Как наладить отношения со свекровью?

Создавая отношения с мужчиной, мы неизбежно принимаем новую роль невестки. И эта роль часто становится главной в семейной драме, хотя мы скорее склонны считать иначе — во всём виновата свекровь! Так ли это, и что можно сделать, чтобы семейная жизнь перестала быть драмой? Попробуем разобраться.

Когда проходят первые сладкие деньки букетно-конфетно-постельного периода, наступает тревожный момент — знакомство с родителями вашего избранника. Не скажу, что везёт тем, кто впервые видит родителей мужа за свадебным столом или какое-то время спустя после свадьбы. Совершенно не важно, когда и как вы знакомитесь, важно другое — насколько совпадают реальность и ваши ожидания.

Независимо от возраста, мы храним надежду, что отношения со свекровью будут дружескими, ну или хотя бы нейтральными. Не спорю, возможно, у кого-то так и есть, но это скорее исключение, чем правило. Всему виной наша женская сущность или сучность — кому как больше нравится.

Отношения невестки и свекрови — это в первую очередь отношения двух женщин, которые, как правило, нагружены скрытой конкуренцией, соперничеством. Особенно это заметно, если вам приходится делить квартиру и пресловутую кухню.

Ещё одно распространённое ожидание: "Мы станем как мать и дочь", — тоже маловероятно. Во-первых, у вас есть своя мать, и это место занято, даже если отношения с ней не самые лучшие. Во-вторых, вы что: станете для своего мужа сестрой? Не самое удачное распределение ролей для будущей семьи.

Ваша свекровь — это мать вашего мужчины. Это её единственная и правильная роль для вас. И выстраивать отношения с этой женщиной следует именно как со свекровью, а не как с близкой подружкой или мамой, или кем-то ещё. Иллюзии и завышенные ожидания мешают нам видеть реальность, а значит, и мешают построить здоровые и прочные отношения.

Поэтому не стоит расстраиваться, если вы не станете близкими подругами. Женская дружба — явление сложное. И это большое чудо, если она возникает вот так вдруг с незнакомой вам женщиной старше вас в два, а то и в три раза, да ещё и по принуждению, ведь родителей мужа не выбирают. И самая главная причина, по которой невозможна близкая дружба со свекровью — это то, что вы, в силу своего положения, можете поделиться с ней далеко не всем тем, чем обычно женщины делятся с близкими подругами.

Вполне естественно, и, в какой-то степени, даже нормально, что вы соперницы и конкурентки. Другое дело, что это редко способствует установлению мира в доме, отнимает много сил и энергии. И, что самое главное, рушит отношения с мужем, а ведь именно эти отношения вы приносите в жертву, вступая на тропу открытой конфронтации с его мамой.

В большинстве случаев нам кажется, что если мы перестанем делить со свекровью общую жилплощадь, не будем жить в одном доме, районе, городе или даже стране, то нам сразу же станет легче, и все проблемы улетучатся. Как бы ни так! К слову, моя свекровь живёт в другой стране, на другом континенте, и всё равно это не спасло нас, всё равно пришлось разгребать огромную кучу разногласий, обид и претензий, и заново выстраивать контакт.

Отношения со свекровью — это всегда отношения на троих — две женщины и один мужчина. Основная ошибка, которую допускают при этом, заключается в том, что каждая из женщин принимает мужчину за свою собственность и своего союзника в борьбе против соперницы.

Выглядит это, на первый взгляд, совсем безобидно — женщины жалуются друг на друга любимому мужчине (мужу и сыну в одном лице), и каждая преподносит себя большей жертвой. В итоге мужчина разрывается на два фронта. Надо ведь утешить и ту, и другую. Если утешать мать, то надо злиться на жену, а если утешать жену, то надо злиться на мать. Представляете, что творится у него в голове?!

Его раздирают противоречивые чувства и к матери, и к жене, он буквально разрывается на две части. А в самые острые моменты ссор готов провалиться сквозь землю, лишь бы не совершать этот чудовищный выбор — мать или жена. Такой внутренний конфликт нередко приобретает негативные последствия и может даже стать причиной нервного срыва или психосоматического заболевания.

