Иррациональная вина как защита от стыда

Иногда вина за действие/бездействие переплетается со стыдом, и человек переживает не то, что он плохо поступил по отношению к кому-то и причинил боль, а что он весь тотально плох или ущербен, раз он такое мог сотворить. Как дальше жить и смотреть людям в глаза. И случившееся не отменить, оно произошло. Невозможно ничего сделать. Что мы обычно чувствуем в этот момент? Стыд. Боль. Беспомощность. Отчаяние.

Это очень сложные переживания, неприятные, труднопереносимые…

И тогда может возникать чувство вины, как защита от переживания стыда. Человек привычно начинает в любой ситуации чувствовать себя виноватым. Страдать от этого, удивляться этому, иногда злиться на это, но идти глубже, за чувство вины — ещё страшнее, там больно… там стыд за себя… Там я не просто виноват, не просто не так что-то сделал, а я сам плох… Защитные механизмы выбирают чувство вины.

Да, быть виноватым тоже больно, но всё же легче, чем соприкоснуться со стыдом… Ведь, когда человек виноват, он может найти причину, договориться с собой, наказать себя, восстановить баланс, если задеты интересы другого — пойти к нему, попросить прощения, искупить вину, выразить своё сожаление и получить прощение, получить "отпущение греха" от другого человека. Фух! Наступает облегчение, временное, правда, до следующего мелкого, незаметного никому, кроме самого себя, промаха и нового витка вины.

Сильна зависимость от одобрения других людей, от их мнения, от их отношения. И любое неодобрение, намёк на нежелание общаться попадает в самое болезненное место — непринятие себя, стыд, и вместо того, чтобы жить своими интересами, человек начинает жить желанием избежать боли от неодобрения.

В такой жизни счастья мало, ведь внутри мы всегда знаем, когда живём не по-настоящему, не по своим чувствам, и мы ищем способы решить проблему (я не говорю сейчас о тех, кто выбирает закрыть глаза и отвлечься зависимостями). Саморазвитие, книги, отношения, тренинги, медитации, психотерапия — всё это работает. Работает всё, что позволяет нам войти в контакт со своим центром, с тишиной внутри и ясностью, да, сначала ненадолго, сначала любой стресс, и, здрасте, старые грабли, но мы учимся раз за разом возвращаться к себе, и затем со временем начинаем жить свою жизнь, и строить отношения, свободные от поиска одобрения.

Почему же так непереносим стыд, что вина переносится легче? Нет того, кто может простить меня, нет защиты от тотального самоосуждения. Внутренний Судья (или Критик, Наказывающий родитель) категоричен и жесток, его голос заглушает голос Внутреннего Защитника (или Любящего родителя). Это может быть даже и не стыд, как ясное и резкое чувство, а подспудное ядовитое самоуничижение: "Ну и идиот же я", "ну вот, опять я в своём репертуаре", — то, что иногда мы называем самокритикой.

Внутренний защитник — это наше умение принимать себя любого, учитывать все свои чувства и мотивы. Умение прощать себя, верить в свою чистоту и защищать себя, умение видеть свой внутренний свет, внутреннего ребёнка. Эта фигура возникает по образу и подобию взрослых, которые были рядом с нами в детстве, которые учили нас, утешали, помогали нам переживать наши детские беды и горести, проживать сложные ситуации.

Хорошо, если Внутренний защитник, любящий родитель силён, тогда мы сами себе верные друзья и хорошие психотерапевты. Мы можем поддержать себя в любой ситуации.

Но, если мы часто оставались без поддержки и защиты перед лицом опасности или долгое время находились в сложных стрессовых ситуациях, без поддержки и принятия, тогда для активации нашей способности себя принимать и поддерживать бывает необходима помощь мудрого друга или специалиста.

Хочется процитировать А. Лэнгле, уж очень хорошо он сказал: "Моя любовь к самому себе начинается с любви других ко мне. Другие люди, например, родители, которые меня любят, возжигают во мне любовь к себе самому. Благодаря любви других я могу найти путь к любви к самому себе. Если мои родители любят меня, то я узнаю, что я такое существо, которое достойно любви, меня можно любить. И тогда возникает вопрос — могу ли я сам любить себя? И со временем я учусь".

Исследования в нейропсихологии и нейрофизиологии показывают, что негативное переживание оказывает воздействие в 10 раз сильнее, чем позитивное. То есть, чтобы просто нейтрализовать воздействие 1 секунды боли, унижения, страха, беспомощности, необходимо минимум 12 секунд удовольствия, принятия, одобрения, поддержки, чувствования себя среди своих, в безопасности.

Даже если наши родители были очень чуткими к нам, у каждого в жизни были ситуации, когда нам не хватило принятия и поддержки нас любых, и это может мешать нам наслаждаться жизнью и собой.

И хочется пожелать каждому продолжать верить себе внутри и ещё, дарите себе и другим чаще 12 секунд удовольствия, радости и поддержки. 😊