Как изменить сценарий отношений?

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один

В нашем перенаселённом мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг — море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?

Приведу живые примеры негативных сценариев и способы их позитивного изменения. Примеры взяты из практики ведения психотерапевтической группы "Автор моих отношений".

Сценарий №1. "Избегание негативной оценки"

Цепочка примерно такая:

1. Человек хочет отношений, предъявляется, искренне рассказывает о себе (людям) и нуждается в (их) обратной реакции.
2. В момент запроса этой реакции ("что ты обо мне думаешь/чувствуешь"), у человека актуализируется страх — услышать негативную оценку.
3. Он выставляет психологическую защиту от этого страха — не прислушивается, не проясняет, не признает того отношения, которое идёт в ответ.
4. Толком не прояснив, как собственно реагирует собеседник, человек остаётся в неясности и тревоге по поводу отношения другого (людей) к себе.
5. Результат — ощущение отсутствия эмоционального отклика другого, проще говоря, одиночества.

Приведу пример.

Лилия

Чтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, Лилия пришла в психотерапевтическую группу (одна из участниц группы 2012/2013). Она заявила, что хочет получить обратную связь от людей, честную оценку себя примерно такого толка: "Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?"

Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями — построить хорошие дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, довольно быстро оказалась в той самой ситуации эмоционального одиночества, с жалобой на которую она собственно пришла, и в которой она находилась в своей жизни. Как же это произошло?

В поведении она, буквально "забивала эфир", и таким образом, избегала услышать, а что собственно думают о ней другие люди! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она неявно, но напрашивалась на одобрение себя и способа своей жизни.

Одобрение или оценка?

Все бы ничего, одобрение — так одобрение (каждый из нас нуждается в одобрении и всегда есть, за что человека одобрить!). Или, оценка — так оценка (у каждого участника возникла своя реакция на Лилию — Лилия могла бы собрать выборку оценок!). Но не одновременно же! Ведь и я, и участники группы получаем от Лилии двойное послание:

1. "Скажите, что вы искренне думаете/чувствуете ко мне?"
2. "Подтвердите, что я хорошая и все делаю правильно".

Одно, бывает, противоречит другому, и просто невозможно дать удовлетворяющий ответ!

Если участник группы начинал одобрять Лилию, восхищаться, она говорила что-то типа: "Приятно конечно, но в жизни мне это моё достоинство не особо помогает". Если же участник честно высказывал по её запросу одно из своих переживаний по отношению к ней, например, досаду, что она говорит много, а для него "ни о чем" — что она хочет, так ему и не понятно, она в ответ говорила что-то вроде: "Это не так, на себя посмотри".

Страх негативной оценки людей

Неосознанный страх негативной оценки людей толкал её буквально закрывать рот людям, когда речь заходила о ней, подставлять своё мнение, вместо выслушивания их. Так она справлялась со своим страхом оценки, и одновременно, частично реализовывала своё желание искреннего контакта с людьми. Результат — ни рыба, ни мясо. Она довольно быстро вызвала раздражение большинства участников группы и, повторила свой негативный сценарий отношений в группе.

И это вполне закономерно, все мы строим отношения по одному и тому же, "своему" сценарию, куда бы ни попали. Повторяющиеся ситуации, сценарии отношений воссоздаются не кем-то там, а нами. Потому и говорят: от себя не уйдешь.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (психотерапевт) и участники смогли увидеть и вернуть/подсветить ей её сценарий. Осознав свой сценарий, она смогла разделить два своих желания (одобрения и оценки). Она стала запрашивать желаемое по-отдельности, и с вниманием принимать отклики группы. В результате, она установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой. Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь.

Этапы работы со страхом негативной оценки

• Признание и оберегание своей ранимости (вместо демонстрации фальшивой силы);
• Усиление само — поддержки: определение и опора на свои взгляды, чувства и желания (вместо слепой веры и следование чужим мнениям);
• Работа с агрессивностью, способностью держать психологический удар;
• Признание и принятие своего несовершенства (вместо стыда и вины за него).