Следует всегда помнить, что вы не можете наладить отношения не с какой-то посторонней тётей, а с матерью вашего мужа. Он её сын, и они во многом похожи друг на друга. И возможно, не только внешне, но и характером, привычками и прочим. Другими словами, в нём есть часть её и, следовательно, вы не можете наладить отношения с какой-то его частью, ведь вы отвергаете часть его самого.

Чтобы остановить этот кошмар, достаточно просто прекратить жаловаться мужу на свекровь. То есть, как говорится, "зашить себе рот", и ни при каких обстоятельствах не сметь делиться с мужем мыслями или переживаниями по поводу его матери. Накипело? Обидно? Хочется поплакать, чтобы пожалели? — добро пожаловать к психологу, к подруге, к своей маме. Несите свою боль куда угодно, только не к мужу!

Соглашусь, что бывает крайне сложно удержаться и не начать ябедничать, однако такое молчание приносит колоссальный эффект. Во-первых, вы, таким образом, размыкаете этот треугольник и выводите мужа из зоны конфликта. Другими словами, третий — лишний, и если вы пытаетесь построить отношения со свекровью, то муж здесь точно лишнее звено. Попутно вы сохраняете своё достоинство. Но самое главное — вы убережёте свои отношения с мужем, которые вполне уже могли оказаться под ударом.

И вот, допустим, вам удалось исключить мужа из ваших взаимоотношений со свекровью, и надо их как-то налаживать, с чего начинать?

Любые отношения начинаются с того, что мы расстаёмся с иллюзиями, уменьшаем ожидания и начинаем видеть перед собой реального человека со всеми его достоинствами и недостатками. И если недостатки свекрови нам скорее известны, то достоинства — не всегда.

У каждого из нас, как члена семьи, есть свои индивидуальные достоинства, а есть такие качества, которые приносят пользу всей семье. Именно за этот вклад в семью нам больше всего хочется получить признание, похвалу. Посмотрите на вашу свекровь с этой точки зрения. Какой вклад она вносит в семейный быт, за что вы ей могли быть благодарны?

Не торопитесь. Признание другого человека — это куда более сложный процесс, чем просто "спасибо" или даже "огромное спасибо". Хотя и эти слова иной раз произносятся с трудом, а надо бы чаще благодарить наших близких. Речь идёт не только о словах, но и о пространстве, которое вы готовы безвозмездно отдать этому человеку, уступить ей место в своей семье, в своём сердце, в сердце своего мужа, своих детей.

Когда в работе с клиентами мы подходим к этому моменту, я называю это "восстановить порядок". Мы расставляем членов семьи на места, которые они по праву занимают, оцениваем их и свой вклад в семью и восстанавливаем справедливость. Удивительно, с каким трудом это даётся, но как легко и ясно становится после.

Ещё одна немаловажная деталь для восстановления отношений — это интерес к человеку. Что вы знает о своей свекрови? Что вы знаете о её семье? О том, как она росла, взрослела, создавала свою семью и растила детей? Сейчас самое время расспросить её об этом.

Такой разговор, в первую очередь, даст вам много информации о семейной истории вашего мужа, а значит, вам удастся на секундочку приоткрыть занавес и увидеть одним глазком семейную историю ваших детей. Во-вторых, это, несомненно, сблизит вас со свекровью, вы будите лучше её понимать, а заодно и своего мужа.

Надо отметить, что передача и хранение семейной информации — дело крайне важное. Человек, знающий своё происхождение, историю жизни своих предков, гораздо более устойчив по жизни. Он в буквальном и в переносном смысле твёрдо стоит обеими ногами на земле. Подумайте о своих детях. Возможно, именно вы расскажете им семейную историю со стороны отца. А возможно, когда-нибудь вы станете бабушкой и передадите её своим внукам.

Отношения в семье — это каждодневный труд. И у нас есть силы, энергия, знания, желание всё изменить и наладить, но нам порой не хватает терпения, выдержки. Мы вечно торопимся, поддаёмся на провокации, совершаем ошибки, досадуем и снова рвёмся в бой. Это изматывает, ткань отношений постепенно ветшает, изнашивается и, в конце концов, рвётся.

Попробуйте чуть замедлиться, оглянуться. Кто рядом с вами? Кто эти близкие люди? Что дают вам эти отношения? Чего лишают? Возможно, самое время отбросить юношеский максимализм, снять розовые очки и начать восстановление реальных отношений с реальными людьми.