Как устранить ссоры, бытовуху и наладить отношения с собой и близкими? Часть 1

Почему личные отношения занимают такое значительное место в наших жизнях? Почему яркие и нежные чувства со временем угасают, и отношения скатываются в то, что называется "бытовуха"? Что есть влюблённость и любовь? Почему смена партнёра почти никогда не решает вопроса, и новые отношения приводят к тем же последствиям? Есть ли универсальный и эффективный способ вдохнуть новую жизнь в отношения и поддерживать их в этом состоянии бесконечно долго?

Эта статья является исследованием вопросов: "Почему отношения со временем угасают?" и "Как остановить и запустить этот процесс вспять?". В статье собраны данные о механизмах взаимоотношений и приведены практические шаги по их всесторонней настройке. Дочитающим до конца откроются знания, которые способны радикально изменить и наполнить отношения с вашим партнёром.

Современные данные о психологии и физиологии отношений

Эти данные часто вызывают внутреннее отторжение и протест, однако без них, без понимания механизма этого явления, его настройка становится затруднительной и низкоэффективной.

Биологически мы социальные, стайные животные, и хотя мир человека за последние тысячелетия претерпел феноменальные изменения, физиологически мы почти не изменились.

Эволюционно человек, похоже, вообще не был создан быть счастливым. Наше тело и мозг максимально заточены под исполнение 3 базовых программ-инстинктов:

• Выживания.
• Продолжения рода.
• Инстинкта доминанты.

Если оглядеться на мир вокруг и взглянуть на свою собственную жизнь, то в них легко прочитается фундаментальное влияние этих трёх инстинктов.

Гипертрофированная гонка за безопасностью и контролем, массовая озабоченность темой секса, стремление быть хоть в чём-то лучше "соседа", переспорить друга, занять более высокую должность любой ценой — всё это производные бессознательной психологии влияния "этих трёх". Им мы обязаны бесконечными войнами, иерархической структурой общества и социальным неравенством, а также патологической алчностью сильных мира сего.

И основным инструментом природы управления нами является гормональная система. К примеру, за наслаждение — отвечают гормоны "серотонин" и "эндорфин", за интерес и мотивацию — гормон "дофамин", за дружбу и отношения — гормон "окситоцин", за стресс — гормон "кортизол" и т.д. За каждое из наших действий мы "получаем" выделение того или иного гормона с последующим спектром ощущений, от чувства наслаждения и радости до страха и гнева. Что нам нравится, тем мы стремимся заниматься, что не нравится, стараемся избегать.

Ах, как сладка и желанна выбранная цель, которая ещё не достигнута, отношения в самом начале их развития…

И совершенно не важно, каких взглядов вы придерживаетесь, буддист вы, агностик, атеист, гей или учёный, 10 лет, 50 лет в браке, или у вас свободные отношения, возможно, вы собираетесь остричься в монахи или даже уже им стали, мы все заложники нашей физиологии, у нас у всех есть мозг, сознание и подсознание. Правда, пользуемся мы ими совсем по-разному.

Но, достигнув цели (новая работа, должность повыше, машина, "своё дело", домик у моря, новые отношения), мы получаем лишь кратковременное счастье, так как выделение гормонов наслаждения быстро перекрывается, и "система" толкает нас искать новую цель, новую мечту, нового партнёра, и так снова и снова. Бесконечная гонка по кругу — сансара, как говорят буддисты.

Не утихают споры ученных о моногамности человека или хотя бы его мужской половины.

По данным Института Кинси, США, без социальных ограничений почти все мужчины оказались бы полигамными. Другие данные исследований говорят о том, что эволюция развивается в соответствии с закономерностью развития сложных систем и стремится к постоянному усложнению. Исходя из этого принципа, можно сделать вывод о том, что эволюция "заинтересована" в постоянном смешении генов и появлении новых популяций.

Однако пара — более устойчива в плане выживания потомства, и природой были выработаны биологические гормональные часы.

