Как обходиться с досаждающими людьми

Часть первая

Вспомните о каком-то человеке, который выводит из себя кого-то из ваших знакомых, но ваше отношение к нему скорее можно назвать спокойным. Возможно он даже умиляет или как-то по-другому трогает вас, а может вы и не согласны с его поведением, но это не вызывает в вас каких-либо бурных эмоциональных реакций. Например, моя подруга расскажет мне о том, что в её семье не принято было обнимать друг друга и из-за этого она себя чувствовала отверженной и нелюбимой. Я испытаю к ней сочувствие, и может даже подумаю о том, что так быть не должно и не соглашусь с её родителями, но если у меня не было похожего опыта, это не вызовет у меня сильных эмоций. Кроме того, моё внимание будет более широким и я восприниму как чувства подруги, так и историю её родителей и их собственных родительских семей, где они выросли не умеющими выражать любовь и теплоту таким вот образом.

Возьмём другой пример: на меня накричит безумная бабушка в метро. И, скажем, я испытаю бессилие и унижение, почувствую упадок сил, тяжесть, начну вести с ней внутренний гневный диалог и буду думать об этом целый день, а ночью увижу беспокойные сны. В чем разница? Предположим, что в моей родительской семье была такая бабушка, которая, скажем, болела или такой у неё был несносный авторитарный капризный давящий характер, и я, как ребёнок, не могла за себя постоять, и взрослые меня не защищали от этого, а может даже, напротив, говорили, что старших надо уважать и любые их проявления вытерпливать молча, а может и что сама виновата и плохо себя веду. И тогда я с этой безумной бабушкой из метро я попаду в те же свои детские чувства и реакции, в то своё унижение и беспомощность из прошлого, в то своё поведение, когда во мне есть реакция гнева или страха и я нуждаюсь в защите и не могу или не смею сама постоять за себя или выйти из ситуации, сохранив своё детское достоинство, и поэтому я краснею, бледнею, потею, моё дыхание учащается, руки дрожат и что угодно ещё, но я никак, кроме как через тело, не выражаю свои чувства здесь и сейчас, так же, как не выражала их там и тогда. И скорее всего я сама частенько веду себя в отношениях как мисс Безумная Бабка, ведь в детстве я усвоила всю модель целиком и мне знакомы обе роли — и нападающая бабкина и беззащитная детская, но, конечно, мне бы себя не хотелось с этим ассоциировать, ведь бабка — это вроде казалось бы не я. И тогда, судя по моим телесным и эмоциональным реакциям, недовольная бабуля в метро гораздо хуже для меня, чем даже какой-нибудь серийный маньяк, если пользоваться понятиями хуже-лучше. А по правде говоря, просто она вызывает у меня большую по силе реакцию, ведь у меня к ней могут подниматься сильные яростные чувства, вплоть до желания убить, а история с маньяком вроде так сильно и близко меня не касается. Поэтому очень часто эти голоса про то, что кто-то ужасный, раздражающий, достающий, плохой и самый плохой, то есть "ты плохой" (плохое относится к тебе), точнее "ты делаешь мне плохо" (я твоя жертва), а ещё точнее "ты напоминаешь мне о плохом во мне": на самом деле все это означает, что когда-то в моей жизни случилось нечто внешнее "плохое", и у меня не было на то время другой лучшей возможности с этим поступить, как взять это все с собой (и "плохое", и то, какая я в этом "плохом") в том же или несколько свёрнутом виде, чтобы потом с этим разобраться, когда я буду постарше, посмелее и посообразительнее.

