Как построить и сохранить здоровые отношения в паре?

Ни для кого не секрет, что не все отношения складываются как в сказке — "Жили они долго и счастливо". Но часто мы не очень задумываемся о том, что в любых сложностях в отношениях есть весомые на то причины. Давайте оставим официальную версию "не сошлись характерами" и попробуем разобраться, почему же иногда бывает так непросто их выстраивать?

В отношениях, которые удаются, практически все пары проходят через несколько этапов: от влюблённости и очарованности другим, до привязанности и зрелости. Я не буду перечислять здесь все этапы, а расскажу о важных процессах, которые нас "поджидают" обычно на первых годах жизни в паре. Ведь именно тогда формируется привязанность, а это уже хороший ресурс, чтобы оставаться вместе достаточно долго, а может быть и всегда.

Итак, всё по порядку.

Когда мы влюбляемся в человека, мы часто говорим о некой "магической силе", которая так и притягивает нас к человеку, мы очарованы другим. Мы хотим быть единственным и неповторимым для него, и кажется что вся наша судьба и всё счастье теперь в руках этого человека.

Затем, когда чувство влюблённости немного поутихло, наступает важный этап в отношениях, но почему-то многие про него забывают. Отчасти потому что, кажется, что мы уже хорошо знаем друг друга, но это не так. На этапе влюблённости мы встречаемся только с представлениями друг о друге, но это мало относится к реальности. И только потом мы начинаем видеть перед собой реального человека, видеть не только его достоинства, но и недостатки. Становимся очень чувствительными и ранимыми к проявлениям разности и непохожести на нас. Кажется, что меня обманывали всё это время, а теперь он показал своё "истинное лицо", он (она) меня не понимает, не ценит. И, казалось бы, простые вещи, как например, не позвонил (а), не догадался что мне важно и т.д. накапливаясь, могут сильно обижать и даже ранить.

И такие не прояснённые ситуации могут осложнять отношения, приводить к раздражению, неудовлетворённости, частым ссорам или просто к отдалению друг от друга, а затем и к угасанию чувств.

Здесь важно научиться разговаривать. Не выяснять отношения, а именно разговаривать, пробовать услышать друг друга, говорить о том, что мне важно, чего хочу и чего ожидаю от партнёра, какие действия и поступки меня задевают. Именно тогда происходит реальная встреча с другим человеком, с другим опытом, другим привычками и может быть с другими ценностями. И это непростой этап для пары, но очень важный.

Ведь здесь отношения как раз и проливают свет на наши потребности, а именно: "Для чего мне нужен партнёр, что я пытаюсь заполучить в отношениях, а что могу давать?". Но их как раз мы сознаём редко, хотя это важная вещь, на основе которой держаться все отношения.

Наши потребности формируются в ходе всей нашей жизни.

И здесь большую роль играет то, какой опыт отношений у меня был и был ли осознан в силу возраста или других обстоятельств. Это могут быть и истории из нашей взрослой жизни, но чаще всего они уходят корнями в наши родительские семьи.

Ведь однажды мы уже были включены в очень близкие отношения в нашей семье. И здесь будет важным то, насколько я осознаю, например, чего мне не хватило в этих отношениях: любви, поддержки, эмоционального или физического присутствия родителя, заботы, стабильности и т.д.

Например, одна клиентка, у которой были сложности в отношениях с мужчинами, поняла, что всё время ищет мужчин, которые отчасти поступают с ней так, как её отец.

Он ушёл из семьи, когда ей было 6, и с того момента он то возвращался и говорил, что она самое важное в его жизни, то уходил. Так и мужчины из её жизни: они могли её "бросать", и затем снова возвращаться. Таким образом, она до сих пор воспроизводила тот сценарий её отношений с отцом, где попадала в знакомую для себя детскую ситуацию, которая никак не могла для неё завершиться. Но в которой было много разных чувств и переживаний: от постоянного страха, что бросят и боли от потери, до желания вернуть и простить все обиды, лишь бы он был рядом.

Но такие отношения никак не могут созреть, в них может быть много душевных переживаний, но совсем нет развития.

Здесь будет важным, насколько я это не только знаю, но и признаю это в себе. Например, как в этой ситуацией клиентки с её отцом: "Что да, я влюбляюсь в мужчин, которые непостоянны".

И если я это про себя знаю, а ещё лучше, смог "вернуться" и прожить эту ситуацию (с терапевтом или др. человеком), получить новый опыт и научиться не попадать в старые сценарии, тогда я свободен в своём выборе.

И да, требуется много мужества, чтобы увидеть и осознать, что я делаю с собой и с другим. Но это путь к себе, проходя который можно не только увидеть свои "больные места", но и найти ресурсы, которые позволят выстраивать отношения по-другому.

Тогда приходит важное осознание того, что реально мне могут дать эти отношения, а что исходя из моей личной истории, я могу сделать для себя сам. И в отношениях будет много радости и благодарности за то, что реальный другой может дать.

И к этой зрелости в паре мы приходим сначала через отношения с самим собой. Ведь только зная и понимая себя, можно прийти к гармоничным отношениям в паре.