Вернуться на главную

Как отпустить обиды на родителей, чтобы жить свободно и счастливо?

Дата публикации:
4 сентября 2021

0

(0)

109

0

0

Аватар специалиста Ирина Потоцкая

Ирина Потоцкая

автор

Как отпустить обиды на родителей, чтобы жить свободно и счастливо?

Психолог Ирина Потоцкая о том, как найти внутри себя обиженного ребёнка и как простить родителей, чтобы жить свободно и счастливо.

Родители — люди, которые дали нам жизнь. Часто любовь к родителям смешивается с горьким чувством обиды и гневом.

Причины могут быть разнообразны: не дали того, что могли, "недолюбили", использовали не те методы воспитания, упустили, не поддержали.

Список можно продолжать бесконечно. Истина в том, что почти каждого из нас терзает и гложет маленькая или огромная обида на самых близких людей в нашей жизни.

Парадокс в том, что во взрослом возрасте мы стремимся наладить отношения с мамой и папой, но раскапываем свои обиды мы тоже только тогда, когда становимся осознанно взрослыми. И это правильно, ведь чтобы иметь тёплые отношения, обиды придётся оставить позади. Обиды лезут именно в тот момент, когда вам нужно их отпустить.

Найти обиженного ребёнка

Интересно, что, если спросить человека, есть ли у него обида на родителей, он (с вероятностью 90%) накидает список из нескольких пунктов. Но, если спросить у него, что он чувствует по этому поводу, он вряд ли сможет ответить что-то кроме "обидно".

Поэтому я предлагаю вам не лелеять обиды, а найти в себе того маленького ребёнка, который когда-то в детстве ощутил несправедливость мира из-за поведения его родителей.

Для этого используйте простую технику

  • Сядьте в удобную позу и закройте глаза. Попытайтесь вспомнить, какие слова, поступки ваших родителей ранили вас сильнее всего в детстве. Представьте себе маленького мальчика или девочку, чья мама говорит: "Опять ты напакостил. От тебя одни проблемы".
  • Воссоздайте в своём воображении ребёнка, который тогда, много лет назад чувствовал отвержение самых близких людей, их беспричинный гнев, ярость, игнор.
  • Проживите все эти чувства с малышом, который так растерян, чувствует себя не в безопасности, знает, что сейчас он не любим.
  • Пожалейте его. Сегодня вы взрослый человек, который может взять этого ребёнка на руки, погладить, приласкать. Скажите ему, что так с детьми поступать нельзя, и вы понимаете, как ему больно. Скажите, что готовы поддержать его. Скажите, что родители любят его, но любящие люди, порой, делают больно самым близким и родным.
  • Скажите себе, что ваши родители сделали всё, что могли для вашего благополучия. Вряд ли они хотели уязвить и обидеть вас. Скорее всего, они жили согласно правилам общества, где наказание ремнём было в "пределах нормы", а растить ребёнка означало кормить и одевать его.
Чувства были закрытой темой для многих людей поколения наших родителей. Они просто не знали, что главное — это любовь, а воспитание и обучение — это вторично. Он хотели сделать из вас человека трудолюбивого, правильного, успешного, мыслящего. Они хотели лучшего для вас!

Стать взрослым

Теперь, когда вы смогли пожалеть себя маленького, настала пора вырасти. Стать взрослым человеком, который способен давать другим, в том числе и вашим родителем.

Отдавать свою любовь значит растить её внутри вашей семейной системы.

Подумайте, что вы можете сделать для ваших родителей?

Возможно, просто позвонить им или пригласить на прогулку. Когда вы начнёте быть для них взрослым сыном или дочерью, способным поддерживать их, вы сделаете ещё один шаг к избавлению от обиды. Чем ближе вы окажетесь к вашим пожилым родителям, тем больше вы начнёте понимать суть конечности жизни. Вы увидите, что сегодня они нуждаются в вас больше, чем вы в них. Сегодня вы можете сломать ту систему вашего "неправильного" воспитания и показать родителям, что любовь и принятие — главные семейные ценности.

Однако не все обиды возможно отпустить, сближаясь с родителями

Психотерапевтическая группа или консультация психолога — лучшие способы проработки глубинных ран детства. Если вы ещё не готовы к посещению психолога, попробуйте поговорить с родителями о вашей обиде. Если вы идентифицировали её, вспомнили то, что ранило вас в детстве и ранит по сей день, можете сказать им об этом. Не могу утверждать, что этот разговор будет иметь 100% положительный эффект. К нему нужно быть готовым. Важно говорить с родителями из позиции взрослого, а не обиженного ребёнка.

Что важно помнить?

  • Ваших родителей не изменить. Если ваша цель — поменять их поведение, вы обречены на разочарование. Вы можете сказать о своих чувствах, чтобы освободиться, чтобы стать ближе с родителями. Но, если вы пуститесь в обвинения и бичевание их образа жизни, ждите отпора.
  • Они могут не признать своей ошибки. Возможно, ваши родители вообще не поймут вас. Они могут не признать, что обижали вас, ведь они любили, "как могли". В этом случае не стоит переубеждать их и бить себя в грудь, говоря, что вы "обиженный". Работать с обидами и восстановлением отношений лучше в кабинете психолога.
  • Не живите с надписью "Обиженный человек". Если вы поговорили с родителями, но ваши желания не сбылись, не тяните на себя одеяло "раненого" человека. Как только вы начинаете жить в роли жертвы, обида поглотит все сферы вашей жизни. Вы не заметите, как она проглотит вас полностью.
Думать об обиде, носить и хранить её, значит поедать свою жизнь кусками и без сахара. Так она быстро закончится, а из воспоминаний останется только горькая на вкус редька — обида.
Психология и психотерапия
Саморазвитие

Другие статьи автора

Путь к зрелости

5.0

Аватар специалиста Ирина Потоцкая

Ирина Потоцкая

Путь к зрелости

В мире всё есть отношения. Самые важные и ценные — это отношения с самим собой. Чувствуя и принимая себя, давая себе возможность быть, можно построить гармоничные отношения с окружающим миром. "Мне чего-то не достаёт… Вот Машка — красивая, умная,...

Читать далее
Родители, которые душат

0

Аватар специалиста Ирина Потоцкая

Ирина Потоцкая

Родители, которые душат

Мы много говорили о токсичных отношениях. К сожалению, детско-родительские отношения, тоже бывают токсичными. Родители, которые желают ребёнку лучшего, могут задушить его самоценность, желание, нарушить границы. Это не фантастика. Чаще всего,...

Читать далее

Мероприятия автора

Статья связана со специалистами

Смотрите также