Как не попасть в "порочный круг" жизненного цикла

Все мы родом из семьи. У нас почти у всех когда-то была, есть или будет семья. Как нам живётся с этим? Удовлетворены ли мы отношениями со своими близкими: родителями, супругами, детьми? Могло ли всё сложиться лучше или хуже? И мог ли лично я что-то сделать, чтобы получать удовольствие от общения с близкими?

Мне кажется, каждый из нас в определённые моменты жизни может озаботиться подобными вопросами. И каждый имеет право знать, что отношения в семье могут быть тёплыми и доверительными, что если нам не хочется быть одинокими в данный момент, всегда кто-то найдётся, на кого мы можем опереться в трудные минуты нашей жизни, а такие минуты наступают у всех и всегда. И этот кто-то может быть родитель, который всегда тебя примет, ошибся ли ты, упал или может быть потерял надежду или достоинство. Или это может быть человек, с которым ты идёшь по жизни плечом к плечу, и на это плечо всегда можно опереться.

Но чтобы иметь такой тыл и/или друга рядом, мы должны знать законы развития семьи, чтобы вовремя исправить ситуацию, если что-то пошло не так, чтобы обрести собственную силу.

Согласно закону развития, каждая семья проходит жизненный цикл от создания до завершения, также как человек должен родиться и умереть. Жизненный цикл семьи — это последовательность стадий.

Итак, первая стадия называется монада — это одинокий, самостоятельный молодой человек, который спокойно и уважительно относится к своим родителям и больше не переживает, если родители вдруг критикуют его, пытаются им манипулировать и контролировать. У самостоятельного молодого человека всегда есть своё мнение, своё отношение к жизни, и он уверен, что всё, что он делает — это хорошо.

Далее одинокий и самостоятельный молодой человек встречает партнёра, с которым он или она хотели бы создать семью. И в этот момент рождается диада. Наступает вторая стадия, на которой двум независимым людям предстоит создать что-то общее. Задача этой стадии оформить границы своей семьи, организовать правила и наладить общение. Если этого не происходит, то отношения становятся проблемными и касаются обычно следующих вопросов: кто берет на себя ответственность за всё, что происходит в семье; как партнёры выражают любовь друг к другу; как распределяются обязанности в семье; как решаются вопросы, связанные с согласованием взаимных ожиданий и приспособлением друг к другу, и меняющимся обстоятельствам; насколько партнёры способны оказывать помощь своим близким в их трудностях и как они это делают.

Реальность здесь заключается в том, что два человека должны начать действовать согласованно для того, чтобы стали возможными получение удовольствия от брака, личностный рост и безболезненный переход к следующей стадии, когда рождается ребёнок, и называется она триада.

Конечно, безболезненный переход не возможен, это кризис семьи, появляется много новых задач, ролей и обязанностей. И если партнёры не наладили диалог на предыдущей стадии, представьте, что с ними будет происходить. Теперь партнёры должны договориться с позиции родителей, теперь они не только муж и жена, а ещё мама и папа.

Предположим, что кризис пройден, супруги всё решили, и тут появляется новый ребёнок, наступает следующая стадия — рождение других детей, и вместе с ней начинается новые проблемы, новый кризис. Новорождённый ребёнок выталкивает старшего из уютного домика родительской любви, в этот момент начинается ревность и соперничество детей. Это новая проблема для партнёров, необходимо наладить отношения между детьми, выработать иерархию (кто в доме главный) и выработать правила. А если не решены задачи предыдущей стадии, если до сих пор взрослые не договорились… У детей на этом фоне начинаются разнообразные проблемы — физические и психические.

На пятой стадии жизненного цикла семьи дети выходят во внешний мир. Ребёнок, например, начинает ходить в детский сад или школу, и то, как он справляется с требованиями социума, будет показателем того, как семья всё это время функционировала. И если семья не решила задачи поставленные перед ней, это сразу будет заметно. Здесь будет доминировать девиз: "хотим, но не можем". Например, хотим, чтобы ребёнок был здоров и ходил в детский сад или школу, но не можем этого достичь; хотим, чтобы ребёнок хорошо учился, но не можем этого достичь и т.д.

Следующая стадия ещё гораздо круче по своим задачам, здесь семью подстерегает подростковый кризис, он драматичен в любой культуре. Задача подростка исследовать мир, понять что-нибудь про себя, но чтобы безопасно выходить за пределы семьи, ему важно знать, что здесь надёжный тыл. И так часто бывает, что взрослые тянут свои проблемы из одной стадии жизненного цикла в другую. Вот, к примеру, если подросток стал медиатором между своими конфликтующими родителями, или маминым "дружочком", или папиной "подружкой", шансов покинуть семью у него практически нет. И далее круг замыкается порочным образом. Т.к. подросток должен повзрослеть и стать самостоятельным, независимым молодым человеком, о чём мы говорили ранее, чтобы начать новый жизненный цикл развития своей новой семьи. Но, с нерешённым багажом проблем его родительской семьи, даже если он и создаёт свою семью, даже если физически отделяется, всё равно эмоциональные проблемы будут переходить в его семью и тянутся из поколения в поколения.

При удачном прохождении всех вышеописанных стадий жизненного цикла дети, достигнув определённого возраста, становятся эмоционально независимыми. Они остаются со своими родителями в близких, родственных отношениях, любят друг друга, но это не отношения маленького ребёнка с родителями (при этом неважно, кто на самом деле ребёнок, а кто — родитель, часто происходит инверсия). И тогда у супружеской пары есть шанс остаток жизни провести в заботе друг о друге, получая удовольствие от общения друг с другом, делая совместно какие-то дела. Это стадия "пустого гнезда". И я думаю, стоит поработать над собой, над построением отношений со своим партнёром, чтобы у детей было хорошее будущее, чтобы старость не тяготила, и тогда когда умирает один из партнёров (это стадия, завершающая цикл), тоска о нём не разрушает личность другого, а даёт силы достойно доживать до положенного конца.

Если Вы несчастливы в семейных отношениях, если Вам трудно решать задачи жизненного цикла, подумайте, что Вам мешает, чтобы Вы могли сделать лучше, и что могли изменить прямо сейчас. Не откладывайте решение этих вопросов на потом, хотя бы ради детей. Цикл проблем замкнётся и уйдёт в бесконечность, из поколения в поколения. Вам действительно всё равно, что будет после Вас?