Как сделать отношения счастливыми в сложных ситуациях

Семейная жизнь или отношения в паре чувствительны к соблюдению системных законов. Мы знаем, что причины проблем взаимоотношений мужчины и женщины в 80% случаев кроются не в каждом из них лично, но в семейных системах обоих.

Когда встречаются Он и Она — встречаются два рода, две семьи происхождения, каждая со своей историей. И в первую очередь важно удостовериться в том, что каждый из партнёров и отношения в целом удовлетворяют трём главным системным законам — закону принадлежности, закону старшинства и закону баланса.

Затем мы можем посмотреть на семью или на отношения в паре как на проект. И с этой точки зрения мы увидим, что на наше общее счастье влияют и другие системные принципы. Отношения проходят испытания внешними влияниями, пониманием и умением партнёров учитывать воздействие младших системных законов. Такие законы действуют в организационных системах предприятий, они регулируют поток успеха фирмы, бизнеса, компании. Но иногда полезно представить семейную жизнь или отношения в паре как совместное дело, которое мы строим и развиваем. И тогда знание этих законов помогает открыть грани отношений, о которых до этого момента мы не задумывались.

Сами законы выглядят просто, вот они:

• 1-й — обязательств и ответственности;
• 2-й — двойной иерархии;
• 3-й — признания результатов;
• 4-й — компетентности;
• 5-й — индивидуальной реализации;
• 6-й — внешних влияний.

Как мы могли бы понять и применить эти законы, если бы взглянули на отношения, как на дело, как на проект?

Сначала мы определяем цель этого проекта. Причём важно убедиться, что партнёры одинаково понимают цель, и она вдохновляет обоих. И только после этого этапа переходим к рассмотрению законов.

• Первый — вступая в отношения мы берём на себя ряд обязательств и принимаем свою ответственность — за себя, за свой вклад в отношения, в наше общее дело. Например, мы договариваемся о мелочах — кто и когда моет посуду, выносит мусор, гуляет с собакой и т.п. И о важных вещах мы договариваемся тоже. Например, мы решаем — у нас общие деньги или у каждого свои, куда мы вкладываем общие деньги, как тратим; хотим ли мы детей, когда мы их планируем, как мы воспитываем детей и т.д. Тогда прекрасный корабль наших отношений будет уверенно держать курс, а пассажиры пребывать в сытости и довольствии. Если же мы не учитываем и не соблюдаем этот закон, что на корабле будет? Правильно, хаос и анархия, и не известно, поплывёт ли он вообще куда-нибудь.

Что делать, если хаос уже наступил? Прямо сейчас, не откладывая на завтра, сесть и договориться о том, кто и за что отвечает. Определить зоны ответственности для каждого и общие, что мы делаем вместе. Убедиться, что оба поняли и приняли такие правила, и что каждому по силам принятые обязательства.

• Второй — мы понимаем, что наряду с нашими обязательствами и ответственностями в семье или в отношениях присутствует двойная иерархия. Это означает, что помимо иерархии по закону старшинства существует распределение по сферам деятельности. В одной области главный Он, а в другой — Она, и, не учитывая эти различия, мы будем сталкиваться с проблемами. Например, Она поучает его, как чинить кран и вешать полку, а Он её — как варить борщ и драпировать занавесочки. В результате такого поведения, таких действий и слов произойдёт конфликт.

Что же делать? Каждый хорош в своей области, уважайте его сферу деятельности! Постарайтесь воздержаться от советов своей второй половинке, когда о них не просят. Зато в своей сфере можно развернуться на славу!

• Третий — когда один из нас достигает в выполнении своих обязанностей высоких результатов — очень важно эти результаты видеть, признавать и вознаграждать. Тогда это стимулирует каждого из партнёров всё больше вкладываться в отношения, создавать их всё более красивыми, наполненными, делать их всё лучше. Если же признания результатов не наступает, то желание и энтузиазм человека хорошо выполнять то, за что он отвечает, развиваться в этом деле, совершенствоваться, снижается. Например, Она варит борщи всё вкуснее, а Он молча съедает свою порцию, говорит сухое: "Спасибо", — и уходит читать газету. В скором времени Она перестанет варить настолько сногсшибательные борщи, а может, и готовить ужин вовсе.

Что делать? Обратить внимание на то, что происходит дома, на достижения партнёра, на улучшение результатов его деятельности и признать это улучшение. Дать понять партнёру, что вы видите и цените его труд, результативность, таланты — сделать комплимент, поблагодарить, выразить своё восхищение! Так происходит соблюдение этого закона.

• Четвёртый — чем больше каждый из нас компетентен в своей области, и второй обращает на это внимания, тем больше процветает семья и отношения в целом. Например, продолжая историю с борщами, Она варит борщи не только сногсшибательно вкусно, но становится настолько виртуозной, что делает это быстро, изысканно сервирует, учитывает калорийность и полезность ингредиентов, а ещё делает это экономно, потому что она нашла супер-фермерский магазин, где продукты стоят не дорого и экологично — с маленьким количеством отходов. Если все эти достижения и знания, которыми Она овладела и применила в дело, не будут замечены и признаны, а Он будет по-прежнему сухо благодарить её, считая, что так и должно быть, то вывод очевиден.

Что делать? Так же, как в предыдущем случае — оценить по достоинству её или его высокую квалификацию! А если в ответ повысить свою компетентность в той области, за которую отвечаете вы, — у совместного проекта-корабля появится дополнительный парус и попутный ветер!

• Пятый — при общих целях и одном корабле, на котором Он и Она плывут, каждый имеет право на личную реализацию, если общие дела выполнены. То есть, когда прибиты все полочки и сварены все борщи, Он и Она могут, и здорово, если это так, реализовывать собственные интересы — строить макеты самолётов, постигать науку бухгалтерского учёта или дзен. И тут важно, чтобы и Он, и Она позволяли это друг другу, не расценивая как предательство. "Ах, ты строишь самолётики вместо того, чтобы читать со мной Достоевского!" — это неуважение пятого принципа, и оно чревато грустными последствиями для обоих.

Что делать? Учитесь уважать партнёра и его увлечения, поощряйте развиваться, расширять кругозор, получать новые знания и навыки. Развивайтесь сами, становитесь разносторонним человеком, с которым интересно проводить время! Обогащайте друг друга и отношения, и вам никогда не будет скучно вместе!

• Шестой — принцип внешних влияний. Оба партнёра должны учитывать, что они живут не в вакууме, что есть общество, город или то место, где они живут, погодные условия, колебания курсов валют, политический строй, компания, где каждый работает, друзья, правила дорожного движения и много-много других самых разнообразных факторов. Как только мы забываем о внешнем мире, мы можем столкнуться с непредсказуемыми сложностями. Например, мы запланировали в отпуске путешествовать по Южной Америке, отложили деньги, забронировали отели, купили билеты, новые рюкзаки и сандалии. Но мы забыли учесть климат страны, что там в это время влажный сезон, и взяли неподходящую одежду и обувь. И вот мы, оба мокрые, заболевшие и недовольные, стоим перед выбором — лететь обратно или придумывать выход на месте. В любом случае, это непредвиденные траты, в которых непонятно, кто виноват.

Что делать? Помните о внешних влияниях, учитывайте их при планировании! А ещё договоритесь друг с другом о действия на случай форс-мажорных ситуаций. Это поможет вам даже в сложных обстоятельствах стать ближе и дороже друг другу.

Теперь вы знаете и эти законы, применяйте их в своей жизни и будьте счастливы!