Как научиться слышать ребёнка и перестать раздражаться?

"Кто не может взять лаской, не возьмёт и строгостью".(А.П. Чехов)

"Мы до тех пор не сможем понять родительскую любовь, пока сами не станем родителями".(Г. Бичер)

С точки зрения психологии, "ребёнок — это чистый лист бумаги", и только от родителей будет зависеть, какие основные правила и требования поведения они привьют своему ребёнку: возьмут ли они эти правила воспитания из своих родительских семей, придумают ли новые, или им будет необходима помощь грамотного психолога, который рассмотрит ситуацию со стороны, выявит проблему, проработает проблему и даст рекомендации семье. От этого всего будет зависеть спокойствие родителей и спокойствие любимого ребёнка.

Ответы и рекомендации психолога на важные вопросы

• Как научиться прислушиваться и пристраиваться к своему ребёнку?

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", "управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит". Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребёнок: если ребёнок вас пока не слушается, он всё равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и, направляя его активность в нужную вам сторону.

Приведу пример.

Ребёнок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" — он радостно добавляет скорости.

Когда ребёнок сел за стол, вы знаете, что ребёнок люби, т и к чему он всё равно будет тянуться. Опередите его и скажите ему: "Бери свои любимые хлебцы!"

Вы сказали — он взял. Так вы приучаете ребёнка делать то, что вы ему говорите.

Если ребёнок не может справиться самостоятельно, и вы видите, что ему действительно нужна ваша помощь, скажите: "Что ты делаешь? Тебе нужна моя помощь? Давай это сделаем вместе! Смотри…".

Если вы пока не можете управлять поведением ребёнка — ничего страшного в этом нет! Просто научитесь замечать и пристраиваться к тому, что он всё равно делает, и что хочется делать ему самому. Хвалите его за это.

• Как приучить ребёнка выполнять просьбы родителей (например: приходить, когда его зовут)?

Есть такое повествование: в древности, когда человек решал приручать диких собак, он также начинал с "приваживания", потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовёт.

Сейчас, конечно, другое время, но из этого повествования можно взять "зерна воспитания и приручения".

Что происходит, когда родители зовут своих детей? Они прибегают сразу, как только их позвали? Или им приходится несколько раз сказать? Или проходит время, и они всё же идут? Но в это время родители уже "на взводе", и не могут успокоиться, и могут сорваться на детях.

Если родители видят, что их дети — ещё "дикие", необходимо вспомнить ранее описанное повествование (как метафора) и начать, как древний человек, с их приручения.

Приведу пример.

Маленькая Настенька, которая любит кушать мандаринки, конфетки или грызть печенье: задача родителей сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через них.

В вазочке этого нет, а родители ребёнку это могут дать. Следовательно, теперь не надо дожидаться, пока ребёнок начнёт просить и требовать у родителей мандаринки, а они сами должны выбрать хорошее время и сказать своей Настеньке: "Кто хочет вкусную мандаринку, быстро бежит ко мне!", "Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек".

Дети начинают бежать, родители (мама или папа — должны заранее договориться, кто будет звать первым) и при угощении гладить ребёнка по головке: "Молодец, какая ты шустрая, так быстро прибежала ко мне!" (Необходимо ещё хвалить при этом и можно погладить по головке.)

Если ребёнку нравится, например: порезать хлеб, помыть посуду. Родителям нужно ценить это, ведь как он может, так и старается, а если маме не нравится, как ребёнок моет, например, посуду — не раздражаться, а подойти и сказать: "Давай сделаем это вместе! Я тебе сейчас покажу, как надо!"… в крайнем случае перемоете посуду потом, когда ребёнка не будет рядом. При этом необходимо хвалить своих детей: "Какой ты молодец, так помогаешь маме! Спасибо тебе за это!" (если у вас растёт сын — ваша будущая сноха потом скажет вам за это "спасибо", а если дочь — научится быть хорошей хозяйкой — и ваш будущий зять тоже потом скажет вам "спасибо").