В период влюблённости, который, по данным учёных, продолжается в среднем от 3 до 12 месяцев, повышается выработка таких гормонов, как дофамин, серотонин, фенилэтиламин и норадреналин, а у мужчин значительно повышается выработка тестостерона. В этот период мы живём "в розовых очках", мы испытываем небывалый подъём, отлично себя чувствуем, максимально сексуально активны и, самое важное, не замечаем недостатков партнёра. С точки зрения природы — это достаточный период и условия для осуществления зачатия.

По его истечению у пары спадают розовые очки, и партнёры впервые видят друг друга как есть, со всеми недостатками. По мнению природы, задача минимума выполнена, гормональный фон меняется на обычный, за исключением нескольких гормонов привязанности — окситоцина и вазопрессина.

Если отношения переживают этот сложный период завершения "влюблённости", начинается новый отсчёт времени — времени, необходимого для взращивания ребёнка до возможности самостоятельного выживания.

Для примера, малыш шимпанзе уже в 6 месяцев может остаться сиротой и выжить, а детёныш кролика уже через 2 недели может себя и прокормить, и убежать от врагов, их папаши могут спокойно продолжать общее дело природы — создавать новые вариации генов, не отвлекаясь на семью и потомство.

У людей этот период, по данным исследований, составляет около 5 лет, и его завершение — следующее физиологическое испытание для пары.

Популярный психолог Андрей Курпатов приводит исследования, согласно которым, природа вообще не изобрела механизмов для жизни людей в парах, только сообществами в группах 150 и более человек.

По его точке зрения, для нормального функционирования психики, нужно окружение, чтобы регулярно сбрасывать накопленный подсознанием стресс. Если пара остаётся вдвоём, то весь подсознательный сор проецируется друг на друга. Поэтому по большей части поездки в отпуск вдвоём приводят к ссорам и конфликтам вместо радости и вкушения наслаждения отдыхом и обществом друг друга.

Добавим к этому данные из психологии о том, что детские травмы, недолюбленность и накопленные обиды мы также проецируем на своё ближайшее окружение (то есть замечаем в нём\ней, а не признаём их в себе).

В качестве вишенки на торте — бытовуха.

Прекрасные отношения, пережившие первый гормональный год, потом пять лет, возможно, и больше, в большинстве случаев завершаются охлаждением. Начинается всё с придирок друг к другу по мелочам, затем из жизни уходят улыбки и телесные контакты, появляются ссоры и обиды. Далее появляются "личные" интересы и друзья, поездки отдыхать раздельно, а заканчивается всё или "терпением" из-за ребёнка, давления родственников, зоны комфорта и страха её покинуть, или расставанием.

Как такое получается? Когда, как и почему замечательные отношения замечательных людей превращаются в бытовуху?

Следствием действия первого из трёх базовых инстинктов, рассмотренных выше, является известная формула: бей-беги-замри. Этот инстинкт существует с одной целью — выживания. А на уровне психики он проявляется как непрекращающийся поиск подвоха во всём.

Миндалевидное тело — это своего рода локатор этого инстинкта для поиска угроз. Любые внешние или внутренние ментальные, явные и неявные угрозы, например, новости о войне, кровавые сцены в фильмах, ссоры и претензии в отношениях, повышенный тон руководителя на работе и т.д. — подсознательно воспринимаются как угрозы для физической жизни или эго. Это, в свою очередь, приводит к тому, что миндалевидное тело поддерживает определённый гормональный фон, необходимый для выживания, но ухудшающий здоровье, сон, ясность сознания и психику. Любая ссора с партнёром — это угроза, любая придирка — также. "Программа" ищет и собирает информацию исключительно об угрозах, а море счастливых моментов жизни её не интересует — они не угрожают безопасности.