Давайте людям верную инструкцию

Наши иллюзии, фантазии, надежды, возникшие при первом знакомстве с человеком, часто не оправдываются потому, что мы даём ему/ей неверную "инструкцию по обращению с нами". Вот так и в случае Лилии. Она не учитывала свою ранимость, вела себя так, будто негативные оценки ей не страшны, что является неправдой. Признав свою ранимость, Лилия научилась учитывать её в контакте с людьми, запрашивать и принимать поддержку, благодаря чему наладила эмоциональный контакт и изменила свой "одинокий" сценарий.

Сценарий №2. "Докажи мне свою любовь"

Цепочка примерно такая:

1. Человек в следствие психологически травмирующего воспитания, имеет проблемы с самоуважением, признанием и любовью к себе.
2. Он пытается восполнить эту дыру за счёт других людей — очень нуждается в признании, уважении и любви (людей).
3. Однако их признания и любви всегда мало, оно всегда не то, не такое, и т.п. В общем, человек не способен принять любовь окружающих в том виде, в котором она даётся. Его дыра нелюбви к себе в контакте с другими не заполняется и болит.
4. Он "за это" людей не любит. При сближении, он их обесценивает (про себя или вслух). Не чувствует/не проявляет глубокого интереса и снисходительности к людям.
5. Любящие и уважающие себя люди, узнав его лучше, начинают избегать.
6. Результат — калейдоскоп разочаровывающих отношений, сменяющихся изоляцией.
7. В изоляции, расставшись, страдает не по человеку, а по его любви и признанию к себе. Пример.

Нарцисс

Данный участник группы пришёл, чтобы понять, в чем ценность отношений и любви. Чувствуете, уже парадокс, противоречие между словами и действиями? Он вроде иносказательно заявляет, что не ощущает ценности людей и отношений для себя (то, что говорит). И при этом он в действии проявляет нужду в людях и отношениях (то, что делает — пришёл в группу, которая называется между прочим "Автор моих отношений").

В группе он проявлялся так: Когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений и отношений, например, на танцы, или вечеринку экспресс свиданий. Скучая, он открыто заявлял об этом группе, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал скуку Нарцисса как обесценивание лично себя и своих выраженных на группе переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то даже пытался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он опять оживлялся, заинтересовывался, после чего люди успокаивались насчёт него, начинали говорить и о себе, и между собой, а он между тем опять терял интерес.

Игра в одни ворота

Сильная нужда в том, чтобы им интересовались, симпатизировали, ценили, сочеталась в Нарциссе с неспособностью самому симпатизировать, ценить, интересоваться другими людьми. Более того, когда участники, отвлекаясь от него, занимались собой, он воспринимал это как признак своей ненужности им. Сам же он к чужим темам не подключался. Таким образом, невербально, он ставил условие: "Либо вы постоянно уделяете мне внимание, доказывая своё хорошее отношение (а я подвергаю его постоянному сомнению), либо вы мне бесполезны и я ухожу от вас".

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий "игры в одни ворота", он услышал меня, и попытался найти и выразить свою симпатию к каждому из участников группы. Однако оказалось, что симпатии и интереса к другим людям у него практически и нет, одна сплошная нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно его не насыщает. Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, реальностью: по-честному и открыто предъявлять своё безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для его симпатии к людям?), он предпочёл вернуться в изоляцию, из которой когда-то пришел.

Это вполне закономерный случай, когда человек, получив возможность изменений в своей жизни, отказывается от этих изменений, так как не готов проживать трудный период. Здесь показана не групповая, а более щадящая индивидуальная психотерапия.