И тогда я понимаю и осознаю, что то, что я считала внешним чужеродным "плохим", на самом деле часть меня и моей жизни, и между мной и той бабулей есть некий разделённый опыт — возможно, она переживала нечто подобное, что и я. Но ей настолько невыносимо чувствовать себя беспомощной и маленькой, что она сажает на этот "стульчик" кого-то другого с помощью выращенной внутри себя такой вот Безумной Бабки, чтобы только не чувствовать ту свою раненную часть. Возможно, я порой делаю то же самое, но, быть может, меньше и реже, чем она, а быть может, и нет. Ведь кто знает, что со мной произойдёт к её годам, если я буду продолжать в том же духе. И вот я уже сопереживаю ей и сопереживаю себе, и нет во мне больше такого разделения на я и ты, хороших и плохих, худших и лучших. Ведь став "плохой" для меня, она сделала мне хорошую услугу. И когда кто-то другой мне потом скажет, какие жуткие люди ездят в метро, водят машины, работают в его отделе, я смогу сказать: "Ого, как тебе повезло! Кажется в этой ситуации есть для тебя что-то знакомое, похоже, ты знаешь, что на самом деле с ними происходит, что у них на сердце, и это поможет тебе получше познакомиться с самим собой". И расскажу ему свою историю про бабку. Ведь я знаю, что на самом деле испытывает этот другой человек в этой совсем недругой ситуации.

Часть вторая

В первой части мы обсудили, как все может перевернуться с ног на голову, если воспринимать реальность, не осознавая влияние на это линз своего опыта. Все, что вызывает у нас бурные эмоции и телесные реакции: хватает, берет за душу, возмущает, возбуждает, будоражит, раздражает, злит, пугает, расстраивает, огорчает, отвращает, протряхивает и все прочее — все это, на самом деле, принадлежит нам, наблюдателям, тем, кто воспринимает. А значит мы пристрастны — наше восприятие определяет опыт былых травм, и наше внимание сужено, ведь мы присоединяемся к какой-то роли и застреваем в ней (например, жертвы), не имея возможности взглянуть на ситуацию целиком и со стороны, соединиться с её глубинным смыслом и мудростью и при желании отстраниться либо совсем выйти из неё. Поэтому мы создаём вокруг себя аналогичные заряженные ситуации, в которых будем занимать привычные роли — Дездемоны, Золушки, Жертвы, при этом в повседневной жизни мы частенько будем неосознанно вести себя как другая сторона — Отелло, Мачеха, Агрессор (реальность будет "подтягиваться" под ваши внутренние сценарии, приглашая в них людей с похожим опытом либо тех, кто будет проигрывать для вас эти пьесы из любви к вам, и частенько вы будите меняться друг с другом ролями, оставаясь при этом в одном и том же сценарии). Вспомнила слова одной моей клиентки, лежавшей в больнице с сотрясением мозга: "Это уже мой 7ой муж меня избил — я вот думаю, может это во мне что-то не так". Семь раз проверь — один раз отрежь, как говорят. Хотя иногда и 7 раз не достаточно. И так бывает.

Один из способов прояснить свой взор — это забрать свои проекции, то есть свою часть истории из того, что происходит вокруг вас. Наш внутренний проектор транслирует кино из нашей психики и использует людей и ситуации как экраны, кроме того, мы обычно пересекаемся с теми, чьи истории так или иначе напоминают наши, тогда нам легче их проигрывать, да и с чего бы кому-то ирать роль не имеющую к нему никакого отношения, кроме того, люди имеют тенденцию становится тем, что в них видят. И если вы по отношению к чему-то или кому-то теряете спокойствие и активно реагируете эмоциями, телом, движениями — будьте уверены, ваш проектор включён. Но что тут важно — так это быть в контакте с тем, кто включает проектор. Часто это ваш внутренний ребёнок, который записал кино, например, про своё бессилие и взрослого, который его унижает и оскорбляет. Дальше в ситуациях со "взрослыми" — теми, кто выше вас рангом или кому вы добровольно (хоть может и неосознанно) отдаёте функцию взрослого, оставаясь ребёнком — вы включаете своё кино, подводя другого к привычной для себя роли. Хочешь быть со мной — ругай меня. Ты собака — кусай меня, угрожай мне, ведь я боюсь тебя. Те, кто общаются со мной, обычно унижают и оскорбляют меня, ты можешь делать также. Иногда бывает полезно замечать, когда вы начинаете прокручивать привычные кинофильмы и с любовью и принятием относиться к своему внутреннему оператору, который их когда-то записал и теперь включает. Ведь тогда он не смог изменить ход сюжета, например, если что-то такое случилось в детстве, когда мы очень малы, зависимы, незащищены, слабы, плохо информированы. И каждый проигранный раз — это шанс как-то по-новому повернуть этот непрятный сюжет. Например, записав вторую часть, режиссёром которой станет ваше взрослое Я, которое вернётся в прошлое и завершит причиняющую боль ситуацию должным образом, защитив маленького себя, найдя нужные слова для себя и обидчиков, позвав на помощь, а может просто обнимет и поддержит, утешит, увидит, посочувствует. И дальше заберёт эту детскую часть в настоящее время, к себе, где будет учиться заботиться о ней, любить её и охранять. Такое своеобразное путешествие назад в будущее. И тогда не исключено, что вашим новым кино станет кино про отношения, где вас любят, уважают, учитывают, ценят — и тогда бы на кастинг вы выбирали совсем других партнёров, не так ли?

