Как изменить другого?

Гуманными способами и способами, не подпадающими под административную или уголовную ответственность — никак.

Мы не можем заставить другого человека изменить, мы можем только попросить его об этом. Невозможно изменить ревнивую жену, можно в диалоге обсудить этот момент и прийти к договорённости. Невозможно изменить мужа, раскидывающего носки по всей квартире, можно договориться о месте "кидания" носков (например, корзина для грязного белья). Невозможно изменить человека, который нарушает ваши границы, можно обозначить их и призвать их соблюдать. А если не хочет или не понимает, то действовать жёстче.

Конечно, идея прилагать усилия и договариваться нам может показаться сложной и энергозатратной, но иначе мы выходим за рамки отношений двух (или более) взрослых. А начинаем разыгрывать различные другие роли: родителя, ребёнка.

Бывает и так, что договориться не получится. Ну вот настолько разное мнение и представление по какому-то вопросу. И что делать тогда? Можно пойти деструктивным для себя путём — заставить изменить мнение другого, принять вашу точку зрения. Можно обижаться, кричать, угрожать, обвинять и так далее. А можно признать, что в этом случае вы бессильны, и принять вашу разность. И уже, исходя из этого, думать, что делать дальше.

Почему же так важно изменить другого?

Часто так пытаются поступить те люди, которые сами подвергались такому процессу. Даже, можно сказать, что это было насилие в их сторону. Если это повторялось не один раз, мы начинаем привыкать к такой модели взаимодействия. И считаем нормальным поступать с другими также, как поступали с нами. И что из этого получается? Мы начинаем делать также, как поступали с нами — пытаемся изменить другого. Пытаемся "подмять" его под себя. При этом совершенно не обращаем внимание на его мнение и чувства. А ведь на такую "войну" требуется колоссальное количество сил.

Наверное, каждый из нас обращал внимание, что одни люди достаточно легко соглашаются с нами, и нам на это требуется лишь "лёгкое нажатие". Другие сопротивляются до последнего, а кто-то вообще не покорен нам. Представьте, сколько своих сил мы тратим на тех людей, которые не готовы нам подчиниться и измениться в угоду нам, хотя совершенно с нами не согласны.

И возникает очень интересный вопрос: "Зачем мы находим таких людей, которые не готовы с нами договориться, или мы не хотим с ними договариваться?"

Может быть так, что они необходимы для того, чтобы мы проявили свою силу, вступили в конфликт. И либо одержали победу, либо проиграли. И этот процесс самое главное. Главное — проявить себя, свою внутреннею травму и дать выход тем чувствам, которые не можем выразить по-другому.

И если мы будем обращать внимание на закономерности в своей жизни и пытаться сделать из этого выводы, то, возможно, наша жизнь станет проще. Очень полезно задавать себе вопрос: "Что я делаю? Какая моя роль в том, что происходит?" Ведь что может происходить? Мы можем говорит не то и не теми словами, которые уместны в каждом определённом случае. Можем выбирать не самое лучшее время для диалога. Можем не хотеть вести диалог вообще.

А если мы всё делаем "правильно"? То принять тот факт, что другой человек не разделяет наше мировоззрение. Да, такое бывает.

Умение вовремя остановиться — дорогого стоит.

Оно всегда помогает сохранить нам силы и время. И эти ресурсы мы можем потратить на что-то более приятное для себя.