Когда у мамы есть свободное время на игры вместе с детьми, она может сказать: "У мамы сейчас есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!" (можно при этом показывать на часы и говорить ребёнку: "Посмотри, сейчас стрелка часов находится вот здесь… а когда она будет тут, мы закончим играть и будем делать с тобой то-то.." — таким образом, ребёнок учится планировать свой день, обучается цифрам, времени и распорядку дня).

Таким образом, родители могут приучить своих детей приходить к ним именно тогда, когда им это будет необходимо.

• Как научиться договариваться с ребёнком?

Ребёнок будет послушным и не капризным, если родители будут объяснять ему, что хорошо, а что плохо — и учить его договариваться.

Приведу пример.

Мама Светлана С. Со своей дочерью Юлей, 4-лет, собрались гулять на улицу на детскую площадку.

Мама начинает говорить: "Всё, хватит играть! Пошли домой уже, и так много времени гуляем!". Юлия не хочет идти и начинает капризничать и плакать. Что делать? Психолог: "Научиться договариваться с ребёнком… да, не легко, этому надо учиться, любая проблема решаема. И плюс, понимая, для чего я это делаю… какой хочу получить результат — научиться слышать и слушать своего ребёнка, при этом важно ещё правильно сказать (определённая интонация и др.), "эффект" воспитания будет положительным".

Необходимо заранее объяснить ребёнку "план похода " перед тем, как выйти на улицу и детскую площадку.

Психолог: Юле нужно заранее сказать: "Я вижу, ты очень хочешь пойти гулять на улицу и на детскую площадку, но долго мы там играть не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу, что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдёшь со мной домой? Ты меня не задержишь?"

Психолог: если вы видите, что уже пора уходить домой с детской площадки, а Юле не очень хочется уходить, а хочется ещё поиграть с другими ребятами, нужно сказать мягко и спокойно: "Ты мне обещала, что не будешь ныть и плакать, когда нам будет нужно идти домой. Иначе как же я тебе буду верить в следующий раз?"

Здесь основная задача мамы: спокойно отвлечь Юлию от всех играющих с ней ребят и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно.

Тут важно, чтобы уважение к договорённостям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: "Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договорённости — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьёзного ему разрешать нельзя. Мы договариваемся и не капризничаем. Понял? Всё хорошо!"

• Как вести себя родителям, если ребёнок начинает капризничать?

Послушный ребёнок не только делает то, о чём вы его просите, он ещё перестаёт делать то, что вам не нравится.

• Пример.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребёнка — "Ну поиграй со мной!" — будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребёнка к тому, что есть дела важные.

Приучите ребёнка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твёрдо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, у нас осталось столько-то минут… мы сейчас быстро соберёмся, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" — то скоро ребёнок начнёт понимать. Что сейчас все близкие заняты очень важным делом и, когда они освободятся, поиграют вместе с ним!

• Как в процессе воспитания сделать так, чтобы мнения родителей были едины?

Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали (заранее предупредите их, что сейчас идёт очень важный процесс воспитания и уважения всех в семье, и чтобы ребёнок научился слушаться всех нас, какое бы требование не было — правильным или нет — все должны быть едины. Даже если я сейчас была не права — выйдем из комнаты, обсудим наедине мои ошибки).

Если же всё же ребёнок провинился:

• Непослушание не должно оставаться безнаказанным, а при повторном нарушении правил следует усилить меру наказания.
• Нельзя разрешать сегодня то, что было запрещено вчера.
• Исключить фамильярное отношение сына или дочери к вам. Также дети не должны видеть этого и со стороны других членов семьи. Если отец неуважительно отзовётся о маме, рано или поздно ребёнок повторит это. Есть золотое правило — "Во всём дети видят наш пример. Не позволяйте себе то, что запрещено делать ребёнку".

• Как правильно требовать от ребёнка выполнения каких-либо заданий?

Бывает так, что требования родителей по отношению к ребёнку слишком велики, и он просто может не успевать их все выполнять (особенно, когда родители говорят… что, когда я был в его возрасте, умел уже делать то… и никто мне в этом не помогал — на самом деле на бессознательном уровне каждому родителю в детстве хотелось поддержки и понимания мамы и папы, понимая это и помогая ребёнку — давайте поддержку вашему ребёнку виде объятий, поглаживания, ласкового слова).

