Как нереализованные потребности в любви и поддержке тормозят движение к свободе и счастью

Две предыдущие публикации были посвящены глубокому анализу 5 барьеров, которые мешают человеку создавать свободную и счастливую жизнь и максимально реализовывать свой потенциал. Однако, самый железобетонный барьер, перед которым застревают люди — это неудовлетворённость качеством отношений в семье, либо на работе.

Океаны жизненной энергии сливаются в никуда:

• Бесконечные выяснения кто прав, кто виноват ("Если бы не ты, я бы стал начальником, а я бы жила в Европе").
• Взаимные обиды и упрёки в непонимании и недостатке поддержки ("Я тебе всю жизнь отдала, а ты мне даже букетик ландышей не можешь подарить, а я тебе всю зарплату отдавал, а ты меня ни во что ставишь, и вечно у тебя голова болит").
• Страх потерять любовь партнёра и остаться в одиночестве ("Кому я буду нужна с тремя детьми?" "Кому я буду нужен лысый и больной?")
• Страх быть отвергнутым и наказанным ("В должности не повышают, премии лишают, в любой момент могут уволить") и так далее.

Я, конечно, утрирую. Но за годы практической работы с людьми я ещё не встречала человека, который бы не испытывал с теми или иными оттенками и нюансами похожие переживания и не размышлял бы в подобном ключе о своих отношениях с близкими людьми.

И прежде чем вплотную заняться проработкой запросов о самореализации, приходится сначала разгребать завалы этих нагромождений негативных чувств и ограничивающих умозаключений.

Все дороги ведут в Рим… то есть, в детство и отношения с родителями.

Ибо, корень всех проблем глубоко зарыт в нашем детстве, как бы нам не хотелось избежать повторной боли, которую провоцируют воспоминания или необходимость заглянуть правде в глаза. И пока мы не видим и не осознаем этот корень, он будет плодить сорняки и отравлять наши тело, ум и душу, не давая нам возможности вдохнуть полной грудью и открыться возможностям реализовать себя так, как мы мечтаем.

Что такое незавершённые эмоциональные отношения с родителями?

Это нереализованные детские потребности — в любви, поддержке, понимании, ласке, внимании, заботе — которые ребёнок не получил совсем или недополучил от родителей.

Реальные детские истории из практики работы с клиентами

Например, мама работала очень много, ребёнок вечером дождаться не мог, когда же мамочка придёт… А мама приходит уставшая и замученная и не в силах дать малышу столько внимания, сколько он ждёт… И у ребёнка возникает тревога, что маме плохо, возникает страх, что мама заболеет, умрёт, и он останется один, что мама, значит, не любит его, что он ей мешает и так далее… Детское сознание начинает рисовать картины одна страшнее другой. Вот так возникают страх потери, страх одиночества, страх будущего…

А если взять более острые эмоциональные ситуации, когда родители надолго отдавали или отвозили ребёнка к бабушкам-дедушкам, или папа или мама страдали алкогольной зависимостью и вели себя в таком состоянии неадекватно, грубо, агрессивно по отношению к ребёнку и друг к другу, то детские страхи закручиваются в очень сложный эмоциональный клубок беспомощности, никчёмности, ненужности, враждебного или неуверенного отношения к миру…

Человеческая психика так устроена, что нереализованная актуальная потребность всегда требует удовлетворения. С физиологическими потребностями все достаточно просто: взрослый человек может себя накормить, одеть, обуть, сможет выспаться, когда устал и так далее. С потребностями в любви, признании и уважении все немного сложнее. Если ребёнок в детстве привыкает обижаться, чувствовать себя виноватым, бояться резкого окрика, болезненно переживает равнодушие или игнорирование в свой адрес, то подобные реакции закрепляются как единственно возможные модели поведения в ситуациях общения и срабатывают автоматически в отношениях не только с родителями, но и с другими людьми уже во взрослой жизни.

В психологии это называется механизмами переноса и проекции.

Перенесение (перенос) — спонтанное отношение человека к человеку, которое характеризуется бессознательным переносом на него положительных или отрицательных чувств, ранее сформированных во взаимодействии с другими людьми, как правило с родителями или другими значимыми людьми в детстве.

Положительное перенесение — перенос различного рода дружественных и нежных чувств, приемлемых для сознания, с продолжением этих чувств в бессознательном.

Отрицательное перенесение — перенос различного рода враждебных чувств и негативных эмоций. Часто человек не отдаёт себе отчёта в причинах возникновения и природе подобных чувств — к кому на самом деле эти чувства и эмоции относятся.

Проекция — неосознаваемый защитный механизм, состоящий в том, что человек приписывает другим свои неприемлемые желания, импульсы и чувства, которые проникают в сознание как изменённое восприятие внешнего мира.

Так вот и получается, если человек обижается, винит других, предъявляет претензии, навязывает свою волю и пытается контролировать любой шаг другого человека, то на самом деле он до сих пор пытается закрыть нереализованные детские потребности, только уже за счёт других людей. Но это, как вы понимаете, практически невозможно, потому что другие люди — это другие люди, а не ваши родители.

И эмоциональные проблемы в отношениях с другими людьми на самом деле надо решать совсем на другом уровне — на уровне завершения эмоциональных отношений с мамой и папой. И неважно, сколько вам лет, если до сих пор вы испытываете вышеперечисленные эмоции, чувства и состояния в отношениях с окружающими, то в данный момент срабатывает привычная модель реагирования, выученная ещё в детстве в отношениях с родителями.

Чтобы изменить корневые причины неудачных отношений в вашей настоящей жизни и начать жить свободно и счастливо, следуя своему предназначению, нужно найти в себе желание закрыть нереализованные детские потребности в любви и поддержке.

И для этого не обязательно иметь реальный контакт со своими родителями — современные психологические технологии позволяют сделать это на уровне проживания телесных ощущений и чувств, а также на уровне работы с визуальными образами.