Горькая реальность или сладкая иллюзия? В терапевтической группе, состоящей из обычных людей, Нарцисс увидел, как он создаёт ту реальность, в которой затем живёт — не только в группе, но и в своей обычной жизни. Это было неприятно, однако это — ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь, сделав её лучше, а можно выбросить его и обесценить. Личный выбор.

Этапы психологической работы с нелюбовью к себе

• Возврат к психотравмирующим событиям воспитания с эмоциональным отреагированием.
• Пересмотр отношения к себе и другим.
• Установление и тренировка ясных психологических границ: отделение "моих чувств к тебе", от "твоих чувств ко мне".
• Возврат телесно — эмоциональной чувствительности, признание своих чувств и потребностей — к себе и к людям.
• Развитие более гибкой субъектности (кто я и какой я?).
• Восстановление самооценки (выработка своей собственной оценки себя).

Опирайтесь на свою симпатию к людям

Обычно мы передаём власть/ответственность за то, как мы живём обстоятельствам, другим людям, политическим системам и проч. В случае Нарцисса: "Вы меня не цените, поэтому я не ценю вас (ответственность — на вас)". Задача развития Нарцисса — находить и взращивать в себе ростки собственной симпатии к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на свою симпатию к людям, а не ждать без конца подтверждения их хорошего отношения к себе.

Сценарий №3. "Я всем должен, и ни на что не имею права"

Цепочка примерно такая:

1. В силу психотравмирующего воспитания, человек чувствует себя виноватым за любые свои желания и проявления, если они отличаются от желаний и проявлений находящегося рядом другого/людей (изначально это — родители).
2. Поэтому это — тихий человек, который привык ничего не хотеть (не чувствовать себя, своих желаний, своего мнения).
3. Когда он находится один — и нет влияния окружающих, то его желания, и вообще, его ощущение себя как личности, усиливаются. Это доставляет ему удовольствие, однако есть и минус — он один, одиноко.
4. Возвращаясь же к людям и попадая под чужое влияние, он не в силах ни внутри себя, ни снаружи, сопротивляться ему, так как вступает сильное чувство вины, которое не даёт бороться за себя, держать психологический удар.
5. Сдав свои позиции — отказавшись от своих потребностей, чувств и желаний в пользу другого, он испытывает мучительное ощущение потери себя, а также и пассивную досаду на этого другого, выразить которую он не даёт себе права.
6. Ещё труднее ему, если другой (люди) манипулируют на его, итак уже невротизированном чувстве вины, типа: "Ты хочешь достойную зарплату, а в Африке дети голодают".
7. В этом, и во всех других случаях несовпадения интересов, он либо поддаётся чужому влиянию (соглашается на малую зарплату) и следует чужим правилам, либо тихо сбегает, внутренне изъедая себя самокритикой.
8. Втайне (иногда и от самого себя), он ждёт награды за своё терпение и уступки: "Сейчас я уступил, а потом и мне уступят". Как правило этого не происходит, но ждать он не перестаёт.
9. Результат — он чувствует себя ограниченным выбором одного из двух зол — 1) быть одиноким, или, 2) быть подавленным другими,-с дальнейшей жизнью в выбранном зле. Пример:

Ромашка

Ромашка пришла в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывала тревогу, и хотела слинять. Оставшись же в одиночестве, грустила и скучала по общению.

Ромашка производила впечатление скромного, даже несколько забитого существа. В группе она больше молчала и слушала, часто имела испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой или когда обращались к ней. Просидев тихонько несколько встреч, она попыталась поступить как обычно — слинять. Она сказала, что на группе постоянно ругает себя за пассивность, что, видимо, ещё не готова к изменениям, а потому: "Ну какой смысл мне ходить на группу и ничего не делать?".

Я (психотерапевт) в очередной раз подумала: хорошо, что есть контракт (предписывающий обсуждение с группой своего возможного ухода). Иначе эту мысль Ромашка бы не проговорила на группе, вскрыв тем самым свой сценарий поведения, а просто подумала бы про себя, после чего по-тихому сбежала из отношений, так, как она делает в своей обычной жизни (от чего и страдает).