Поэтому начните давать ребёнку не трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходя ко всё более трудным и самостоятельным заданиям.

Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены".

Если ребёнок не торопится быстро прийти, не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовёт, надо приходить сразу!", — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребёнок начнёт это усваивать.

• Как правильно прививать обязанности ребёнку?

А знаете ли вы, чем отличаются требования от обязанностей?

Требования — это разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребёнку. Пришла пора приучать ребёнка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Необходимо сделать так, чтобы вначале ребёнок мог сам себе выбрать только те обязанности, которые ему действительно по силам и будет несложно делать.

Можно написать список обязанностей (кто за что будет отвечать. Например, ребёнок 3–5 лет может помогать маме раскладывать салфетки на столе… убирать игрушки за собой… в 6–7лет убирать за собой постель, сбегать в магазин, купить хлеб и т.д.).

Иногда это проще сделать родителям, так намного быстрее (говорят некоторые родители), чем ждать, когда это сделает ребёнок. Наберитесь терпения. Вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребёнку.

Своим примером показывать детям, что и у вас тоже есть обязанности в семье, и самое главное — выполнять их.

• Как научить ребёнка быть самостоятельным?

Очень важно вовремя научить ребёнка быть самостоятельным (например, одеваться, завязывать шнурки на ботинках… если вам что-то не понравится, подойдите и поправьте, при этом вы должны быть спокойны, подышите… потом скажите: "Какой ты молодец! Радуешь маму! Ты уже сам можешь одеваться. Смотри, сейчас на тебе ботинки одеты не правильно, "на разные ноги", давай переодень, а то тебе неудобно будет ходить!"

Иногда нужно говорить своему ребёнку: "Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно будет помочь на даче вскопать огород", "Если у тебя, например, заболел зуб? Звони сам в поликлинику и узнавай, когда врач работает, запишись к нему на приём, сходи и вылечи зубы".

Очень важно: никогда не критикуйте и вините ребёнка в том, что у него не получается сделать с первого раза — иначе в будущем он вырастит застенчивым и неуверенным в себе человеком, и ему будет трудно ствить цели в жизни и достигать их (например, в карьере). До 10 лет закладывается самооценка ребёнка.

Поэтому нужно хвалить ребёнка и говорить ему: "Ничего страшного, что у тебя не получилось сделать тото… многие ошибаются… на ошибках мы учимся. В следущий раз ты сделаешь или поступишь по другому! Я в тебя верю! У тебя всё получится, и я тобой горжусь!" (если сложно так сказать — помощь опытного семейного психолога — в психологической работе со страхами родителей, их неуверенностью в себе (в контрпереносах — например: у мамы плохие отношения с папой… а ребёнок копия папы, и мама может срываться на ребёнка, если он что-то делает точно также, как и его отец, всё это происходит, конечно, неосознанно), и семейный психолог поможет решить данные проблемы, и семья будет вновь счастлива.

Помните, это важно: если вам придётся куда-то уйти или уехать на относительно длительный срок, ваш ребёнок должен уметь жить без вас самостоятельно и без больших проблем. Он уже — самостоятельный ( например: смог бы сам самостоятельно разогреть обед в микроволновой печи и др.).

"Цель воспитания — это научить наших детей обходиться без нас".(Эрнст Легуве)

Ребёнок начинает становиться самостоятельным именно тогда, когда ему родители могут давать трудные задания в уверенности, что он их обязательно выполнит самостоятельно, без чьей-либо помощи и подсказок.

Придёт время, и вы увидите, что ваш ребёнок научился этому всему, и поймёте, что ваша жизнь, ваши труды в воспитании прошли не зря, и эти правила в воспитании будут передаваться дальше в роду! Вы с полной уверенностью сможете гордиться им и поймёте, что теперь перед вами уже совсем взрослый и ответственный человек!

Удачи вам!