Итак, если ты меня злишь и я тебя ненавижу — это обо мне. Если я перед тобой беспомощна и слаба — это обо мне. Если все мужчины в моей жизни предатели — это обо мне. Если я тебя раздражаю и вызываю у тебя отвращение — это о тебе, но все-таки я возьму пару процентов от этого и себе, ведь ты выбрал именно меня на эту роль. Если я обижаюсь, восхищаюсь, злюсь — это я сама с собой делаю, это обо мне. Если что-то во мне включило привычное невыносимое досаждающее кино — это шанс для меня перебрать свою фильмотеку и выбрать, что я действительно хочу сейчас проживать, завершив свои незавершённые "долги" из прошлого.

Часть третья

Я вспоминаю один конфликт с неким человеком, в котором у меня было много зашкалиающих эмоций и негодования, как вдруг я заметила, что мой оппонент походит на одного персонажа из моего детства и его образ как будто мигает с тем образом из прошлого, да так сильно, что я даже его самого-то и не особо воспринимаю в текущем моменте. Таким образом я поняла, что этот человек сейчас отдувается за себя и за того парня — я мысленно отделила от текущей ситуации ту свою прошлую историю, пообещав себе закрыть её позже, после чего я перестала быть ведомой эмоциями, моё сознание стало более ясным, тело расслабленным, а состояние спокойным, и я смогла адекватно разобраться в делах, как они обстояли здесь и сейчас. Конфликт был успешно разрешён и позже, оставшись на едине с собой, я занялась своим внутренним миром, где, как выяснилось, ещё сидела невыраженная злось на того визави из прошлого. Я мысленно высказала ему все свои претензии (уровень ума), я заметила и признала свои чувства, относязщиеся к той ситуации (беспомощность, растерянность, подавленность, страх, злость — уровень эмоций), я прислушалась к своему телу и захотела стряхнуть с себя эти чувства руками и ногами, а после активно подышала, выдыхая остатки неприятных эмоций из себя до полного внутреннего спокойствия (уровень тела). Через некоторое время, чтобы проверить зачищена ли та история, я снова про неё вспомнила, мысленно побродила там и отследила, что она больше не вызывает у меня никаких реакций, она просто осталась в прошлом и больше не действует на меня в моменте.

Наши сильные эмоции — это очень важная для нас сигнализация, предупреждающая о том, что кое-что в нашей психической жизни требует внимания. Это наша внутренняя полиция, скорая и пожарная. Поэтому следует замечать свои такие реакции и запоминать их, а потом разбирать их в спокойном состоянии, когда у вас на это есть достаточно сил и времени. Наши личные тираны, выражаясь по-Кастанедовски, — это наши духовные учителя и психологические тренажеры.

И я предлагаю вам такую психодуховную скорую помощь здесь:

1. Заметьте, если вы на что-то слишком сильно реагируете (эмоционально и телесно), или что-то очень долго прокручиваете в уме и не можете успокоиться и переключиться, либо перед вами разворачивается слишком уж знакомый сюжет и вы ощущаете "де жа вю" из прошлого, а ваше внимание рассеяно, как в тумане.
2. Сделайте быструю догадку про то, откуда ноги растут, что за кино тут проигрывается — перенесите этот взгляд в воображаемые очки и снимите их — пусть болтаются на шее. Пообещайте себе вернуться к этому позже.
3. Продолжайте делать то, что делали. Попробуйте иметь ввиду ваши очки и постарайтесь оставаться в здесь и сейчас измерении. Как говорит японская мудрость — семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке. Когда вы останетесь наедине с собой либо с кем-то, кому вы доверяете свои внутренние процессы, попробуйте разобраться со своими очками, завершив историю, к которой они отсылают, и утилизировав отходы. Порадуйтесь и похвалите себя за то, что после такой работы ваше видение стало было чётким, состояние расслабленным, а контакт с реальностью более тесным.