Очень страшный Чёрт

Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в ней. Она согласилась, и рассказала. Как потом оказалось, её страхи на группе очень схожи с её страхами в отношениях из жизни. Рассказала, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ириса, агрессии Василька и так далее.

Проговорив свои страхи вслух, глядя при этом на людей, Ромашка удивилась! Во-первых, увидев недоуменные лица людей — люди в ответ выразили ей своё отношение, которое сильно отличалось от её страшных фантазий. Во-вторых, проговаривая, она почувствовала, что даже если её страшные фантазии правда — то она в силах, если что, и ответить на возможный негатив, защитить себя.

Этот момент стал переломным. Встретившись, наконец, со своими страхами лицом к лицу она буквально увидела, что "не так страшен черт, как его малюют". Она осталась в группе, и с этого момента стала смелее проявлять себя с людьми — спрашивать об их отношении, проявлять свои чувства. Она с удивлением обнаружила, что её тревоги не чужды и другим, выразила и получила немало поддержки, и наконец, почувствовала свою силу открываться людям.

Этапы психологической работы с невротической виной (страхом обвинения)

• Работа со страхом обвинения путём перепроверки — "в чем я виноват?" с перечислением всего, что идёт "от души" (не от головы). Разделение реальной и надуманной вины.
• Составление списков, типа: "Что я должен окружающим меня близким, знакомым и коллегам?" (осознавание "списка виновности" приводит к его пересмотру, вина и страх сменяются очерчиванием своей позиции и сопротивлением манипуляторам).
• Работа с позицией жертвы, ожиданием награды "за терпение", пересмотр позиции.
• Работа с протестом и агрессивностью, поддержка спонтанного проявления несогласия в контакте.
• Тренировка различных адекватных ситуации форм выражения протеста (от вежливого благодарного отказа, до посылания на три буквы).
• Развитие само-поддержки в определении и устойчивости своей позиции, способности сказать "нет" нежелательному в контакте — с психотерапевтом, с участниками терапевтической группы, с значимым другим, с людьми вообще.

Сценарий №4. "Неосознанность"

Цепочка примерно такая:

1. Человек, в силу психотравмирующего воспитания, плохо распознает свои эмоции. Также он может путать эмоции — например, интерес принимать за страх, волнение за злость и т.п.
2. Не понимая своих эмоций, и при этом, испытывая их, человек мается, не в силах определиться, чего же он в данный момент хочет.
3. Вместо того чтобы в этот момент усиленно прислушаться к себе, он ожидает, что другой (люди) без его участия угадают, что ему нужно и решат эту проблему (также может прибегнуть к "помощи" алкоголя или наркотиков).
4. Другой (люди) либо вообще не подозревают, что нужно угадывать чужие желания, либо чувствуют это, однако не желают угадывать, либо у них не получается угадывать и т.п. Наш человек разочаровывается, обижается, досадует.
5. При этом он ощущает, что его используют, ведь другой реализует свой интерес в отношениях с ним, он же не знает и не реализует своего интереса в отношениях с другим, и винит в этом другого.
6. Результат — отношения не складываются. Есть склонность к химическим зависимостям. Пример:

Василёк

Василёк пришёл в группу с желанием прислушаться к себе, находясь в обществе людей. В жизни Василёк чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим, однако это было не совсем так.

Да, у него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то, чего он не хочет — то девушка вовлекала его в отношения, а он ещё не был уверен, что эти отношения ему нужны, то "жизнь" вынуждала его зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась. Однако — все это его откровенно раздражало, и он оказывал "им" сопротивление, периодически высылая всех в сад.

Чего хочу? — не знаю

Основная же трудность Василька заключалась в том, что он и сам не знал, чего хочет — где собственно ему хочется работать и с кем хочется встречаться. Он был слабо чувствителен к себе.

