. На фоне других детей — её ровесников, она чувствует себя незначимой. Отсюда и её потребность всеми способами обращать на себя внимание по механизму компенсации.

Когда мама поняла это, она стала спокойно относиться к хвастовству дочери, стала сама её больше хвалить, больше обращать внимание на её успехи. А самое главное, она научилась перераспределять внимание с детей на мужа. И отношения в этой семье стали значительно теплее.