Часть четвёртая

Для регулярных практик по работе с досаждающими людьми, я создала упражнение "Возвращение себя", в котором мы будем собирать по кусочкам разбросанное и розданное другим своё я. Выполнять можно любое количество раз.

1. Вспомните человека или ситуацию, в которой вы испытали сильные эмоции. Либо человека или группу людей-убеждений-событий, которые вам интенсивно не нравится. (Например, я вспоминаю о бабульках, которые в храмах устанавливают жёсткие правила и отпускают грубые комментарии в сторону тех, кто их не соблюдает.)
2. Выделите то качество, ту самую суть, на которую вы так сильно реагируете. Для начало возьмите что-то одно. Прочувствуйте его, проживите это качество всем своим существом, буквально отдайтесь этому качеству и усильте его, пока не познаете его в полной мере. (Я начинаю себя чувствовать такой вот церковной бабулькой, немного сгорбленной, в длинных одеждах и платочке, и проживать её состояние. Я понимаю, что в данном случае я реагирую на то, что бабульки устанавливают такую "избранность", в которую не все могут пройти, и те, кто в их фейс-контроль не вписывается, чувствуют себя чужаками и скованно, сжато. Мне это не нравится, хотя теперь, когда я чувствую их, я вижу ситуацию шире и воспринимаю также многих церковных вредителей и неуважающих церковь и традиции людей и усталость от того, что прихожане не могут запомнить элементарных вещей и их постоянно приходится повторять, и большую преданность Богу, желание хранить чистым этот Божий дом и боль от падения уровня духовности у населения и много чего ещё. И теперь мне эти требования не кажутся такими уж и ужасными, я начинаю видеть ситуацию шире.)
3. Осознайте, где в вашей жизни вы ведёте себя также или как вы в вашей жизни проживаете это же самое качество (мастерство в том, чтобы это отыскать — ведь мы включаемся во что-то, только если есть у нас на это соответствующие драйвера: блокируя свою сексуальность, нас будет активировать проституция, и только бог знает что при этом будет происходить в наших снах и фантазиях; привыкнув быть жертвой, нас будут активировать агрессоры и мы будем приписывать себе "слабость", а агрессорам "силу", не замечая как часто "жертва и есть охотник" и все те многочисленные случаи, когда мы сами агрессивны к себе, к своим детям, животным и кому угодно ещё, даже к самим агрессорам). (В моем примере я сразу вспомнила, что я, активно и постоянно над собой работая, бываю нетерпима к тем, кто этого не делает и не берет ответственность за свою жизнь, своё поведение в мире и своё развитие. Эта нетерпимость также принадлежит многим профессиональным сообществам и элитам, которые делят людей на "своих" и "чужих".)
4. Вспомните, если это возможно, когда все началось. Или возьмите тот первый случай, что приходит на ум. Прочувствуйте каждого персонажа этой ситуации. Проживите его состояние — не оценивая, но любопытствуя, стараясь извлечь из этого нечто новое. Познайте смысл и правду каждого. Что хорошего и правильного для вас должно было произойти, но не произошло тогда? Сделайте ремэйк того кино — пусть в вашем новом фильме произойдёт то важное, чего не случилось там и тогда. Пусть появится древнегреческая богиня, которая больше, чем мама, и научит юную тебя, что сексуальность не противоречит духовности. Пусть появится большой крылатый конь и научит папу, что маленького сына унижать нельзя, и защитит ребёнка от такого злоупотребления. Проживите этот новый свой сюжет. Пусть вам в голову придут те самые нужные слова. Позвольте себе быть творческими и свободными — дайте доступ своему внутреннему целителю в эту запертую дверь и наведите там наконец-то порядок. (Думая про "избранность", я попала в свои школьные годы, когда переживала, что у меня не было чего-то из того, что было у моих сверстников в материальном плане, и при этом ощутила ту же скованность и сжатость в теле, которую я ныне испытываю в церквях при столкновении со старушками. Но теперь, как взрослая, я могу сказать той юной части себя, что тогда материальный достаток не зависел от меня, но