На группе Василёк поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу же стал активно взаимодействовать с другими. Вёл он себя при этом достаточно развязно, некоторые участники даже назвали его поведение наглым — он частенько перебивал, встревал в чужой разговор, открыто требовал внимания. Получив же внимание, он буквально не знал, что с этим вниманием делать дальше, впадал в тревогу и раздражался.

Вместе тесно, а врозь — скучно

Василёк рассказал, что общение с людьми и в жизни строилось по подобному сценарию, и вызывало в нем раздражение. Находясь же дома в одиночестве, Василёк, наконец, встречался с собой и тревожился, не понимая, чего сам хочет от жизни — он скучал и маялся, слоняясь из угла в угол, не зная, чем заняться.

Попадая в общество людей, Василёк вроде на время избавлялся от этой своей скуки и тревоги. Правда достигал он этого НЕ за счёт осознания и реализации СВОИХ желаний в отношении людей, а за счёт неосознанной передачи людям права решать, чем Васильку заняться, за что они потом бывали им же наказаны. В группе это проявлялось так:

Когда участники раскрывали свои трудности, Василёк всегда был готов им помочь. Если кому-то надо было высвободить свою агрессию, поборовшись на ладонях, Василёк предлагал свою кандидатуру в качестве тренажёра. Стоя за спиной у участников, он помогал им противостоять страхам, держа их за плечи и поддерживая своим голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.

Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы своего организма в виде раздражения и скуки, — ощущения, что для себя-то он ничего не делает!

Угадайте, что я хочу!

Несколько раз он очень серьёзно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы, внимание, САМИ искренне не догадывались, и не давали ему того, чего он от нас хотел. Он особо не обсуждал с нами свою обиду, просто вставал и уходил, хлопнув дверью. Потом, на следующую встречу, возвращался.

Своими обидами и уходами Василёк направлял людям скрытое послание: вы должны угадать, что я чувствую и что хочу от вас, и дать мне это.

Как в еврейском анекдоте:

Мама с балкона: "Изя, домой!"

Изя: "Что, мама, я замёрз?"

Мама: "Нет, ты писать хочешь".

Когда Василёк осознал свой сценарий, он стал практиковаться в более внимательном прислушивании к своим желаниям. Например: испытывая интерес к Ирис и волнение о том, как же она относится к нему, он прямо выразил своё отношение к ней и расспросил её об её отношении к нему. Также Василёк стал прямо говорить людям, что ему подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: "Ты должен поменять работу", он вместо привычной обиды сказал: "Я ещё не готов".

Поведение Василька по отношению к другим участникам стало более пластичным, и, одновременно, более ясным, благодаря чему его отношения улучшились — и он стал получать больше радости в контакте с людьми.

Этапы психологической работы с неосознанностью

• Осознавание — работа с чувствительностью, распознавание и называние эмоций с опорой на телесные ощущения.
• Восстановление опоры на свой организм. Осознание своих чувств, ощущений и желаний по отношению к людям и выражение их в контакте.
• Развитие спонтанности, поддержка уважительного следования своим творческим порывам.
• Работа с психологическими границами: разграничение своего и чужого авторства — чувств, желаний, интерпретаций событий, действий.

Сценарий №5. "Подавление своей здоровой агрессивности"

1. Человек в силу психотравмирующего воспитания имеет трудности с проявлением здоровой активности и агрессивности в отношениях.
2. Так как он не чувствует и не проявляет своей силы, то возникают проблемы с самоуважением и самовыражением (в глубине души чувствует себя трусом и тюфяком).
3. Когда ему чего-то хочется в отношениях с другим (людьми), не просит и не предлагает желаемого, а плачется и жалуется на свою жизнь или молчит.
4. Если его явно обижают и притесняют, замирает, старается не отвечать, в страхе предаваясь, как правило, неадекватным фантазиям о расправе (эмоциональной/физической) по отношению к себе.
5. Люди не понимают, чего ему нужно от них, чем помочь (и чувствуют себя бесполезными ему), а понимают только, что ему плохо,-жалеют или сердятся, от чего наш человек чувствует себя ещё более потерянным.
6. Результат — ощущение неполноценного контакта и отношений. Пример:

Ирис

Ирис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.

