Как родители влияют на личную жизнь. Часть 3. Решения

Важно

Перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае всё может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду всё было благополучно. А выросшему ребёнку тяжело даются "победы" на личном фронте. Почему? Ну вот, к примеру, самое ужасное наказание для ребёнка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий, это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то всё прояснить. А непрояснённые эмоции лежат внутри мёртвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: "Я злюсь. Мне кажется, потому что и т.д…". Говорят о любви ребёнку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: "Я всё равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/неприятно/etc, когда ты так делаешь…".

Ещё имеет значение, какой ты по счёту ребёнок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребёнка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везёт второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его всё время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь, и сам готов всё отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает всё от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в своё время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

— Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребёнку идти своей дорогой поисков, — говорит мой учитель, психотерапевт Татьяна Шпилева. — А когда уже взрослый ребёнок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чём в ответ, а сказать: "Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя всё, что мог. Я тебя люблю".

Детям из семей, где два или больше ребёнка, легче идти на изменения, чем единственному ребёнку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нём на одной из профессиональных конференций психологического центра. Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — всё и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа, и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум, по шесть пунктов в каждой.

1. Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
2. Дорогая мама! Я сожалею, что…
3. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
4. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
5. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением "Дорогой папа!".

Результат:

Помогает принять своих родителей, какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что всё сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы всё равно не можете ничего в ней изменить.

— Когда принимаешь как данность всё тяжёлое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и всё хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нём. Можно наследовать только всё вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что берите всё, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребёнка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за "спасибо", и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется "Благодарность на заре жизни". Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера "И в середине тебе станет легко".

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу, и произносить следующий текст. В нём выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

"Дорогая мама, я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю всё по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребёнком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даёшь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы".

Затем то же самое — отцу:

"Дорогой папа, я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю всё это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребёнком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даёшь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы".

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удаётся, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.