Ещё немного важной "нейрофизиологии"

Как устроена наша память и так называемая нейропластичность, очень сильно упрощённо:

Главный закон нейропластичности гласит: нейроны возбуждающиеся вместе формируют устойчивые связи. Эти связи впоследствии возбуждаются всегда совместно.

В нашей голове нет жёстких дисков с фильмами, аудио и файлов, есть нейроны-ячейки простейших битов информации и синапсы, их соединяющие. Всё, что мы слышим, видим, ощущаем, связывается между собой в нейронные сети посредством синапсов.

Например, мы пили чай, глядя на луну много лет назад, в этот момент создалась нейронная связь между восприятием чая, луны и всем остальным, что происходило в тот момент, включая наши мысли. Причём в целях экономии ресурсов информация о луне или чае не была записана отдельно, а обновила старую.

При воспоминании о том моменте нервные импульсы побегут по нейронам, перескакивая через синапсы с нейрона на нейрон, "собирая" связанную в тот момент информацию, воссоздавая ситуацию в "5-D кинотеатре" нашего сознания. То есть заново будет воссоздан фильм-событие, а не воспроизведётся готовый записанный файл. Соответственно, и чай, и луна будут уже не те, что были тогда, а обновлённые версии из самого недавнего времени.

Трансформация отношений в бытовуху

Возьмём снова пример с чаем: мы поставили чайник и собрались попить чаю. В этот момент пришёл с работы наш партнёр не в настроении и придрался к какой-то мелочи — задел наше чувство справедливости.

В этот момент у нас в голове: обновляются нейроны, связанные с чаепитием, и протягиваются синапсы к нейронам, связанным с обидой или гневом и проекцией образа нашей любимой "половинки". В следующий раз ссора возникнет во время совместной поездки на машине, в другой раз в отпуске и так по кругу много раз за несколько лет. И вот уже луна, чаепитие, поездка в машине и другие повторяющиеся события жизни прочно связаны с проекцией-образом партнёра и с паттернами гнева и обиды.

Дальнейшее развитие событий: в следующие разы, когда мы только соберёмся попить чаю или поехать вместе на машине и т.д., даже если партнёр будет в отличном настроении, и между нами будет всё хорошо, локатор-миндалевидное тело свяжет схожую ситуацию с информацией из памяти и обнаружит паттерны угроз из прошлых накопленных за годы ситуаций. Через гормональную систему немного изменится химия тела, выделятся гормоны стресса, кортизол, адреналин, наше настроение чуть поменяется на более "боевитое", и на другой стороне произойдёт приблизительно такая же ситуация. И дальше нужен только повод, искра, а повод, как известно, всегда найдётся, было бы "желание". И всё это происходит в подсознательной области, то есть незаметно для нас.

Со временем накапливается критическая масса таких обид и претензий, которые на нейронном уровне постепенно связывают все обычные жизненные ситуации с угрозой и конкретным человеком. Мы начинаем раздувать из мухи слона, подсознательно искать в партнёре подвох, размышлять об отношениях в негативном свете и тем самым упрочнять деструктивные нейронные связи ещё сильнее. Может доходить до того, что даже само присутствие человека уже будет ощутимо раздражать.

В редких случаях может и не доходить до открытых споров и конфликтов, и всё будет происходить во "внутренних сферах", однако рано или поздно чувства угаснут, станет скучно, и, хотя исход будет более мирным, он будет идентичным.

Можно добавить к этой части статьи и возможные сомнения относительно изначальной совместимости психотипов пары по: MBTI, Соционике, Human Design, группе крови и т.д. Многим известна легенда о поиске своей половинки по всему свету.

Сгустил тучи.

Собранные выше факторы совсем не на стороне гармоничных и счастливых отношений.

Получается, что проблемы в отношениях или отсутствие самих отношений — это проза, норма. Но не приговор?

Есть ли выход?

Да, есть, и ему уже тысячи лет. Он прост, но требует регулярной работы над собой и постоянного фокуса нашего внимания (осознанности), об этом во второй части статьи.