Ирис выглядела хрупкой и ранимой — она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч — тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх сломать хрупкую Ирис останавливал их бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её ранимостью.

Изматывающие страдания

Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошённой своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать на группе, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно — злобно пободаться с кем-либо из участников сильно пугала Ирис.

Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий — заметили ей, что она за себя совсем не борется, а, напротив, замирает в ответ на проявленную к ней агрессию. Когда кто-то перебивал, не одобрял, критиковал Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василёк подхватил тему, и назвал Ирис вовсе Одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий — выпустить к людям свои, глубоко запрятанные, подавленные субличности.

"Злое лицо" и спонтанность

Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) — Нарцисс и Василек.

Василёк помог открытию "злого лица". В упражнении он стоял за спиной Ирис и помог ей рявкнуть на Лилию и Хризантему. Нарцисс же поддержал Ирис в раскрытии её спонтанного лица. Она хотела ощутить свободу, потанцевав перед группой, однако стеснялась делать это одна. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Это было очень красиво!С тех пор случилось многое — серьёзная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис смогла обыграть хитростью, и утверждение своей женственности с Васильком. Все эти события были прорывами для Ирис, так как она смогла поймать свою активную/агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх перед людьми.

Этапы психологической работы с само — подавлением

• Самое главное в данной работе — не разговоры и обсуждения, а действия! — поддержка активного прямого обращения человека к терапевту, группе, людям из жизни.
• Осознавание и использование взрослых ресурсов (имеющихся сил), которых не было в детстве.
• Работа со страхом, отреагирование "здесь и сейчас" детской психотравмирующей ситуации.
• Поддержка и развитие агрессивности и активности, телесных переживаний злости, энергичности, тонуса в контакте с людьми
• Поддержка самоуважения и спонтанного предъявления себя людям.

Быть живым — значит быть в том числе и адекватно — агрессивным

Трудность Ирис заключалась в удерживании своих собственных агрессивных порывов по отношению к людям. Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид — самоуничтожалась из отношений, реагируя на здоровую агрессивность других людей только страхом и стенаниями. Отношения в группе помогли Ирис увидеть, прожить этот сценарий, а также найти, открыть и проявить, натренировать свою здоровую агрессивность.

Сценарий №6. "Эмоциональная закрытость"

1. В силу психотравмирующего воспитания, человек боится показать свою ранимость, уязвимость, несовершенство, наличие личных трудностей и проблем (в детстве его за такие проявления стыдили, унижали, засмеивали и проч.) — боится повторения.
2. Этот человек "держит лицо", ведёт себя "как принято", формально, в связи с чем, у его партнёров появляется ощущение холодности, дистанции.
3. Он может рассказывать о своём "безумном" поведении, тревогах, неудачах, однако всегда будничным тоном, не подпуская к своим чувствам.
4. В начале отношений проблем нет, однако далее сближения не происходит, ведь человек, приветствуя откровенность других, сам остаётся эмоционально закрытым.
5. Начинает нарастать недоверие и неудовлетворённость партнёров человека, а сам он испытывает скуку и тревогу, сомнение в своей ценности для другого (людей).
6. Партнёры могут устраивать скандалы — пытаться достучаться до "живого" человека, а могут отваливаться, минимизировать общение.
7. Результат — самооценка падает, возникает ощущение нереализованности в жизни и отношениях. Пример:

Хризантема

Хризантема пришла в группу с трудностью и, одновременно, интересом сближаться с людьми. В жизни процесс сближения вызывал у Хризантемы страх, поэтому часто она оставалась в отношениях на поверхностном уровне формального общения.

