Как развить самоуважение?

Одной из важнейших человеческих потребностей является потребность в уважении, и она включает в себя как уважение со стороны других людей, так и самоуважение. Уважительное отношение к человеку означает восприятие его в качестве равного, позитивное внимание к нему и его потребностям. Когда мы уважаем другого человека, мы не ставим себя выше него, интересуемся тем, что он думает и чувствует, выстраиваем с ним диалог, а не односторонний монолог. И напротив - мы не уважаем человека, если игнорируем его, не считаемся с ним и относимся к нему предметно и инструментально - как к средству для реализации наших целей, а не как к самоценности.

Из уважения других людей к человеку в детстве и в процессе развития складывается самоуважение, которое в дальнейшем служит человеку надёжной жизненной опорой и позволяет различать уважительное и неуважительное отношение к нему со стороны других людей. Человек с развитым самоуважением адекватно оценивает свои способности и возможности, ценит себя и свой труд и имеет внутреннюю устойчивость к токсичным коммуникациям. Зная о том, как должно выглядеть уважение и сохраняя в этом вопросе хороший контакт с собой, он легко распознаёт ситуации неуважительных коммуникаций и может попытаться скорректировать их, а то и вовсе покинуть ситуацию токсичного общения, не предполагающего уважения к личности человека.

В случае, если формирование самоуважения было затруднено, человек раз за разом может попадать в ситуации, когда его внутренняя потребность в уважении фрустрируется, но далеко не сразу понимает, что именно происходит, почему ему так плохо и почему к нему так относятся. Человек с неразвитым самоуважением может думать, что его не уважают, потому что он недостаточно хорош, не заслужил уважения или сделал что-то не так. В этом случае, не уважая самого себя, он хронически ставит себя в позицию, в которой его не уважают и другие, - терпит бестактности и оскорбления, не защищает свои права, продолжает деструктивные отношения, пытаясь угодить другим людям в них.

Как же быть, если вдруг вы заподозрили, что у вас есть проблемы с самоуважением? Лучше всего прорабатывать эту тему в кабинете у психолога, с которым вместе можно разобрать глубинные истоки и причины этой проблемы - кто не уважал человека в детстве, в чём это выражалось, какие механизмы блокируют его самоуважение и т.д. Но на начальных этапах осознания проблемы первые шаги к её решению можно предпринять и самостоятельно.

Итак, для начала важно выделить те ситуации, в которых нехватка самоуважения проявляется ярче всего. У каждого из нас в окружении есть люди, которые уважают нас больше или меньше, и мы все реагируем на это по-разному. Поэтому стоит попробовать подумать о том, в каких именно обстоятельствах и почему мы больше всего склонны терпеть неуважение к себе. Например, для кого-то привычно терпеть неуважение на работе, исходя из соображений, что работодатель обладает какой-то особой властью - уволить, отказать в повышении, не выплатить премию и т.д. Кто-то другой практикует ангельскую терпимость в личных отношениях, проявляя готовность терпеть оскорбления, скандалы, истерики, грубость, лишь бы не бросили.

Когда выявлена проблемная сфера жизни, второй шаг состоит в том, чтобы понаблюдать за собой - что именно происходит, когда мы терпим неуважение со стороны и отказываем самим себе в уважении. Для этого можно попробовать прокрутить эти ситуации в замедленном темпе и ответить себе на вопросы: 1) что именно неуважительного делали по отношению ко мне другие люди тогда; 2) в чём это проявлялось; 3) как я реагировал(а) на это эмоционально; 4) что я делал(а) со своими чувствами и с самим собой в этот момент; 5) из каких соображений и зачем я это делал(а); 6) как я проявлял(а) свою реакцию на уровне поведения.

В результате такого анализа, скорее всего, выявится, что в ситуации неуважительного отношения человек всё же испытывал дискомфорт, неприязнь, возмущение, но игнорировал эти переживания, предпочтя подавить их, счесть недостаточно существенными, недостаточно сильными, неадекватными или неуместными. И тогда между чувствами и поведенческой реакцией будет наблюдаться большой разрыв, поскольку вся сила естественного внутреннего возмущения, которая в здоровом варианте направляется на самозащиту, будучи подавленной, обращается человеком против самого себя. И на поведенческом уровне он вдруг оказывается парализованным - неспособным возмутиться и возразить. А, значит, люди вокруг вполне могут подумать, что его устраивает неуважительное отношение, и он готов терпеть его дальше.

Чтобы восстановить подавленное или утраченное самоуважение, в первую очередь, важно вернуть человеку связь с его чувствами, а также способность относиться к ним с принятием и благодарностью. Чувства не могут обманывать нас, и, если мы чувствуем некий дискомфорт, это уже сигнал того, что сейчас происходит что-то не то - возможно, другие люди недостаточно учитывают наши потребности, недостаточно вежливы и тактичны по отношению к нам или ставят нас ниже себя. Обнаружение этого дискомфорта - повод задуматься о том, что именно происходит, проанализировать ситуацию и вынести своё беспокойство в контакт с другим. Предъявление себя в подобных ситуациях даёт шанс на их изменение, поскольку предъявить себя может только тот, кто хотя бы минимально себя уважает. И трудно продолжать пренебрегать человеком, если он проявляет себя открыто, спонтанно и свободно. Чем более живым чувствует себя человек, чем лучше его контакт с собой и со своими чувствами, тем сложнее его унизить или использовать.