то, что действительно зависело, было на самом высоком уровне. Я хорошо училась, выигрывала олимпиады по разным предметам, встречалась с отличным ярким парнем и переживала очень сильную юношескую прекрасную взаимную любовь. В том возрасте у меня было очень много нематериальных даров, и я с полным правом могу взять свой высокий в этом ранг. Чувствуя и присваивая себе этот высокий ранг, я замечаю, что спокойно и глубоко дышу, постепенно распрямляюсь, я словно стала занимать больше места и иметь больше веса, но при этом ко мне пришла лёгкость, радость и свобода. И теперь мне кажеттся даже каким-то нелепым думать о материальных вещах, в таком состоянии я ощущаю себя очень самодостаточной.)
5. Вспомните с благодарностью и добросердечностью тех людей, которые были участниками той ситуации. Не судите, не оценивайте — это все не нужно. Подумайте о том, что могло быть в истории жизни тех, кто предстал в "плохой" роли. Отцы, которых унижали отцы, унижают своих сыновей, не умея по-другому почувствовать свою силу, кроме как обессилев другого (и, кроме того, часто полагая, что таким образом они делают своего ребёнка сильнее, настоящим мужиком — даже если бьют его, ведь сила — это то, чего на самом деле не хватает им самим); матери, которых насиловали, облачают дочерей в ужасные одежды, чтобы их защитить; деды, голодавшие в войну, не позволят вам не доесть свою порцию еды, ведь они думают о вашем выживании как умеют, даже если времена давно поменялись; бабуля будет вас баловать, обесценивать учёбу и бесконечно с вами играть — ведь в её детстве никто с ней не играл и это то, чего так не хватило ей самой. Не имея высшего образования, ваш отец будет настаивать на том, чтобы вы получили определённую профессию — ведь это то, чего так хотел он сам для себя. А мать, настрадавшись в браке, будет учить дочь держаться от мужчин подальше. И как бы травматично и ужасно не выглядело все это — в глубине этих событий — любовь. Ваши родители и учителя делали все, как могли — а как вы сами можете теперь делать это по-другому? Как вы можете исцелить и оздоровишь эти родовые и социальные привычки? (В моей ситуации меня никто не стыдил и не отвергал, кроме меня самой. И тогда я задумываюсь, в чем тут дары? Например, теперь я не придаю особого значения вещам, они не нужны мне для подтверждения моего статуса. Теперь у меня много красивых платьев и туфель, но я могу и в простой дешёвой одежде чувствовать себя на высоте. Обстоятельства моего детства научили меня не встречать по одёжке, и я благодарна им за это.)
6. А теперь вспомните ту ситуацию или человека, которая изначально вызывала у вас много чувств. Что меняется в вашем восприятии? Из этого нового вашего состояния — как вы видите эту ситуацию либо человека, какие у вас теперь чувства, как меняется ваше поведение и отношение? Что вы себе посоветуете в отношении своей жизни? (Теперь, когда я смотрю на этих церковных бабулек, я осознаю, что они тоже смотрят на внешнее, как и я в свои школьные годы, я также чувствую уважение к тому, что они защищают своё пространство, хотя я и не согласна с формой, в которой они это делают. Но сейчас я могу смотреть на это спокойно и не относить лично к себе. Моё тело при этом расслабленно. Я чувствую свой духовный и психологический ранг и своё достоинство независимо от того, что и как говорят мне эти пожилые женщины. Их злость и категоричность теперь относится только к ним.)
7. Если ничего не меняется в вашем восприятии после всего проделанного, заметьте, какую выгоду вы имеете от удержания своей привычной модели жизни. Женщина, которая не хочет сталкиваться со своими внутренними агрессивными фигурами, так как считает себя хорошей, может найти мужчину, чтобы он был агрессивным вместо неё. Мужчина, который не готов к зрелым отношениям, может находить себе женщин, которые будут его бросать перед свадьбой. Для чего хорошо удерживать то, что вы удерживаете? Можно ли как-то получить желаемое по-другому, более здоровым и мягким способом? Удачи вам в ваших внутренних путешествиях по возвращению себя!