Тот потенциал, то содержание, которое она в себе ощущала (как человек, как специалист, как личность, как женщина), у неё не получалось вписать, проявить в мире людей. Хризантема чувствовала себя нереализованной, а все, чему она училась, чем занималась, переживалось ею как невостребованное.

Неуязвимая позиция

В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала их расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она как будто избегала довериться группе, — не только рассказать, но и показать свою ранимость, взволнованность, растерянность.

Таким образом, Хризантема защищалась от возможных нападок людей, и, одновременно, ограничивала своё полное/глубокое/широкое само-предъявление в группе.

Застывшая жизнь

Со временем Хризантеме стало все больше казаться, что в группе происходит мало важного для неё, и это ощущение сильно перекликалось с её переживанием из жизни, где она чувствовала себя так, словно сидит в гараже, меж тем как настоящая жизнь течёт где-то за его пределами. Она поделилась этим ощущением с группой.

Так проявился и стал явным сценарий Хризантемы: сама урезая своё полное предъявление/реализацию (как в группе, так и в жизни), Хризантема затем страдала от нереализованности.

"Расскажи о личном"

Тем временем группа стала более настороженно реагировать на Хризантему — Василёк и Лилия атаковали Хризантему вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить Хризантему. Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия — она доверила группе слезы отчаяния за свою нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твёрдо проявила своё несогласие с некоторыми позициями участников. Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила важные изменения и в своей жизни. Поселилась отдельно, стала активно искать работу. Таинственным образом у Хризантемы рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.

Этапы психологической работы с эмоциональной закрытостью

• Замена оценочного восприятия себя на феноменологическое. Вместо: "Я должен быть таким-то (правильным)" — "Я сейчас такой (весёлый, злой, расстроенный и т.п.)".
• Поддержка и обучение само-поддержке, особенно — ранимости, уязвимости, и защите таких своих проявлений в контакте с людьми (вместо сокрытия этих качеств).
• Работа со страхом отвержения, пристыживания и засмеивания. Формирование и выражение своего ответа на подобные действия.
• Развитие чувствительности в целом — различение и выражение своих переживаний в контакте с терапевтом, группой с получением обратной связи.
• Пересмотр опыта негативного ожидания, устойчивость к разной (и позитивной, и негативной) реакции на самораскрытие.

Защищайте свою индивидуальность

Полнее и глубже предъявляя себя людям, Хризантема заново открыла для себя свою индивидуальность. Она получила доступ к своим источникам личных сил, что отразилось даже в способности её организма лучше сопротивляться болезням. Она почувствовала больше доверия к людям, научилась запрашивать и принимать поддержку, а также проверила опытным путём: если что, может выдержать и критику в ответ на свою откровенность — драйв и удовольствие от сближения с людьми стоит того.

Заключение

Людей и их сценариев отношений, как и цветов, в мире великое множество, здесь я описала только 6 из них. Каждый из людей — цветов — участников группы уникален по-своему, при этом они одинаковы в том, что решили быть счастливее, успешнее и эффективнее в своих отношениях, изменить свои негативные сценарии.

Вместе они составили невероятно красивый и ароматный букет, которым мне захотелось с их согласия поделиться с теми, кто глубоко интересуется собой и другими, временами чувствует себя одиноким, непонятым, нереализованным, стоит на пути повышения личностной эффективности.

Подводя итоги, хочу отметить, что в этой статье описаны лишь некоторые отдельные случаи изменения сценариев отношений участниковпсихотерапевтической группы. Мне было важно на живых примерах показать, как в отношениях людей проявляется негативный сценарий отдельного человека. Каким образом этот сценарий одновременно и защищает каждого, и делает несчастным. И как осознание своего сценария и его изменение, помогает человеку стать более гибким, помогая достигнуть нового уровня сотрудничества и близости с другими людьми.